赤壁论坛

标题: 各位看官给你们来个下午茶可好？ [打印本页]

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:00
标题: 各位看官给你们来个下午茶可好？
昨日喝醉，一醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们幽幽的说：你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。
我电话里大骂：你NND，你就不会说灰太狼来了啊。

女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所门反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。
过了半小时，老婆实在忍不住了：宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:00
有一天，学校邀请家长到学校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好：老师早。
老师想学生也应该想在场家长问好，便说：还有家长呢？
学生还没反应过来，家长便一齐站起来，说：老师，早。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:01
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队后，我本来想把请假条交给体育老师，结果摸成一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：我请个假。体育老师皱了皱眉来了句更雷的：这也忒少点了吧。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:02
我和我老婆用一样的手机，今天拿错手机了。我在公交上，老婆那我手机打来电话：喂，老婆。
我脑抽的回了一句：喂，老公。
旁边大妈那惊慌滴眼神……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:02
公交车上，一位年轻的爸爸牵着大概5岁左右的小正太站着。
小正太：你怎么惹妈妈生气了？
爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？
小正太：不想
爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……
小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛？
爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……
车里人都忍不住笑了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:02
刚在电脑上准备下载一部恐怖片。
儿子问爸爸什么事恐怖片
爸爸说：就是让你看到会害怕会被吓哭的东西
那不是妈妈吗？儿子说

作者: 千年的妖精 时间: 2014-11-5 15:03
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:03
一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉
给他打击最大的一会是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里看见他躺在沙发上
然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上，朋友一直没好意思出声……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:03
xiangli金牛：领导干部公务礼仪培训讲义(注意保密)：下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，开会一副严肃的样子，讲话一副激动的样子，讨论一副忧虑的样子，吃喝一副节约的样子，

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:04
上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：50
我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：50？你怎么不买30给人家啊
老板：20我也愿意
敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句:直接送不就行了，来，小伙子，拿走
我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:04
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思
皇帝想了想，觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:04
摊主:这个是真金的，580
我:十块
摊主:你可看清楚了，这可是真金的啊
我:十块
摊主:真金货十块钱怎么可能买的到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了
我:十块
摊主:好吧，看你那么执着就买给你吧
我:我不买，我就练练砍价

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:04
运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去
师评:运动场变狗场了吗？万狗奔腾，壮观！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:05
在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评:此路可继承世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:05
解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一天天绿色的青虫在地上蠕动
师评:我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特工队”了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:11

千年的妖精发表于 2014-11-5 15:03

作者: 万晟车租 时间: 2014-11-5 15:13

原来你来讲笑话的。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:13
运动场上彩旗飘，老少爷们扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。
师评:好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:13
一个女生日记这样写的:我家周围有很多人养狗，没有一点功德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条狗拉的屎，我大吃一斤(海量！海量！)

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:14
昨晚我和同学倒快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡，鸡块一粪
师评:好吃吗？鸡粪？

作者: 雷之恋 时间: 2014-11-5 15:15

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:15
音乐中有个“多吃米饭少拉稀”
不知道大家懂不懂

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:15
一次我和同学出去吃早饭，正吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说:叫声爸爸，就给你吃

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:15
吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊:老板加油
正在厨房忙碌的老板探出头来，回道:谢谢你们，我会努力哒纯良的大叔……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:16

雷之恋发表于 2014-11-5 15:15

还有，在更新~

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:18
一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。这二货坐地上喷了一句:奶奶的，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:18
课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。结果角落里传来了一个奇葩的声音:他们吃火锅吗？顿时飞来了一个黑板擦

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:19
一二货同学与阿姨的对话，此货来到打饭窗口，大喊一声:阿姨
阿姨抬头，温柔一笑:有什么事就说
此货猥琐而腼腆的笑了笑:你懂的
阿姨莞尔，随机一脸嫌弃的说:我又不是你妈，懂个屁

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:19
某次考试，阿呆考得不好，交卷时在里面夹了100元钱，并附纸条:一分一元
成绩单发下来后阿呆打开一看发现里面夹着51元，并附纸条:这是剩下的钱

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:19
某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说:这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:20
高三时老师把不会英语的同学全编一块地方坐，对于我们这群只会28个字母的学渣来说，考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。有一次我同桌说了一句我至今难忘的话:别人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。我只能说总结的真是精辟

