赤壁论坛

标题: 各位看官给你们来个下午茶可好？ [打印本页]

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:31
某人去吃麻辣烫，嫌不过瘾，放了半碗辣椒油，吃了三头生蒜，还喝了五瓶冰镇啤酒，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；师傅我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前干，一会又问司机我再放个行吗？这时候司机都特么哭了，说：哥你可别放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，关键还他妈辣眼睛看不见道啊。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:31
.一朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，找了好久终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了，可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了，管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了，哥们，可以磕一块吗？

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:33
长春6点下班高峰。公交车那叫一个挤。。。有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里，那妹子当时都吓傻了，幸好本人大气对那妹子说：“下次我请你！“说实话，北京老冰棍，还挺好吃的。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:33
大半夜加班，晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！！！！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:33
最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:35
一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:35
昨天美女同事去驾照练车，赶上同事胃肠感冒，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说:你看着我，同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，而且是一大堆，，，，，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:36
大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是WSJ，还带着血....

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:36
老师，这么多年了，我已经把你教的知识都还给你了，您看看找个合适的时间把我学费还给我呗

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:37
笑点在哪里快找找

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作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:41
小时候被狗咬了要死要活非得去咬那只狗，被我爸我妈死死拽住了…我永远忘不了周围乘凉老大爷老大妈呆住的眼神！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:45
去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说:哥们，你这龙虾挺不错啊。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:45
小时候忘带钱坐公交车，师傅一脸扭曲的叫住我：“人家没带钱投个游戏币也就算了，你投个奶片什么意思？”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:46
坐公车时人很多，被挤在刷卡的位置，公交卡在背包里，然后每次刹车我都会听见：滴……学生卡……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:46
.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:47
看《京城十八号》的时候林心如吓得躲到吴镇宇怀里吴镇宇抱着她我朋友在旁边幽幽地来了句“oh 爸爸 love you”我当时正在喝可乐听到这个一下喷出来重点是全喷在前面那个人头顶了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:48
高一开学，我本在八班，结果走到七班，都不认识，就随便找了个位做了，和周围人聊得火热，上晚自习前，班头来了，结果有一个同学没位子坐，现在讲台上，我就在下面说，不知哪个傻冒肯定跑错班，来我们八班了，那同学幽幽对我说老兄这是七班，我就在所有人的注目下，淡定的拿着包走出了教室

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:49
教室里没开灯，以为没有人，就一边大声唱“大河向东流，天上的星星参北斗啊”，一边走进教室开灯，开完灯后，才发现一男的用惊恐的眼神看着我，接了一句“嘿嘿嘿嘿，参北斗哇”，然后我俩就在教室里唱完这首歌了......

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:49
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:50
紫薇:尔康，有福种了
尔康:胖了就胖了，还说什么浮肿

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:50
我黑吗？一朋友问
不黑，只是黑夜想给你一双黑的眼睛，只不过全选了。我回答说

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:51
公车上，一孕妇对坐她旁边的男士说:没看见我怀孕了吗？只见那男子紧张地说:那孩子不是我的

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:53
我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:55
村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他:收铁不?
收废品的四处张望了下说:收
傻子说:有点长
那人说:没事先领我看看
傻子说:等晚上吧…
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，乌鲁木齐到上海的你开个价吧。
收废品的：我艹你妈

作者: 雾里清风 时间: 2014-11-5 15:55

风一样的少年丶发表于 2014-11-5 15:04
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思
皇帝想了想，觉 ...

这个很搞！！！~~~

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:58
服务员结账！” “您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊？”“骨折

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 15:59

雾里清风发表于 2014-11-5 15:55
这个很搞！！！~~~

还有还有，慢慢看，包你一下午就这么过去了。。。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:00
某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:00
森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:00
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:01
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:02
发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:06
无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:07
好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:08
动物园里来了一只奇丑的大猩猩，游客人见人吐。我去了，问吐了。有一天你去了，大猩猩吐了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:08
一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，**通知妻子来交罚款。妻见面给了一个耳光问：“家里有不”答曰：“有”妻接着一耳光又问：“要时给不”答曰：“给”妻接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”答曰：“能”妻接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”答曰：“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的**看的浑身哆嗦，心想：这娘们教育的比我们深刻多了！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:09
苍鹰给蚊子打电话:我在翱翔，你在干嘛
蚊子说:我也在熬。说完看了一眼蹲在厕所里的人

