潘金莲说：“你若有心，吃我这半盏儿残酒。”
武松不回答，对潘金莲道：“温两碗酒，要一碟砒霜。”便排出九把钢刀。潘金莲故意高声嚷道：“你一定又偷撸了人家的主子了。”
武松瞪大了眼睛说：“你怎么这样凭空污人清白？”
“什么清白，我前天亲眼见你撸了景阳冈上的橘猫，吊着打。”
冬天太冷了，我对老婆说：夏天有空调，有冰激凌，我还是喜欢夏天，不喜欢冬天。
她说：你喜欢夏天还不是因为女人夏天穿的少？
我简直要疯了，女人所谓的他妈的第六感也太准了吧。
看正义者联盟的时候我旁边坐了三位男士。
超人复活之后，赤裸着他的上半身，面无表情地飘在广场上，肌肉和侧脸线条完美得冷冰冰的。
一位男士说：“卧槽，我想被他日死。”
我喝奶茶的动作停滞。
他旁边的男士：“谁不想呢。” ？？？？？？？？
第三位男士：“我就不想，我选择海王。”
你们直男（？）咋回事儿啊？
你驾驶一辆汽车，前方有岔路。左边路上是你前女友，右边路上是你前女友现在的男朋友。你会怎么选择？
别傻了，选左边啊！你难道没意识到右边那个男人已经够惨了吗？
真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，客户是孤儿，分期买了个3000元的vivo手机一直没还。网贷公司催收人员把他亲生父母给找到了……
小侄子在空间发了条状态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦之中。”
我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”
他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”
一物理系高材生陪女友买菜，女友问菜贩子：“你这大白菜上怎么有洞？”菜贩子说：“这是虫洞。”
物理系高材生眉头一皱，突然伸出食指插进洞中。然后对小贩说：“你骗人！我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。”
小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论你当然无法观测到手指穿过虫洞，这不是最简单的常识吗？”
面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。 上班之后到食堂一打饭我就信了，真带我们信佛了。
今天去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完付账的时候发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了，等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了……草尼玛！真是盗亦有道啊！
妈妈：“儿子，那洗澡了没？”
儿子：“洗了。”
妈妈：“为什么浴巾是干的？”
儿子：“你是相信你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？”
昨天正在上课，突然老爸就打电话给我说“闺女赶紧回家，你弟弟出事了”。我一听就心慌了。请了个假就 奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸“爸，怎么了？”
老爸说：“你弟把你妈妈的开心消消乐删除了，你妈妈都玩到五百多关了！”
我觉得发明领带的人当时应该只是想要自杀，结果他无意中瞥了一眼镜子，发现： “咦，等等，我挺帅啊。”
有一天我忽然明白了什么叫 “重要的事情说三遍”，大致是说，豆瓣说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍……
那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。
办公室出来之后老爸说了一句话：“你别太在意，那就走走过场。”
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