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:21
一女孩坐在地上大哭，男孩看到了走过去安慰她:别哭了，再哭就不漂亮了，你笑一下我就娶你好不好
说完女孩子哭的更大声了:你长得那么丑，我才不要你娶我呢
最后男孩女孩都坐在地上

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:27

赤壁永晨租车发表于 2014-11-5 15:23
哎，我是一条一条的看啊，看到这就想起儿子的作业，把我笑醒了

哈哈，还有还有莫慌。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:28
袁同学在米粉店点了一碗米粉，服务员问:你要放肉丝还是放榨菜
袁同学:我要酸豆角……
服务员重申:只有肉丝和榨菜
袁同学恍然大悟:哦，那好的……那我就要酸豆角吧

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:30
嘿

qq.jpg (109.85 KB, 下载次数: 1)

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:31
某人去吃麻辣烫，嫌不过瘾，放了半碗辣椒油，吃了三头生蒜，还喝了五瓶冰镇啤酒，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；师傅我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前干，一会又问司机我再放个行吗？这时候司机都特么哭了，说：哥你可别放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，关键还他妈辣眼睛看不见道啊。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:31
.一朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，找了好久终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了，可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了，管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了，哥们，可以磕一块吗？

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:33
长春6点下班高峰。公交车那叫一个挤。。。有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里，那妹子当时都吓傻了，幸好本人大气对那妹子说：“下次我请你！“说实话，北京老冰棍，还挺好吃的。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:33
大半夜加班，晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！！！！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:33
最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:34
今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:35
有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:35
一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:35
昨天美女同事去驾照练车，赶上同事胃肠感冒，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说:你看着我，同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，而且是一大堆，，，，，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:36
大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是WSJ，还带着血....

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:36
老师，这么多年了，我已经把你教的知识都还给你了，您看看找个合适的时间把我学费还给我呗

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:36
姓名:小明
性别:男
年龄:虽然1971年出生，但永远是小学生。
生卒年月:（1971---世界灭亡）
擅长:将墨水弄在作业本上、把鸡兔关在一个笼子里、同时开两个闸门又放水又灌水、走到学校门口发现本子忘带等等。
特征:不考第一就考倒数第一，既不骄傲又不气馁、犯错误主动承认、快要迟到时总会遇到没关的水龙头或者要过马路的老奶奶等等
社会地位:与小红、小强、小芳并称学业界四大金刚，称霸语文、数学界，目前正在英语界同李雷和韩梅梅展开争夺地位的殊死搏斗，被70、80、90、00后们深恶痛绝。

qqq.jpg (80.26 KB, 下载次数: 3)

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:37
笑点在哪里快找找

qqqqq.jpg (59.24 KB, 下载次数: 3)

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:37
初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:41
小时候被狗咬了要死要活非得去咬那只狗，被我爸我妈死死拽住了…我永远忘不了周围乘凉老大爷老大妈呆住的眼神！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:43
考语文，问李清照是______派诗人（婉约）实在不会写，写的峨眉派，后来我和同桌一起被赶回家了，他写的蛋黄派

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:45
去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说:哥们，你这龙虾挺不错啊。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:45
小时候忘带钱坐公交车，师傅一脸扭曲的叫住我：“人家没带钱投个游戏币也就算了，你投个奶片什么意思？”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:46
坐公车时人很多，被挤在刷卡的位置，公交卡在背包里，然后每次刹车我都会听见：滴……学生卡……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:46
.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:47
看《京城十八号》的时候林心如吓得躲到吴镇宇怀里吴镇宇抱着她我朋友在旁边幽幽地来了句“oh 爸爸 love you”我当时正在喝可乐听到这个一下喷出来重点是全喷在前面那个人头顶了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:47
班主任自习课喜欢站在窗口看我们但是正好拉了窗帘我坐在窗口突然想调整一下班上的氛围就拉开窗帘大喊看我大变活人！！！我这辈子都忘不了班主任的表情

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:48
高一开学，我本在八班，结果走到七班，都不认识，就随便找了个位做了，和周围人聊得火热，上晚自习前，班头来了，结果有一个同学没位子坐，现在讲台上，我就在下面说，不知哪个傻冒肯定跑错班，来我们八班了，那同学幽幽对我说老兄这是七班，我就在所有人的注目下，淡定的拿着包走出了教室

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:49
教室里没开灯，以为没有人，就一边大声唱“大河向东流，天上的星星参北斗啊”，一边走进教室开灯，开完灯后，才发现一男的用惊恐的眼神看着我，接了一句“嘿嘿嘿嘿，参北斗哇”，然后我俩就在教室里唱完这首歌了......

