赤壁论坛

标题: 趣事一二（敬请各位留点墨宝，更新不断） [打印本页]

作者: 云游777 时间: 2010-3-5 16:14
标题: 趣事一二（敬请各位留点墨宝，更新不断）
本帖最后由云游777 于 2010-3-8 11:29 编辑

过往的生活中总有许多的趣事，偶尔回味那事那人，仍能哑然一笑。
这些都是我亲历的趣事，也欢迎坛友们跟贴说自己的趣事（但希望是亲历的呵）
这个贴子是为大家准备的（不是我一个人写）。看贴的请尽量也写个自己的趣事，争取把这个帖子弄成百年老贴，特申明本贴的知识产权归《赤壁论坛》所有。
那些新来乍到的坛友们，那些潜水了的象蝴蝶等老一辈坛友们，请你们留下点墨宝，我会无比的荣幸的。
有料的捧个料场，没料的捧个人场。
欢迎光临本贴

1、猪血测试
单身时吃完晚饭总喜欢在入口花坛前相向坐成两排，侃大山。年轻人好群居，还没有网络，有事没事的便晃荡。
林子大了，什么鸟都有。其中总有些喜好抬杠之人。你说个啥，他必然反驳，青筋直跳，围观者越多便越来劲。
但这种人的优点是服气，对于经过检验的事情非常认账，但并不影响为下个话题的继续抬杠。

话说某日聊起食物的消化过程，从牛到人，最后谈到食物从进口到排便的时间问题。某人书虫引经据典说要10小时以上，马上有人不服，他说经验判断是6个小时。争执不下，于是打赌。有好事者立马建议了德高望重而双方认可的裁判员，裁判员为减少歧义决定不看书本而选人体试验，各项措施双方签字画押才实施。
最终形成这样的态势：一致同意选猪血为参照物（因为颜色深），选一位定时早上6点排便的单身为主体，前一天不吃有色食物，第二天晚餐正常吃，晚上13点安排宵夜进食半斤猪血，裁判陪同睡觉以防有诈。这样的过程万无一失，并约定如排不出猪血隔一周再提前两小时试验。
结果：6点准时排便，并为黑色。再一天才排净。书虫认输。从此书虫诨名为“猪血”，并请相关人士十多人吃了一次小炒。服气如节日。
当然后来发现这跟人有关，跟食物有关，跟运动有关。但历史已无法更改了。

2、电子驱蚊片
10年前北方某县某厂一50岁仪表车间主任到我公司出差，因刚上项目出差很少，来武汉相对来说到了大城市，人健谈而实在，很开心住宾馆。宾馆配电子灭蚊器和洗发剂沐浴液，当时已很普遍了。他都没见过，以前驱蚊都用蚊香。
一夜不提，早上我去陪他过早，见他精神萎靡。问何故？曰蚊子太多没睡好。我很纳闷告诉他用电子灭蚊器啊，主任一脸认真指着胳膊上的红点点曰“找半天蚊香没见着，什么鸟星级宾馆啊？倒是肥皂很稀奇，什么高级肥皂啊，没有泡沫，香味很好闻，但好像洗涤效果实在不佳。”
我百思不得其解。解释半天如何使用，也不知搞懂没，只顾吃饭。
到房间后，他指给我看肥皂，我笑的受不了了。各位看官大约猜到了主任把电子驱蚊片当肥皂用了。
主任并不生气，恍然大悟，直曰先进啊。后来我去过那个厂，他自己把这个笑话讲给很多人听了（一般人早，可见主任心态之豁达。主任接我吃了正宗的涮羊肉，也爽朗的回味了当年。
每次想起他把电子驱蚊片在头发上使劲糙而不见泡沫的情节，只有笑的份了。

作者: 一波 时间: 2010-3-5 16:17
哈哈，很有趣。

作者: 云游777 时间: 2010-3-5 16:30
3、炮竹
一同事打麻将时总是用左手，我们一直以为他是个左撇子，没太在意。
后来慢慢的熟悉了，也是单身还是校友，知其爽快之人。我们也学他用左手打牌，调笑说这样火好。他笑笑并不理睬只顾安静的聚精会神打牌。
某日有好事者终于忍耐不住问何故？他很坦然，便把右手拿出来我们瞧。众皆赫然，少了两个手指，大家都不好意思了。他便微笑着徐徐道来：
10岁的时候过年放炮竹，左手用火机点右手的炮竹，本来要把炮竹丢掉的，结果情急之下居然把左手的火机丢了，炮竹在右手炸响，鲜血直流就少了两个手指。
以后碰到放鞭炮我们就当笑话提醒小孩子。虽然有些冷，但那个朋友并不在意。

作者: 竹海清音 时间: 2010-3-5 16:34
讲个俺的真实笑话。
小学时进县城，为尝新鲜向卖雪糕的买了个“蛋筒”。
确实好吃。但吃完了老板不解地看着我，说：你怎么把外面的蛋筒给扔了……

作者: 云游777 时间: 2010-3-5 16:59
4、猜测年龄
我最亲密的朋友长得很老相。比我大几岁。他刚大学毕业时就老相，如中年人。
22岁出差南京逛商场跟女朋友买衣服。服务员问清是帮女朋友买后，就净跟他那些中年妇女的衣服，把他气得够呛。只好改口说是跟小蜜买，那时还不太开放，结果遭到服务员的一阵白眼不提。
话说甲方到武汉来考察，我们接待吃饭。对方女将很多，也能喝能闹。后来我只好使出法宝，请对方一女干部猜测领导的年龄，错了喝酒，清楚的记得当年他38。
该女干部折磨了半天，曰：“48.”
大笑。对方有很清楚他年龄的人，跟她说整整差10岁啊。
该女干部痛快的一饮而尽，为表示尊重，我也陪喝一杯。她很健谈，准备坐下时，不服又说了一句：“我本来是猜对了的，我是怕老总有想法，所以an着一点猜的，我本来是要说58岁的。”
当时哄堂大笑。几个凳子都倒了，差了20岁啊。
没有办法，女干部豪爽的自罚两杯以示赔罪，并坚决不要我的陪喝了。
自此关系加深很多。

作者: 云游777 时间: 2010-3-5 17:05
要下班了，把以前的一个趣事拷贝于此，也是自己亲历的。
难得今天清闲啊，祝朋友们周末愉快啊。

5、“注意，里面有蛇”
一日，球场归来，急匆匆赶往浴室冲澡
偌大浴室，阿代先到，见一脸盆倒扣于地
用砖头压住，上书大字“注意，里面有蛇”
阿代不信邪，以为恶作剧，毫不犹豫翻开看
果见一青蛇闭目养神，急扣，思虑再三，留守
十余人陆续驾临，阿代苦口婆心解释
余皆不信，围观起哄
终有一头脑简单之徒，初来乍到，飞起一脚
脸盆横飞，青蛇窜出，魂飞魄散，皆仓皇而逃
自此浴室清静数日，亦无人不再敢不信阿代之言也