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:09
在宿舍，想喝酸奶了，于是打开一瓶，然后习惯性的舔了一下盖子，感觉味道不对，就扔了
舍友看见说:你TM土豪啊，喝奶只舔盖
我:……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:10
同事一女汉子，几次相亲都不成
她妈问她:你到底找什么样的
她不耐烦的回答:男的，活的
她妈愣了一下:要求不要那么高啊
[这到底是不是亲生的]

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:11
一同学上厕所抽烟。某天从厕所出来，大喊着:拉着烟，抽着屎，真爽啊

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:12
高中时学校发胸牌。一天班主任突然冲进教室，大喊:大家快把胸罩带起来，检查的来了…… 班里鸦雀无声

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:12
有次上台演讲，一激动念成了:祖国啊，我就是你的母亲

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:12
有次去朋友家做客，他妈妈做了一大桌子菜，我刚好肚子疼想上厕所，脑抽的问了一句:阿姨这一大桌子屎是您拉的吗？

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:13
老婆怀孕了，我给我爸打电话，激动的说:老爹，你要当孙子了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:17
与朋友吃饭，恰巧谈到大姨妈，对服务员说:来杯大姨妈

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:19
到麦当劳买甜筒，对着服务员大说:我要滚筒

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:20
与朋友生气时我想说滚啊可是语速太快……在众目睽睽之下说成了[呱]

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:20
有次打完球想把球放在门卫大叔那，说了句:球球，我把叔叔先放你着了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:21
吃饭时俩朋友讲屎尿屁的恶心笑话，我大吼道:吃屎的时候别讲饭的事

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:22
“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:23
昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:23
“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:25
和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:25
火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:27
我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:28
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:28
月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:28
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:29
包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:29
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:30
昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:33
同事：你能不能不要在厕所里抽烟了？你们男厕所的烟味都飘到我们女厕所了！我：习惯了。同事：为什么？我：不抽烟拉不出来呗。同事：……同事：为什么？？我：呼吸吐纳心自在，气沉丹田菊花开！同事：……变态！！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:33
第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:35
我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:35
新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:35
一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你就像你的胸一样。她问为什么，然后我神回复了一句:“永远长不大”。 “站住，别跑…”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:37
相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:38
接到老爸的来电“闺女啊，早上看到你发了条新微博说缺钱花了？”我：“是啊”老爸：“我已经给你转了。”我精神一振：“谢谢爸爸，可是我还没收到啊?”老爸淡淡的说“我已经给你转发了。”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:40
一天，去食堂吃饭，在窗口碰一妹纸打饭。说到，我要五两饭，阿姨说半斤是吧？妹纸脸红了，急忙辩解到：不是半斤，半斤吃不了，我要五两。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:40
去长辈家里做客，看到他儿子在玩英雄联盟，突然他爹怒气冲冲得跑了过来，我急忙把他拦住说：孩子还小，冷静！他爹大骂：老子说了八遍打小龙你还在那里刷三狼是几个意思！我：。。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:44
认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:45
今天网吧撸了一天，走的时候去嘘嘘，看见一哥们完事后掏出纸巾擦了擦，好娘炮！我看不下去，完事后狠狠地抖了抖，意思是告诉他，男人得这样结束。哪知道甩到人家脸上去了，别说了，被踹了好几脚…………

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:45
今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：胖子！未见反应加大音量又喊一声：胖子。回头一看发觉认错人了，有点尴尬，想装作没事擦肩而过，这时只听侧边一声怒吼：胖怎么了？吃你家粮食啦？大清早你满大街咋呼两遍！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 16:46
好了，今天就不更了，累了，容我休息片刻~

作者: 春天里的旋律 时间: 2014-11-5 17:16

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 18:54

春天里的旋律发表于 2014-11-5 17:16

这么多，你没看完把。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-5 22:00
这帖子我再以后每天都不断更，睡觉~

