一万七？？一年么？有这个精力在算计倒不如自己多赚点。钱这个东西算得太透没什么好处(指的是娃)。老人没有任何义务帮你带娃的，为啥叫组建家庭？有钱五万十万都不多，没钱一分都嫌多，看淡点。如果实在心里难过得去那就自己带，逢年过节回去孝敬就行了。省事省心还和睦。

她是一直都不喜欢我这个外地媳妇，刚结婚那会还叫我早上五点起来洗衣服，说她当媳妇就是五点起来的。还说我矫情怀孕了也不干活，哪像她快生了还在下田。后来生小孩羊水污染要待在保温箱，她又说我故意乱吃东西花了冤枉钱，导致我老公从外地回来见面第一件事就骂我，说我是不懂事。她也是女人这样因为我良心不会痛吗？我连吊针都是带回家找村医打的，医生说我恢复的不好，要多留一天她都不肯，一定要家人办出院手续，医生来劝都没用

     对楼主自述的遭遇表示同情，尽管解决不了任何实质性的问题。
     不难发现，题干自始至终几乎只有你和婆婆剑拔弩张的关系。而公公和老公，还有孩子似乎淹没在两个女人的角逐里。我猜，楼主的婆婆应该是比较强势的，而楼主要么天性要强，要么被迫不得不强。强势的人往往容易缺乏同理心，忽略身边人的感受。这样的两个人生活有了交集，针尖对麦芒就很自然了。回到楼主的提问，与其说是17000多少的问题，不如说是婆媳相处的问题。
       根据楼主描述的情况，做出如下的分析，希望能有所启发乃至帮助。
       第一，楼主婆婆（父辈）所经历过的时代不同，接受的教育的程度和明辨事理的能力相较于当代是有比较大的差距的。
       所以，她们会本能的用曾经的艰苦类比楼主当下的生活。显然，在她们眼里，楼主当下的生活是幸福的，但她们（父辈）却忽略了时代进步的现实因素，以致在我这个旁观者眼里的楼主再平常不过，甚者有些委屈的家庭境遇里（同楼主），代沟显而易见。而这代沟如果缺乏有效的沟通桥梁，和足够的理解包容，将会是整个家庭关系恶性循环的症结。
      第二，婆婆（父辈）年龄的增长，伴随的是学习能力和劳动体能的双重退化，最直接体现在思维的固化（不变通）和收入的减少。
      如果楼主尝试将自己的思想强加给婆婆（父辈），很多情况不但会行不通，而且可能会让她觉得自己长辈的权威受到挑战，招致不满。久而久之，两者的隔阂愈演愈烈。相较于强加，合理的范围内，关心体贴她视为孝，尊重她视为顺，这应该就是孝顺的由来吧。
        婆婆（父辈）伴随年龄的增长，劳动能力的消退直接导致收入来源的减少。熬过了大半辈子，谁不期望安享晚年呢？养儿防老不假，倘若儿子家境有限，倘若婆媳关系紧张，谁人能依？设身处地的想，做晚辈的给到父辈安享晚年的安全感了么？事实是，父辈没有义务养大了你们，还要养孙辈，可他们依然体谅你们的难分担这份你们本属于你们的担。人着实需要时常心怀感恩，才能看淡在你眼里的难。
       父辈少了收入，自然更看重金钱的不易，往往更容易陷入金钱的困顿。在这座城，一部分男女老少喜欢打牌。一方面是这座城劳动产业不够发达，未能很好填充劳动需求和劳动得不到合理报酬的间接体现，另一方面是打牌娱乐偏离本质，走向极端诱惑，滋生好逸恶劳陋习的温床。即便如此，我只然善意的揣测，楼主婆婆（父辈）的这种爱好，打牌既能娱乐又有创收的可能性。思维和习惯一旦形成，往往很难再做出改变的，甚至凌驾于赢的初衷之上，因为侥幸心理是企图摆脱的软肋。
       婆媳关系的理解且分析如上，这些本不是楼主生活的重心。自己的小家，丈夫，孩子才是最核心的部分。
        不能想像，一个家庭，核心的三要素，因为现实的因素各处一地。无法理解，曾经因为缘分走到一起的两个人，怎能任由家庭关系疏离？少了父母陪伴的童年会不会留有遗憾？而这些，是不是剥离生活里一地鸡毛的表象，深入探寻和践行的课题？
       子非鱼，安知鱼之乐？知鱼之乐，焉之鱼之痛？如有助于楼主，有幸，如有冒犯，还望多包涵。
      
        

afang 发表于 2020-4-24 08:10
你不要直接跟你婆婆沟通，要钱，让她先经过她儿子，让她儿子再找你，你把钱给她儿子，让她儿子慢慢去体会这 ...