作者: 云游777 时间: 2010-3-5 17:11
6、魂不守舍
今天跑步回来，本来穿棉拖鞋进浴室再换塑料拖鞋洗澡的，但不知道在想什么心思，结果等感觉到怎么一只脚不对劲很重的样子才发现只换了一只棉拖鞋就去淋浴了。汗。
惭愧之极又觉可笑。为防止被老婆臭骂，便故意堵了一下下水道，制造水漫金山的假象。出来便恶人先告状，怎么老婆把下水道没有清理啊？搞得拖鞋都湿了。老婆忙不迭的去晒拖鞋，回来还不可思议的说怎么都湿透了啊。可爱的老婆啊。窃喜。
化险为夷。
没办法，生活要学会在夹缝中生存啊。
同时，自己找些小乐子自娱自乐下了。

作者: Yiwang 时间: 2010-3-5 23:38
o(∩_∩)o 哈哈~有意思！好玩呢~

趣事肯定不少~可一时半会儿想不起来~

呵呵！等想起来了定翻贴再续

作者: 公子无忧 时间: 2010-3-5 23:55
本帖最后由公子无忧于 2010-3-6 00:15 编辑

已转正贴，

作者: 公子无忧 时间: 2010-3-6 00:09
本帖最后由公子无忧于 2010-3-6 00:15 编辑

已转正贴与云游试比趣味性。

作者: 李逸轩 时间: 2010-3-6 11:40
生活琐趣
记载俨然

作者: 冷月清风 时间: 2010-3-6 11:44
我一笑而过！继续。。。。。

作者: 老青果 时间: 2010-3-6 23:32
生活处处有精彩，日子时时得滋味——LZ是有心会品之人！

作者: 老青果 时间: 2010-3-6 23:33
天跑步回来，本来穿棉拖鞋进浴室再换塑料拖鞋洗澡的，但不知道在想什么心思，结果等感觉到怎么一只脚不对劲很重的样子才发现只换了一只棉拖鞋就去淋浴了。汗。
惭愧之极又觉可笑。为防止被老婆臭骂，便故意堵了一下下水道，制造水漫金山的假象。出来便恶人先告状，怎么老婆把下水道没有清理啊？搞得拖鞋都湿了。老婆忙不迭的去晒拖鞋，回来还不可思议的说怎么都湿透了啊。可爱的老婆啊。窃喜。
化险为夷。
没办法，生活要学会在夹缝中生存啊。
同时，自己找些小乐子自娱自乐下了。
——这个最有味！

作者: 沙子 时间: 2010-3-8 11:33
[em15]专程顶贴！

作者: 云游777 时间: 2010-3-8 12:06
回复 4# 竹海清音
号召大家向竹海清音同学学习。写点趣事，自己也变开心了。大家试试。
我吃第一个冰激淋的时候是边吃边观察的，最后也没敢把那个蛋筒吃完，关键是那外壳怪怪的象农村的麸皮。不好意思最后一点放口袋里带走了。

7、扔刀
那年月，老婆还处于女朋友阶段。
星期天下着雪，老婆一大早买了我梦寐以求的肥肠下酒。我无比的惊喜并给予了热烈和隆重的期待。
中午老婆兴致勃勃的炒菜，我哼着小曲在看电视，结果乐极生悲一不注意老婆把肥肠炒糊了（很难炒糊的），我在锅里尝了下，象橡胶根本没法吃，对于一个美食家来说这简直无法容忍的。
要知道那些哈喇子可都是为肥肠而流啊。欲哭无泪。杀人的心都有。气得我把刀和砧板远远的扔到了雪地里（住一楼，在楼道烧菜，楼道前就是树林雪地）。
老婆并不理睬，自己添饭去吃了。周围还有单身朋友有的在看着，有的假装默默的在炒菜。我立马感觉羞愤交加，想了一下，自己跑到雪地中把刀和砧板捡回来了，也添点饭讪讪的去吃。
吃了两口，老婆忍不住笑得喷饭。
现在还被经常拿出来说事。
记录一下，值此三八之即向论坛的女性朋友们问好。

作者: 云游777 时间: 2010-3-8 12:16
8、洗菜
我如何失去了洗菜的资格的呢？
先申明大家不要学我啊。我也不是故意的。
老婆下班后买的一把大蒜，要我洗。冬天天黑的早，我到水池洗了一下，自己觉得还比较认真的，老婆拿去切，结果第三刀切出一大块泥巴，无比的气愤，我自知理亏，逃。
老婆不解恨，拿着泥巴在走廊里跟大家评理。老婆爱干净，脾气也好，说说也就罢了继续炒菜。只是最后毫不犹豫的解除了我洗菜的资格，同时以此类推连带着也解除了我洗碗的资格。
可怜我从此，无所事事。

作者: 冷月清风 时间: 2010-3-8 12:57
七哥你不会是故意的吧？
等我以后结婚了，我也学你。哈哈！

作者: 云游777 时间: 2010-3-8 14:09
看来大家还比较含蓄呵。
没办法，现代人越来越谦虚腼腆了，顶贴显然还不够的。对不？
再次申明本贴的知识产权归《赤壁论坛》所有。
那么为了解除大家的羞羞答答，我只好勉为其难亲自点名了。想必公子那厮仗着他的名气也不屑于用这招的。公子还需还我一贴。
三八快乐，继续女士优先：沙子，妈尼，小小，猫，小迷，一万，九月，麽麽小妖，晓妖精，闻香忘忧，蓝银杏，蓝海心，琴书，白山黑水，点点妈，梦儿，小冰儿，彩彩，茉莉，佑榴莲，丹尼，水晶等等女将（挂一漏万，望谅）
猛男如：老青果，刘雨萧，叶知秋，尘埃，裤子，亲亲，牛歌，瞬，浪花，福星，飞鹰，久逢甘霖一滴，好百年，赤壁风，慧子哥，卖瓷砖的，圆通，老毛，艰苦环境的爱，浪情一风，鱼的眼泪，饶立华，赤者，湮灭，德哥，一哥，40火，冷月，小胖，小火柴，红花，赤壁LCF等等等，好累啊，主啊，请饶恕我吧，更是只有挂一漏万了，望谅。
没点名而不理睬本贴的视为瞧不起俺，点名而不发贴的一概视为娇憨有余。
“英雄帖”请大家相互转告为盼，各位不要怪我，我本匹夫。

作者: 云游777 时间: 2010-3-8 14:59
各路英雄好汉们，回帖请用原创趣事，“顶贴”等溢美之词就免礼了，好吗？在下这里跟各位作揖了。
还有请别给本贴加精华了，我不喜欢“4”。虽然4是裤子的ID数，也是小迷的幸运数。如果哪位大虾想来个置顶啊，推荐啊，在下也可以考虑表示接受。
我就不信你们生活中没有点把值得一书的趣事。
来吧，朋友们，让我们荡起双桨。

作者: 公子无忧 时间: 2010-3-8 15:03
安啦安啦，云游兄，嗯，想起嘛趣事就往你这放，我那帖也是一时起意闹着好玩儿的，别小心眼，那就显得愈发娇憨了不是。