作者: 春天里的旋律 时间: 2014-11-6 08:39

春天里的旋律发表于 2014-11-5 17:16

还真没看完。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:31

春天里的旋律发表于 2014-11-6 08:39
还真没看完。

我又要开始更了~

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:32
有天和二货媳妇看电影，看着看着突然觉得脚下踩个东西，于是捡起来一摸，是个钱包、二货媳妇说：老公咱俩赶紧跑！省得被发现、于是我俩电影也不看了，跑出去好几条街找了个胡同，尼玛，是我自己的钱包、！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:33
今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。十分钟后...... 激动的我，看见我那块完美的肉静静地躺在姨妈巾上。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:33
女朋友要跟我分手，理由是我不够专一。我就纳闷了，我在外面从不勾搭，也不求包养的，怎么就不专一了?她说：只从你会了小苹果后，就再也没唱过最炫民族风了！妈蛋，这理由听得我也是醉了。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:33
跟同学说生孩子的事呢，我同学说，他老婆生孩子的时候(剖的)主刀的是男医生，他老婆不好意思脱衣服。男医生说了句话，别不好意思，我现在看你们都麻木了，就像看白条鸡一样，来一个宰一个。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:43
男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！‘’

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:44
今天去超市，看到一个三、四岁的小女孩好像要买什么东西，她妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪了下来，说:妈妈我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句:全当减肥了。我去。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:44
我们班新转来个女老师，挺漂亮的。。一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。。那些坏男生见状，立马开始狂抄。。。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:45
“你为什么不排队？”
“因为我没素质！”
卧槽，我竟然无言以对……

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:45
女儿小学了，会做基本算数了，于是老婆出题考她。妈妈上班，开车去呢需要十分钟，如果骑自行车去呢需要二十分钟，今天妈妈用了十五分钟，请问妈妈是穿什么衣服上班的呢？这问题，我女儿彻底蒙了。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:48
和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？” 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我：“那你会不会介意我的胸小吗？” 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！” 顿时感觉心里暖暖的。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:48
无聊坐门口发呆，看见隔壁一小女孩在门口拉便便，刚拉完我家黑狗跑过去就吃，她可能觉得好奇，蹲着看，狗吃完朝着小女孩脸就一顿猛舔，她一边笑一边推开，我都快醉了。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:51
上学的时候，班里有个女生笑声超级爽朗。一次，有个男同学用手机录下了她的笑声，当他的来电铃声。某次自习课，在大家都很安静的时候，那个男生的电话突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼蒙眬的女生就骂：“我从八楼就听见你的笑声了。你高兴啥呢？”

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 09:55
一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉，安慰我半天………

作者: 15997992558 时间: 2014-11-6 10:07

风一样的少年丶发表于 2014-11-5 15:31
某人去吃麻辣烫，嫌不过瘾，放了半碗辣椒油，吃了三头生蒜，还喝了五瓶冰镇啤酒，吃完了打车回家，走着走 ...

这条笑点还可以！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 10:09

15997992558 发表于 2014-11-6 10:07
这条笑点还可以！

慢慢看

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 10:10
刚买一瓶可乐打开要喝室友一把抢过说”可乐杀精，别喝” 我”那你还喝？” 室友”我漱口” 。。。。

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 10:11
今天玩电脑突然觉得桌子底下有人推我，吓得我赶紧往后一撤，发现是光驱弹出来了...擦，太寂寞了..

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 10:11
今天公司比赛打字……看谁打得快错误少……爷们拿了冠军！公司有几个逗逼不服气，都说凭什么你是冠军阿什么……什么的！唉！我只想说：单身25年，你们居然来和我比手速……渣渣

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 10:12
今天带媳妇去买包，袋鼠打4折，2B媳妇脑抽的说，人家打五折，你才打四折，我当时扭头就走了，差点让人看出是两口子，好险！

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 10:12
一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。大家各抒己见，最后黄老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。现场安静几秒后立刻响起雷鸣般的掌声，跟老太太斗，你们还是太年轻了

作者: 花和尚鲁智深 时间: 2014-11-6 10:14
老师：既然X轴大于Y轴，那么问题来了…（话音刚落）小明：挖掘机技术到底哪家强？！中国东莞找你娘！老师：滚出去…

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