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:49
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:50
紫薇:尔康，有福种了
尔康:胖了就胖了，还说什么浮肿

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:50
我黑吗？一朋友问
不黑，只是黑夜想给你一双黑的眼睛，只不过全选了。我回答说

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:51
公车上，一孕妇对坐她旁边的男士说:没看见我怀孕了吗？只见那男子紧张地说:那孩子不是我的

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:51
一男子欲跳楼，其妻阻拦，大喊:别那么想不开，我们的路还长着呢。男子恐慌的跳下楼去，**说:你不该威胁他的

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:51
一同学叫于京波，传达室有他邮件，那人就喊:干凉皮，干凉皮……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:53
有个人攀岩，当他快爬到山顶时，一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那人说了一句话，狼把蜡烛吹灭了。。
那人说:HAPPY Birthday!

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:53
我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:55
村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他:收铁不?
收废品的四处张望了下说:收
傻子说:有点长
那人说:没事先领我看看
傻子说:等晚上吧…
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，乌鲁木齐到上海的你开个价吧。
收废品的：我艹你妈

作者: 雾里清风 时间: 2014-11-5 15:55

风一样的少年丶发表于 2014-11-5 15:04
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思
皇帝想了想，觉 ...

这个很搞！！！~~~

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:58
小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:58
服务员结账！” “您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊？”“骨折

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:59

雾里清风发表于 2014-11-5 15:55
这个很搞！！！~~~

还有还有，慢慢看，包你一下午就这么过去了。。。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:00
某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:00
森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:00
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:01
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:01
蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:02
发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:04
媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:05
晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:05
今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:06
无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:06
我打电话给女友：“我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？” 她说：“好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐 [这才是问题本质】

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:06
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:07
我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:07
女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:07
好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:08
动物园里来了一只奇丑的大猩猩，游客人见人吐。我去了，问吐了。有一天你去了，大猩猩吐了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:08
一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，**通知妻子来交罚款。妻见面给了一个耳光问：“家里有不”答曰：“有”妻接着一耳光又问：“要时给不”答曰：“给”妻接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”答曰：“能”妻接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”答曰：“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的**看的浑身哆嗦，心想：这娘们教育的比我们深刻多了！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:09
苍鹰给蚊子打电话:我在翱翔，你在干嘛
蚊子说:我也在熬。说完看了一眼蹲在厕所里的人

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:09
在宿舍，想喝酸奶了，于是打开一瓶，然后习惯性的舔了一下盖子，感觉味道不对，就扔了
舍友看见说:你TM土豪啊，喝奶只舔盖
我:……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:10
同事一女汉子，几次相亲都不成
她妈问她:你到底找什么样的
她不耐烦的回答:男的，活的
她妈愣了一下:要求不要那么高啊
[这到底是不是亲生的]

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:11
今天和朋友看阿凡达，看完后，我问他感觉怎么样
他沉思了一会说:哎，时间都去哪了，我们小时候看的蓝精灵都长那么大了
我当时给跪了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:11
一同学上厕所抽烟。某天从厕所出来，大喊着:拉着烟，抽着屎，真爽啊

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:12
高中时学校发胸牌。一天班主任突然冲进教室，大喊:大家快把胸罩带起来，检查的来了…… 班里鸦雀无声

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:12
有次上台演讲，一激动念成了:祖国啊，我就是你的母亲

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:12
有次去朋友家做客，他妈妈做了一大桌子菜，我刚好肚子疼想上厕所，脑抽的问了一句:阿姨这一大桌子屎是您拉的吗？

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:13
老婆怀孕了，我给我爸打电话，激动的说:老爹，你要当孙子了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:17
与朋友吃饭，恰巧谈到大姨妈，对服务员说:来杯大姨妈

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:19
到麦当劳买甜筒，对着服务员大说:我要滚筒

欢迎光临赤壁论坛 (https://cbrx.0715.cn/)