作者: 老青果 时间: 2010-3-8 15:22
本帖最后由老青果于 2010-3-8 15:24 编辑

多年以前逛武商，中午她说去麦当劳吃。我是个传统型的爱国人士（[em79]），吃不惯洋玩意，就在超市买了一碟小包子和豆浆陪着去了。
正吃得欢，邻座一超级可爱、率直的小帅哥瞪圆一双清澈无瑕的眼睛，惊讶万分地问我：“叔叔，那些纸片片比包子还好吃吗？”[em82]
原来那些精装的小笼包子每个下面都沾着张小纸片，被油浸透后变得晶莹剔透，我以为是像大白兔奶糖里面的那种“糯米纸”，所以就把每个包子垫着的纸都过过细细地吃了——[em29]。
一起去的人（还有几个她的死党）和那小孩一家全都笑趴了~~~~~~~~~

作者: 赤壁子龙 时间: 2010-3-8 15:26
呵呵笑晕了生活中真的有很多这样或那样的趣事狂顶不用趣事顶贴了因为你没提到我的名字

作者: Yiwang 时间: 2010-3-8 15:58
果果吃的是那种港式包点[em15]

作者: 墨回首 时间: 2010-3-8 16:43
呵呵笑晕了生活中真的有很多这样或那样的趣事狂顶不用趣事顶贴了因为你没提到我的名字 2

作者: 叶知秋 时间: 2010-3-8 18:01
人敬我一尺，我敬人一丈，友情顶贴，顺便插播广告。

某日，友人A丢失小灵通一部，未几，另一友B手机接到电话：你是XX的朋友吗，他的小灵通我捡到了，带200块钱来XX处，一手交钱一手交货。讨价还价半晌未果，对方坚持200元赎机。约定时间地点，接头暗号是拿着小灵通向空中晃三下。
B将此情形转告A，孰料A不是省油的灯，立马喊了一票兄弟潜伏于接头地点旁一隐蔽处。呆到接头时间，见一猥琐男形容可疑，走近接头处，将手中小灵通朝天际摇晃数下，口中念念有词。众兄弟群起而上，殴之，夺去猥琐男手中小灵通却发现并非丢失的那部。
只见猥琐男惊慌失措，七窍流血，口中兀自喊到：草你MD中国电信，老子不就骂了几句信号不好么，找这么多人打我，继续打呀，老子还要骂，丫挺的中国电信，刚接老婆电话一半就没信号了，我CNM~！

作者: 牛歌 时间: 2010-3-8 20:29
当回味自己生活中的往事，特别是趣事时，就像是品赏自己收藏的陈年美酒，收取自己意想不到的人生收获。关注和分享之中，呵呵……

作者: 沙子 时间: 2010-3-8 20:32
女儿五个月多时，睡觉比较惊醒，每当女儿睡着了，我们说话都会放低音量，怕吵醒她。
某晚女儿正在酣睡，我们一左一右睡在她身边低声聊天，正聊着，老公突然抓起一个靠枕把脸埋了进去，只听一声闷响打了个喷嚏，原来是怕喷嚏太响吵醒女儿，过了一会儿又抓靠枕，再过一会儿第三个喷嚏来临时，来不及抓靠枕就用一双手捂住了嘴巴，我在一旁看着笑坏了。

作者: 赤者 时间: 2010-3-9 03:16
早些年砖茶厂赌博成风，年关时麻将馆更是门庭若市。一日对面麻将馆被查，这边就人心惶惶。老板慰曰：“对面打大牌，故捉。我们小牌，没油水，他们不会来的”。大家稍安，关门再战。少顷牌友张姐8岁小孩咣当把门推开就站在门口不动了，张姐曰：“什么事？把门关上----傻乎乎的”！小孩仍不动，半响大声冒出一句：“来了...”！话音未落里面已一片混乱..遍地都是麻将，空中竟有钱在飘....有人朝门口冲，还有7、8人争往后窜...后面无门，只厕所上有一窗，有钢筋的那种老式窗，有人便在扳钢筋....混乱中被撞出门的小孩好不容易抓着门框挤进来高呼“不是派出所....是来客了！来客了！”.....人们又陆续骂骂嚷嚷的进来数钱，悲喜不一。却听见厕所后面传来呼叫...大家进去一看---一牌友被卡在两钢筋间进退不得！皆疯笑，问其何故如此拼命？答曰：“上次被抓时曾写过保证书：如若再被抓住甘愿被罚5千....”

作者: 赤者 时间: 2010-3-9 03:32
本帖最后由赤者于 2010-3-9 03:33 编辑

中学时课间休息，和同学一起上厕所。占了一坑，一面和同学说着话一面解扣子，待同学都蹲下了我的上衣也解开了...纳闷[em49]

作者: 云游777 时间: 2010-3-9 09:34
回复 23# 赤壁子龙
子龙兄弟：赵家大兄弟啊，不要跟俺一般见识嘛。再来一个趣事。
墨回首：我知道以前你叫“转载”，还有策马同学，好久不见了，很想你们，昨天还在念叨呢。看来是得罪一大片了。我再不干点名这种傻事了。
公子：用范伟（又名翻胃）的话说，您这是开始用苦肉计了。“安啦，安啦”是啥意思呢？我擎起“诚”的招牌，你扛出“义”的大旗，您就不必娇憨了，继续风生水起你的帖子。
一万，冷哥等：我知道你们开始准备发个趣事来的，敬请期待。

作者: 冷月清风 时间: 2010-3-9 09:39
哎！冷哥今日个心情不好想不起什么好笑话，下次发吧。

绝不是娇憨。我就怕七哥说我娇憨了。呵呵。

作者: 云游777 时间: 2010-3-9 09:50
老青果果然不负众望，沙子女中豪杰，叶老师快速反应部队，赤者更是言犹未尽。
一并谢过。敬请再接再厉。

9、《河南晚报》
昨晚问了下儿子，最近学校里怎么样？他想了下说李浩被罚站一节课。何故？他说三八节他送他喜欢的5个女同学每人一个《河南晚报》的信封，都还是小学生啊。
信封上书几个大字《河南晚报》“内详”-----内有一张纸写：祝你们每天“和男晚抱”。
不可避免的，被告发。

作者: 云游777 时间: 2010-3-9 10:06
10、“010”
想起那个仪表主任就好笑，因为你们没有见过，他很风趣又不在意别人怎么说的一个人。跟他打交道的时间不长，但看他作了很多抽筋事。他用灭蚊片洗澡那是绝对的真事原创，他还跟很多人取了诨名。
这是第10个趣事，就用他们厂长的诨名“010”说哈。
我总以为厂长应该是001的代号，但大家都叫他“010”，我想可能他是北京来的，叫区号，就象我们叫0715一样。说出我的想法他们就窃笑，让我去问主任。
主任被我追不过，就解释说010主要讲究的是形似。他说你看看那个1两边的0是不是正好象左右的两个蛋？以下有点少儿不宜了，其意指男性的象征。。。。

作者: 云游777 时间: 2010-3-9 11:05
冷哥怎么今天不爽了呢？咋的了？
最后一片雪花昨天已经飘走了，阳光普照，油菜花香。神经病该四处出没了。
下面再谈谈一个跟裤子有关的事。

11、麦穗
小时候的很多趣事在《我的童年》中已经说了，但是关于麦穗，现在很多的年轻人都可能没有见过。
针尖对麦芒讲的是麦穗前面的尖尖。小时候那些婶娘姑姑们最喜欢对我们小男孩恶作剧的事情就是偷偷的把麦穗放在裤脚处，麦芒朝下，然后借故把我们赶得满场飞奔。这样我们跑得越快，麦穗就借力也往上爬得越快。麦子成熟的时候又正是我们穿单长裤的时间，麦穗爬上来是很痒很难受的。
可以想象她们如何笑得前仰后合的。也可以借机判断哪些孩子精明些，调皮些。精明点的发现不对劲就停下来处理；笨点的麦穗就一直爬上去了，不得不当众脱裤子了。

作者: sjhllz 时间: 2010-3-9 15:47
我来也。
咚咚锵，咚咚锵。
老夫拍马来到。哇嚓嚓，先叫声好。
虽然没有提到我，但作为热线宝宝级别，我是无所谓的了。

我们高一的时候，全班男生30多人住一个大通铺。班主任是刚华师毕业的老三届大学生，认真负责，也志在高远，新官上任三把火的架势。
晚上年轻人们自然会卧谈到深夜，必然很多好同学会受到影响。每天直到老师在外面吼方才罢休。
卧谈的内容无非是比较老师的好坏，那时还没到好意思评价女同学的地步。班长不是那种硬汉，官迷而又阿弥陀佛之人。现在估计班长象叛徒，大了不少我们的小报告。
开学两个月后，班主任为了掌握学生的第一手动态，先潜入寝室卧底于班长的蚊帐中。班长到其他地方睡觉，班长把消息封锁得很严，我们谁也不知道班主任跟我们一起睡了整整一个晚上。我们依然故我批评老师们，其中也骂了不少班主任的坏话。班主任真是忍性十足，也能忍受弥漫寝室的臭脚味道，直到早起被某同学发现。
上课时便黑着脸开起了班会整风，搞得象文化大革命一样互相揭发，班主任情况掌握得太准了，也很是乌烟瘴气的一番。我们私下赌博的事情也被揭发了出来。
不过现在要找这样负责任的好老师太难了。不过这招也太过了点。

作者: 云游777 时间: 2010-3-10 11:07
比较的忧郁了，一晚上没见一个啊。
如此激烈竞争的社会，请大家来这里静下心来喝杯凉茶，顺便回味一下自己过往的趣事，岂不快哉？
所以别让我唱独角戏，好不好？我们一起来个大合唱吧。
问36楼同学好。众人拾柴火焰高嘛。
那么，我便独自站到高处，等着您们的到来。

作者: 云游777 时间: 2010-3-10 11:32
建议可用“麦穗”申请一个马甲，以跟裤子进行呼应。记得小时候小朋友们就麦穗为什么会自动爬上去进行过讨论和试验，那应该是最早的科学启蒙了。可惜现在的小孩子们不懂了。
沙子讲的故事中“打喷嚏”很可能是种文雅的说法，可能是他老公当时想放屁而忍住了。

12、火车上的朦胧
那年老婆到上海玩然后我们一起坐火车回来。那还是大学阶段，只能硬座，人也多，3人一排椅。
我靠走廊，老婆坐中间（也是我的右边），靠窗坐一不相识的女孩。
半夜，老婆看我打瞌睡打得厉害，便要跟我换位置，这样我就可以趴在桌子上睡觉了。这样便睡的很香。
朦朦胧胧中醒了，估计还处于睡觉前的意识之中。迷迷糊糊的就抱着旁边的女孩子了，还以为老婆在右边嘛。
那女孩肯定受到了些惊吓，老婆一下估计也不知所措了，只是一个劲的拉我，我就醒了，否则可能要去有更过分的举动了，闹更大的笑话了。
倒是那女孩的哥哥（坐对面）比较冷静，一看面相我们至少也仪表堂堂不像坏人的吧。说没关系，误会了。便都安定下来，我赶快换到走廊坐，倒是被老婆抓到了点把柄。无意识的行为嘛。

作者: 云游777 时间: 2010-3-10 12:04
13、猪油
还是单身的时候，我们的单身宿舍原来是部队的营房，我住一楼，有地下隔层和木地板，潮湿而至木地板有些破损，因而鼻涕虫很活跃，早上起来地面到处是鼻涕虫爬过的白印记。
一起毕业的有个清华大学的住隔壁。一头浓密的头发，有天早上漱口时被我亲自发现有个鼻涕虫在他的头发里爬（先恶心一下你们），他用手把鼻涕虫弄下来，赶快去洗了个冷水澡，然后残酷的折磨了这个鼻涕虫，用盐腌再暴晒不解恨又火烧。
从此我们睡觉一年四季都用蚊帐。
回到正题。我的室友（华工毕业的）是一讲究之人，他的油盐酱醋都放箱子里不让别人用的，而我马大哈些，朋友又都喜欢到我这里串门打牌，时间长了室友便有些怨言。我如实转告了那些朋友，有人便记下了。
一天中午，室友搞了个菜薹炒肉放房间里然后去洗锅，某人便弄一勺猪油放在菜薹里然后在旁边看着。室友回来津津有味的吃了两口，发现了猪油。某人便大惊小怪的象发现了新大陆，指着猪油叫唤“哎呀，怎么这么大的一个鼻涕虫啊”。
室友以为真，扔掉饭碗干呕不止。饭碗也扔厕所了，不久就搬离了宿舍。
从此，我便一人独霸一个房间。不再有人打扰。

作者: 云游777 时间: 2010-3-10 17:13
看来我不来就没人来了。厚道，写了下班。

14、撞车
以毒攻毒，用“撞车”对付“14”。
这是我见到的最快速的车祸处理现场。
黄灯在闪烁马上红灯了。只听嘭的一声巨响，一个三菱吉普撞上了前面的小车。三菱显然以为小车会借黄灯过路口，所以也加大马力准备冲过去，哪知小车很小心选择停车了等待。
小车的3人下来，三菱司机下来，我们看热闹的也到场了。
三菱是黄石的，首先道歉，认可付全责。说了个修理厂，对方同意，三菱把驾照压在小车上，同时掏2万现金放小车上，说一句跟我走就行。小车司机面面相觑，正好绿灯了，上车跟三菱去修理场。
前后仅一个红灯的时间，快速。服。

作者: ╰☆曉妖精 时间: 2010-3-10 20:23

我来也。
咚咚锵，咚咚锵。
老夫拍马来到。哇嚓嚓，先叫声好。
虽然没有提到我，但作为热线宝宝级别，我 ...
sjhllz 发表于 2010-3-9 15:47

该老师的作风颇似我们四中的老师，卧薪尝胆啊
里面有很多好笑的小事，笑了个够，也算是冲淡了今天不开心的事
等我好好想想，想好了回帖

作者: 沙子 时间: 2010-3-13 22:53

沙子讲的故事中“打喷嚏”很可能是种文雅的说法，可能是他老公当时想放屁而忍住了。
云游777 发表于 2010-3-10 11:32

只有打喷嚏才会很大响声才怕吵醒女儿啊，当时他最后一次用手捂住嘴巴等于把喷嚏压住没打出来，那感觉是很难受的，所以我才觉得好笑。

作者: 公子无忧 时间: 2010-3-13 22:55
先留个位子在这里，这两天有些忙，本来准备前两天就想写的，一直没空，冲你那句产权归论坛所有也得玩命灌啊。

作者: 赤者 时间: 2010-3-13 23:47
本帖最后由赤者于 2010-3-13 23:54 编辑

小学有一同学胡，个高性憨，一直坐最后一排。刚升到5年级，换女班主任曹。时都正吃长饭，天热好睡。一日曹正讲课，忽见最后排同学拿书做扇，哗啦哗啦摇个不停。老师见天热，不发作。不想倒数二排、三排都纷纷在扇，人越来越多，满教室哗啦哗啦的响，甚疑惑。又见有女生都朝着后面捂着嘴笑，逐迈着方步到后面查看究竟。远远见胡竖着课本躲在后面睡得正欢！即举起教鞭加大脚步....眼看教鞭落下-----突然，老师捂住嘴瞪着眼作痛苦状匆匆转身小跑回前门奋力将门打开-----呸！.....再后来老师曹只要看见后面有同学扇书便若无其事的把前门打开站在门口继续讲课。当然，我们的同学胡也受到了老师和重灾区幸存者们的反复虐待。

作者: 公子无忧 时间: 2010-3-14 00:07
曹姓老师的行为艺术在那个年代还是比较前卫的。

作者: 赤者 时间: 2010-3-14 00:22

曹姓老师的行为艺术在那个年代还是比较前卫的。
公子无忧发表于 2010-3-14 00:07

[em67] [em15]
麻将馆生意不错咧，这么晚了还在伺候。

作者: 云游777 时间: 2010-3-14 13:46
刚来，谢谢各位的到来，我心领了。
先处理一下那个问题。我得回复。
这些天一直在关注福星的事情，也没时间照顾这个帖子。
本来这次福星门就是一个很好的趣事。

作者: 赤者 时间: 2010-3-14 18:50

刚来，谢谢各位的到来，我心领了。
先处理一下那个问题。我得回复。
这些天一直在关注福星的事情，也没时 ...
云游777 发表于 2010-3-14 13:46

老哥，你自己开了这个店却关上门去为人家扯架，心是好的，但你要呵护好自己的心血和珍惜朋友们为你友情的顶帖哦！我们“一望无际”的支持你！[em21]

作者: 公子无忧 时间: 2010-3-18 09:30
公子有一恶趣味，凡熟识美女，必在其姓前冠之以老字以显示亲密程度。如翰林广告，吾唤之老周。如彩彩，吾唤老吕。如沙子，吾唤老沙。

   某日，公子偕一MM赴天骄超市购物。心血来潮时不顾旁边人来人往大声喊道：“老李啊，你这东西还要买多少啊。”一时人人侧视，MM大羞，怒道：“就你年轻，就你嫩，就你新鲜是吧，光你会喊，我不会喊吗？”

   公子一愣，道：“你喊啥？”

   MM道：“你叫啥？”

   公子道：“公子。”

   MM大声道：“老公。”

   一时侧视之人或目瞪口呆，或摇头叹息，或眼红嫉妒。

   MM更是娇羞成怒，用三十七码的金莲往公子四十三码的脚上盖了个章便掩面而去。

   公子抱脚痛呼：“我招谁惹谁了我，名字拉风有错么？”

作者: 浪花一朵朵 时间: 2010-3-18 09:42
生活中总有许多的趣事，偶尔回味那事那人，仍能哑然一笑。

作者: sjhllz 时间: 2010-3-22 11:03
说起趣事，当然最有趣的还是跟儿子在一起。儿子刚7个月大，开始长出两个小白牙了，可是他很兴奋。逗他笑，那么的天真无邪，那么的纯净。不停的逗他，他便不停的咯咯咯的笑，很邪。我都怕累着他了，我们也都前仰后合的。
昨晚我喝了点酒回来就躺在沙发上睡着了，老婆翻看我的手机。我们的手机可以互相随便看的，但我从不看她的。结果硬是把我推醒，我迷迷糊糊的告诉她没事，我不会跟别人不三不四的。她说发现了一个手机号码，我在敏感时间段不停的跟这个号码联系了，她很是怀疑，要我交代问题。
我没有办法只好清醒过来，看了那个号码，她问“这是谁的。”
我很吃惊，狠狠的说“是个猪的。”
她仍然不依不饶，我气愤了，便说你打这个号码吧。她迟疑起来，我便不依不饶了。
我逼着她拨，她准备息事宁人了。我可不管了，拿起手机就拨，这时她的手机响起来了。
她拿起一看，笑得满床打滚，那个号码是她刚办一个星期的，她自己都不知道自己的手机号码，我信了她的邪。赶紧陪着笑脸跟我端茶递水的。
现在是不是很多人都这样啊？不记得自己的号码。

作者: sjhllz 时间: 2010-3-23 09:28
外地口音
都是几个很熟悉的哥们在打麻将，中途一兄弟自由自在、无拘无束的放了一个响屁。
我们被这突如其来的屁震得不知道如何是好，那兄弟还一副无辜无所谓毫不在意的洒脱模样。
静默了3秒钟，另一兄弟满脸真诚，用一种征询的目光问：“听您这口音，好像不是本地人啊。”
我们回个神来，爆笑，刮目相看。（一直不知道这是他的原创，还是借用哪里的。）

个人认为还是很经典的。后来引申为“听口音，您好像是北京来的”借以表明官话就如屁话。
有时碰到这种尴尬的场面，直接也会说“别打官腔了”或者“人民日报又发社论了”
也只有圈内人知道的黑话。

作者: sjhllz 时间: 2010-3-23 09:31
刚看到有位同学讲的把遥控器当作手机拿去上班去了的故事也是很有趣的。

作者: sjhllz 时间: 2010-3-23 15:48
本帖最后由 sjhllz 于 2010-3-23 16:04 编辑

刚看到武大收樱花门票的事情，真是体现了武大人的小心眼和没有大局观。又想起一个事情。
有两个同事，一个武大英语系毕业，一个华科大毕业。一个说武大好，一个说华科大好。我们知道武汉就这两个好学校，我们一大帮人看着好笑。
结果居然说着说着还动起手来，我们转弯，结果一个上海交大的被误伤了。
昨天亲历了这样的事，现在想来还是不可思议。学校好关自己一分钱的事吗？有滴浅薄。

作者: 云游777 时间: 2010-3-25 09:59
晚上接儿子回家，路上他很不服气。
判断题题目“圆柱体的高增加一倍，那么体积也增加一倍。”儿子答案“对”
当然儿子答错了，他很知道圆柱体的体积是底面积乘高。但是这个题目故意隐含着要学生考虑底面积这个因素进去，两个缺一不可。他没有理解题目的意图。
儿子说老师故意忽悠他们，我也认同这个观点，但我没有办法跟他说清楚。
这不是故意让小学生学着去钻牛角尖吗？这也许会让人从小就学得圆滑世故。于是我们的题目越来越复杂，我们的生活也越来越多虑。
可怜的孩子们。

16、猜测
跟儿子讲不通，为了他心情舒畅，便只好转移话题。猜进门后娘说的第一句话是什么。儿子顿时兴奋异常，绞尽脑汁的想。就像本山大叔考虑把蛋下在狗窝还是鸭窖一样的慎重。
老师又拖堂了，放学比较晚。下着雨，老婆在家烧饭等得急。
最后，儿子猜娘会说：“怎么回来怎么晚啊？”
我猜老婆会说：“等的菜都冷了。”我们还打赌了。
结果儿子第一次安静的进门，强忍住笑，期望的等着会说什么。
老婆看到我们，三步并作两步过来说：“快出去，到外面把鞋脱了进来。”
儿子当时大笑着趴在了木地板上。

作者: 妈尼妈尼我爱你 时间: 2010-3-25 10:08
娇憨有余类来报道，先挖坑后埋字。{:3_142:}

作者: 闹钟 时间: 2010-3-27 16:17
新同事中有一人是东北滴，说话特搞笑，现摘抄二三句供大家一笑。

   1、吃饭：吃这个鹅可有讲究了，大家先别吃，等服务员上来说完，就象做祷告似的，等她说完，我们再“阿门。。。。。。”，再开吃。

   2、天气冷，一同事说：这风太大了，一般的衣服抵不住。他接腔：一班的衣服抵不住，你把你二班的校服拿出来穿呗。

   3、他小刀是美国滴、水壶是日本滴、帽子是法国滴。他是联合国安南他弟弟安北，给安到北边来了，所以叫安北。

　　4、你们湖北的水稻分早稻、中稻、晚稻是吧，你猜猜俺们东北滴是啥稻？是无间道！

作者: 闹钟 时间: 2010-3-27 16:21
还是那位东北的同事的搞笑语录。
1、（他问一同事准备找个什么样的老婆）你要找个啥样的？哦，找个投缘的啊！头扁的不要是吧？
2、（在外吃饭，服务员上来把汤里的泡沫打走）你这28元钱滴汤，被你这样就捞走了八块了啊。（服务员笑：没事等会再跟你加点原汤。）说好了啊，要圆汤啊，方汤我可不要！

作者: 礼书 时间: 2010-4-1 09:36
我也来掺和一下！
年轻的时候，我们都是住集体宿舍，五、六个人住一间大房，互相之间像兄弟一样，谁的性格大家都摸底，其中有一个年龄较小的兄弟，他最喜欢占小便宜。有一天，哥几个趁他不在，拢在一起商量，今晚好好整他一下，有一个兄弟平时鬼点子最多，他轻声对大伙说：“今晚就这么办，大家都在屋里打牌、看牌，到了11点钟，派一人去下面条加餐，每人一碗，其中一碗多放一些面条，而此面条里多加盐，他回来看见有面条吃，肯定拿多的一碗；大家注意了，今晚各开水瓶的水都加很多盐”。安排完了，大家各自照章办事去了。11点多钟，他回来了，面条也熟了，看见桌上有面条，他笑得嘴都合不拢。见他回来了，大家聚拢来吃面，他真的捡了最多的一碗，正吃着，其中有一人大声说：“这面条咋这么咸”（这是事先安排好了的，除了他的咸，其他都不咸），爱便宜也跟着说：“是好咸”。吃完面条，大家开始睡觉了，过了一会儿，爱便宜起来喝水，总觉得水很咸，又换了一瓶，还是很咸，心想，也许是我的舌头咸，就这样喝——睡——睡——喝，整整折腾了一晚上。第二天，我们几个直夸出点子的人：“你的点子真好”。

作者: 老青果 时间: 2010-4-2 14:15
好像是上初一时，教语文的马老师说话都是那种循循善诱式的。
一次他问每日都晚来的余某某（现在市林业局）：“达个星期恩又迟了五次到了！恩自己说，恩从中能悟到滴莫家？”
答：“今日星期五。”
全班爆棚，老师亦忍俊不已。从此得一外号“星期五”。
后来学了《鲁宾逊漂流记》，其他班的还以为典故出自这里，其实不然，只有我们班个才晓得这外号的由来，呵呵。

作者: 蓝银杏 时间: 2010-4-3 00:56
好象我还没有顶贴。从头到尾看了一遍。
记得以前闲着无聊，经常在天涯看笑话，
后来居然和天涯笑版的版主成了朋友。
他分析我叫蓝银杏的原因是懒得隐形。
也许吧，我不怕，我不躲，只有人躲我，呵呵

作者: 闹钟 时间: 2010-4-3 11:10
呀呀呀
才知道蓝银杏是懒隐形啊
看来我还是后知后觉啊
那我从来不现身得取个啥名好呢？
嘿嘿

作者: 沙子 时间: 2010-4-4 17:19
等人更新~~

作者: 闹钟 时间: 2010-4-5 00:18
楼主啊，我们在这里辛勤的添砖加瓦
你也不回来看来工程质量？
要是把你的楼盖歪了
可别后悔哟

作者: sjhllz 时间: 2010-4-6 16:51
60楼zlkj4321不知道怎么被禁止访问了。他的趣事大意是：
他们宿舍里的一个好吃佬，他小气便不会掏钱买面条，也不去打牌赌博，但一定会挑最大碗的面条吃。这种人还真是到处都有的。爱占小便宜。
于是一天晚上他们几个打牌的人估计要下晚自习了，就派人去买面条送过来，并在面条最多的碗里放了大量的盐，同时把开水瓶里也放很多盐。果然这位同学回来都没问是谁的面条，第一个挑了那碗最多的就吃，大家马上也吃。并说“今天的面条有点咸啊。”好吃佬便硬着头皮吃，他不好意思说出来啊，好不容易占了便宜也不想吐出来泼掉啊，这种人一般还好面子。结果吃完了，晚上到处找水喝，可开水瓶里也是咸的啊，反而舌头感觉不到味道来了，越喝越咸。这帮家伙便偷着乐。太损了。
我相信这是真事，比较解气。解说一遍，一点也不多余吧。

作者: 老青果 时间: 2010-4-7 19:41
本帖最后由老青果于 2010-4-7 19:43 编辑

受《考试》帖的启发又想起一个：
大一时，一烟瘾特大的哥们（老家崇阳的）考完后在一间教室里碰到几个长相显老的同学（其实是他不认识的年轻老师，内有省厅高教司下来监考的），这小子不仅过去蹭人家烟抽，唾沫飞扬地狂吹自个暗渡陈仓的本事，还把头天熬通宵搞的夹带材料给他们看——结果可想而知。

作者: sjhllz 时间: 2010-4-8 15:01
我同事今天跟我讲了他的两个羞于启齿的事情。说出来可不能说我不道德啊。
他小学5年级的时候，外面在下雪，他憋的慌便起个大早去蹲坑。
那是上世纪80年代，乡下厕所都在室外，那时时兴穿那种白硬胶底灯芯绒面的鞋子，下雨时都是踩高跷或者木屐。这老兄就穿硬底鞋和木屐去了，鞋底磨的溜光溜光的，木屐面又是硬木也光光的，坑的坡度又是朝粪坑的。他穿着木屐蹲下一用劲，一不留神，可想而之惨案就此发生，扑通就掉粪坑去了。
大呼救命，被他父亲捞起来。他现在说起来就后悔不迭，怎么那么蠢呢？

作者: sjhllz 时间: 2010-4-8 15:16
前年看奥运会的时候又被他老婆儿子陷害了。
夏天热，老婆儿子在楼上看电视，他陪亲戚在楼下打麻将。
晚上麻将收场了，他便匆匆忙忙上去看电视。看到儿子旁边有开封的一听旺仔牛奶，立马拿起来，摇摇还有大半瓶，毫不犹豫的就猛喝一大口。老婆儿子盯着看，他说怎么今天的牛奶怪怪的有点咸啊？
还准备去喝的时候，儿子笑得忍不住了。原来老婆知道他要上来了，纵容儿子撒泡尿进去了假装是旺仔牛奶，儿子才六七岁，好玩嘛。哪知道他那么的雷厉风行就喝下去了呢？
自己的儿子干的事情，那无名之火也发不起来啊。
“还好，是正宗的童子尿。”同事解嘲的说。

作者: 云游777 时间: 2010-4-8 16:11
楼上的这位兄弟真厚道啊。
17、闹钟
这是关于我父亲的事情。
父亲是生产队的会计，父亲9岁的时候爷爷奶奶就走了。父亲高小毕业就没去上学了，跟“食品”的卖肉的关系很铁。“食品”是当年街上最红火的店面了，记得是七角八分一斤肉，多年不变。
“食品”是公家的单位，卖肉的也是公家人。先用钱和肉票跟营业员换成竹签，再用竹签去割肉。我哥去买的时候就会如此占便宜：
1、拿半斤的竹签，可以割到1.5斤的肉。排骨杂骨更多。
2、卖肉的叔叔会偷偷的塞些竹签到我哥手里。那其实就是代表几斤肉。然后跟那个叔叔分赃。
所以我们生产队的人都请我哥去买肉。人家也请我们吃包子油饼之类的。我们小时候也便少不了肉腥。当然我爸便总入不了党了。这也是公家搞不好的原因。人民公社好啊。
其实我爸很负责的，每天上工都是我爸敲锣叫醒社员。尤其是双抢的时候，天不亮很准时的挨家挨户叫醒社员。那些社员便跟我爸起了个诨名叫“闹钟”。
今天看到ID闹钟，让我勾起遥远的回忆，这也未免不是一件趣事啊。
那么你为什么取名闹钟呢？

作者: 云游777 时间: 2010-4-8 16:30
本帖最后由云游777 于 2010-4-12 10:35 编辑

下面是我儿子的真实故事。
18、
至今仅整过儿子两次。以至他当年在幼儿园的时候跟同学吹牛说“我爸一年多没整我了啊。”
一次是他对外婆说话没礼貌，还一次是他踢我妹妹的小孩，虽然未遂但立马开整。当然都是跟他一起关黑屋里训斥他，威吓他而已，没有打过他。那都是他5岁前的事了，一直到现在我实在找不到整他的理由了，没有办法可能只有等着他以后整老夫的份了。
有一次不记得他干了什么坏事，我让他站在床上教训他。
夏天的时候，大约两岁。他已经知道树叶是树上长的，草是地上长的了。
我用手指指着他的脑门说：“*******”
他一本正经的回答我：“**********”
当时老婆也在旁边，我们破怒而笑，实在没有办法教训他了。
这是孩子真实的思维，他说的一点也没错，童真如此。
儿子是个开心果，所有人都很喜欢他。单位里有什么活动，同事们是一定要特邀他到场的，绝不会冷场又可以逗着玩。就是有时候太开心了，忘乎所以了无所顾忌了便显得有些得瑟，这样不好可是又改不了没办法。
跟孩子在一起真开心呵。

作者: 云游777 时间: 2010-4-8 16:46
公子啊，你怎么还是加了精华呢？
我个人真实的趣事也不可能源源不断吧。期待众人拾柴火焰高，这便是大家的精华了。
我准备复员了，因为我的马甲已经在行动了。
我一直在这里，只是化了淡妆。

作者: 公子无忧 时间: 2010-4-8 17:39

公子啊，你怎么还是加了精华呢？
我个人真实的趣事也不可能源源不断吧。期待众人拾柴火焰高，这便是大家的 ...
云游777 发表于 2010-4-8 16:46

呵呵，这是大家的精华，也是你开的头啊，你是带头大哥，肯定加到你身上啦，如果不好意思的话，请里面写笑话的人到子龙店里去吃牛蹄就行了啊。

作者: 闹钟 时间: 2010-4-8 23:34

呵呵，这是大家的精华，也是你开的头啊，你是带头大哥，肯定加到你身上啦，如果不好意思的话，请 ...
公子无忧发表于 2010-4-8 17:39

公子达个提议灰常灰常滴好
我举双手同意个
哈哈

作者: 闹钟 时间: 2010-4-8 23:41
本帖最后由闹钟于 2010-4-9 10:26 编辑

回复云游777
ID闹钟的由来
那时刚结婚，正好也下岗了，
每天早上早早起来做好早餐，然后叫老公跟妹妹起床吃早餐
天天如此。我对他们说，我就是你们的闹钟。
后来就把QQ名字改成了　闹钟响了起床
后来有一天，妹妹说，热线开坛子了，里面有很多美文
有个叫蝴蝶的写的故事很好看
我就跑去看，看了要回贴，不知道用什么名字注册好，就直接用了闹钟
这个ID陪了我很多年
后来，不论是玩游戏还是注册别的什么论坛，ID里都会有闹钟

作者: 云游777 时间: 2010-4-9 18:02
一定请你们去子龙店里吃牛蹄牛筋还有鱼杂啊，没见我都编号了麽。当然时间待定。
下面还是我儿子的真事。
19、你不认得字啊？
几年前，那时儿子刚上二年级吧。我们公司有对新人结婚。
公司规定互相不送礼，公家拿钱出来包红包。这个规矩很好，来的人多大家都很开心。
因为新郎新娘都是公司员工，所以那天董事长当证婚人。董事长郑重其事的拿个稿子念，大家自然都礼节性的安静的在听。
儿子跟他们都很熟，兴奋的东奔西跑，东张西望一刻都停不下来。
因为是手写的稿子，董事长念的时候有些卡壳了。儿子急得忍不住了，跑到台上去，自告奋勇的说：
“*伯伯，你不认得字啊？我来念。”
童言无忌。余皆大笑。儿子反倒面面相觑。
他还真以为董事长碰到生字了象他的同学一样。

作者: 闹钟 时间: 2010-4-10 10:08
关于头发
那时，我大外外只有一岁多一滴夹
夏天，我穿着拖鞋。
她蹲在我面前研究我的脚趾头半天，
然后指着我脚趾上的几根汗毛说：呀！头发！

作者: OYTJ 时间: 2010-4-10 20:48
我是飞来顶帖的！

作者: 公子无忧 时间: 2010-4-12 20:27
公子在外地帮一战友看店子，今天店里新来了个MM，浙江人。
小MM很好动，很馋。正好与公子一起下班，便央着公子
带她去吃吃这里的特色小吃。
这里是广东下面的一个小县，当地流行的路边摊是那种将牛杂
/鱼丸/海带/蘑菇。。。。。。等一堆东西全部放一个锅里，用
八角桂皮等诸多的香料掺在一起，反正一经过这里的夜市，扑
鼻而来的就是一股股让人口水直流的香味。味道还算可以，为
了迎合许多外来人的口味，每个摊上都放着最少五种以上的调
味碟。有麻辣的，有酸甜的，有咸鲜的，有酸辣的，有清甜的，
各人口味，自己调制。
小MM是第一次吃，看着桌上一堆的调味碟，不知道怎么弄，
怕被人笑话，于是看着公子怎么样摆弄，照做就是。
虽然公子是个憨厚老实的人，但有时候也会玩心大起，这不，
只见公子拿过自己的碟子，先放了点麻辣的，小MM赶紧照做，然
后公子又加进酸辣的，香甜的，咸鲜的，酸甜的，旁边的吃客看着
公子都是一头的黑线，以为撞上了个重度精神病患者。但公子岂会
在意他人诧异的眼光，仍然旁若无人的继续加入许多调味料，小MM
自然是跟着来，
然后公子点了几样菜，招呼着小MM一起吃，小MM看着碗里五花
八门的调味料，也有点发毛，不敢肯定是不是能吃。盯着公子，公子
非常自然的把菜放进调味碟里调拌下，然后更加自然的放进嘴里，脸
上非常享受。小MM再不怀疑，本来就是个馋猫，立马夹起几样菜狠狠
的往调味碟里一搅，然后迫不及待的放进嘴里。。。。。
“哇”小MM哭了，一口把嘴里的菜吐了出来，小嘴扁得可以挂上
三斤猪肉。

作者: 闹钟 时间: 2010-4-12 23:44
真事？
如果是真的，那公子好损啊。

作者: 公子无忧 时间: 2010-4-13 00:52
嗯，绝对真事，这个有时候人不自己想点招调节下，哪么会活得有味道呢？
然后把这些情节稍微加工下，呵呵，就是笑料了，然后上到坛子里来跟大伙
分享下。

作者: 云游777 时间: 2010-4-14 10:36
生活中应该有很多有趣的事情，是你们不愿意拿出来和坛友们分享吗？小气。
  或者，你们是些故作一脸严肃的人麽？那是些可笑的人，他们的自尊就如同气球一刺就破呢。
20.味道好极了。
儿子打完跆拳道，我们一家三口便在院子里晃悠，各色的花开了，小河里，树下满是花瓣。
  我和儿子每人一支水枪，互相射击，老婆东一句西一句的说着些警告之类的话。
  后来我们看到椅子上有点泥巴，儿子准备用水枪进行清洗。我说别急，这个泥巴很特别，先让我尝尝这个泥巴的味道。
  儿子迷惑的眼神，不相信的样子盯着我看。老婆更是满脸的不屑一顾。
  泥巴已经被水枪湿润了，我用中指认真的沾了些稀泥巴，放如嘴中。
  他们两个惊呆了，儿子抱着我的大腿一个劲的求饶：“老爸，你别这样啊。。。吐出来吧”
  我说，味道好极了。
  老婆说，让他再来吃一次，她绝对不相信。
  于是，我让他们仔细看好，我用中指沾泥巴，可是我是把食指放在口中尝的。
  这些高中英语书上的伎俩有时很管用。
  儿子昨天也用这招骗了他的同学，开心得洋洋得意的。

作者: 云游777 时间: 2010-4-27 09:37
出了快10天的差，刚回来。这些日子没上网，如隔三秋的很想念各位啊。
昨天补了单位组织的体检，各项指标都相当正常。血啊尿啊五脏六腑都很平淡，看来再活个10年8年的是没有任何问题的了。
再谈谈儿子的同学啵。还是在接他回家的路上讲的事。
21、瞎写
同学甲，人高马大，父母高知博导，甲心宽体胖，办事不急不躁，乐呵呵人缘一流，篮球足球跳高铅球主力。
可惜就是成绩不入流。
甲13岁现在都1.9米了。学校年年运动会的记录都是他创造的，而且他井井有条的年年破他的记录。
儿子现在都还没有1.5米。唯一的运动会金牌也是和甲同学配合得到的。那是3年级的时候双人跳绳，一高一矮的巨大落差，但配合协调。儿子只及甲的胸高，他说看到甲的扣子一动他就跳，全校师生里外3层的围着加油，顺便前仰后合的。儿子在运动会的时候往往只能比较郁闷的当拉拉队员了。
儿子说难怪甲总是考不好的，他昨天看到他是怎么考试的了。甲拿起试卷什么也不想，先从选择题和判断题划线题做起。选择题想填什么字母就填什么字母，划线题完全是看怎么划的好看，判断题就是钩啊叉的协调就行，管他对啊错哦，糊乱完成任务得了。
还说乙同学错得很奇怪，每次都是成排的错哦。乙同学总是倒数第一。
但甲同学居然就是我儿子的偶像。

作者: 衣服 时间: 2010-4-27 10:38

天跑步回来，本来穿棉拖鞋进浴室再换塑料拖鞋洗澡的，但不知道在想什么心思，结果等感觉到怎么一只脚不对劲 ...
老青果发表于 2010-3-6 23:33

我也喜欢这个…………

作者: 眉开眼笑 时间: 2010-6-22 16:30
以前谈到青海，内人说“青岛在海边，那青海也肯定在海边啊。”
内人也是一本毕业的啊，虽然是理科出身，我说也不至于如此知识面狭窄吧。

前几天看韩国对希腊的比赛。她硬是跟我争说那不是希腊队。
我说“如果不是希腊队，我改跟你姓。”她还是不信。
过了半天，希腊的两个大字出来了。她说：
“本来我看右上角的字不像西拉，就肯定以为不是希腊了，我还以为‘希腊’是'西拉'这两个字呢”
我和儿子当时就服了她。

作者: 牛歌 时间: 2010-6-22 16:33
写得有味，抽时间慢慢品味。

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