我也这么觉得，没用的男人才把自己老婆逼成悍妇，怨妇，然后还遭人口舌。

你不要直接跟你婆婆沟通，要钱，让她先经过她儿子，让她儿子再找你，你把钱给她儿子，让她儿子慢慢去体会这些事情，不能让她儿子像个没事人一样，什么烦恼都让你一个人操心

我只觉得我好累，压力好的，我又是外嫁女在这里又没什么朋友，曾经有段时间真的很想带着孩子去跳河，后来才知道我得了产后抑郁症，不过现在慢慢在调整，但还是每天都失眠睡不着，然后又被说喜欢睡懒觉，一天睡三四个小时也算是睡懒觉吗

听楼主这么说，还是自己心太软哦。他们没把你当家人，当亲人，都当你是劳力，赚钱机器。

百变魔女 发表于 2020-4-23 22:00
而且我跟我老公不在一起，每次要钱就找我不找我老公，我一个女人压力真的好大

要把你榨干的节奏

大度点，给多少看自己能力，有钱就多给点，没钱少给点。

日子是你在过，文章开头是一年给多少钱合适，最后到婆媳大战了。你婆婆只找你要钱，估计你也管着你老公的钱了，你担心心疼你老公送外卖受伤，你可以让他换份工作，去厂里和你一起上班，感受一下你的工作环境。
孩子是你们两个人的，可以一人每个月出一半。工资高的可以多出点，工资相对低的少出点。
婆婆不是妈，媳妇不是女儿。当对方是客人，客客气气。
对于跟你公公婆婆沟通，可以把你老公推出来，你不要直接对上你公婆。你婆婆的性格已经是这样了，每个女人都希望被宠，你婆婆以前是被她老公和孩子宠着，你也改变不了。是人都喜欢听好话，多夸夸你公公婆婆，带孩子辛苦了...
退一步讲，万一你没有公公婆婆，那你现在就必须请人，或者在家带孩子。这样费用是不是更大。你婆婆现在愿意帮你带，也相对减轻了不少你们的压力了。你也知道你婆婆以前做事少，现在她也为了你们有所改变了。
平时多去沟通，多去理解对方，你婆婆不能听坏话，你就多说好话，坏话让你老公，你公公去说。
平时年节多少给点钱老人，过节，或者买点衣服什么的，老人知道你们的对他们好，人心都是肉长的，你们的关系也会慢慢改善的。你在婆家，不喜欢做的，不愿做的事就让你老公去做，你自己跟你老公商量，你婆婆一喊你做事，你老公要立马去帮忙。次数多了，你婆婆就不会故意刁难你了。
作为媳妇最好不要和老人直接对抗。她儿子，老公可以说她，媳妇是不行的。

我们不帮带就算了！还要每个月给钱她过生活！

我最近也是因为跟婆婆的矛盾再闹，我婆婆也是帮不了我们就算了，带娃还要想着打牌，我跟我老公还有公公说她，她都不听，反正有她女儿给钱她花，我就跟我老公说了，只要你姐答应给他妈养老，我不要她帮我带娃也不要她给钱帮我们，以后我要是说她一句重话我都扇自己两巴掌，但是我老公说了那是不可能的，那我就不爽了，我们现在这么困难在创业你不帮我们在家好好带娃，让我们安心，你天天在家飘，还想我以后给你养老送终是不可能的，我直接跟我老公闹离婚，他们家不肯，我公公在外地上班的这两天也要回来处理事情，我现在的态度就是要么离婚，要么我以后不踏进他妈那个门，反正我跟妈不可能在一个屋檐下生活了，女人只有自己硬气了你婆婆才不敢跟你翻，有女儿养又怎么样了，有本事让你女儿把你接去养老那才算本事，我还巴不得了

我想在家带两个孩子可是他不给我生活费，我出去打工了有无法带两个小孩

我很负责任的告诉你，这十年来我提过无数次离婚，不是他不同意就是家人阻挠，我们都分居差不多四年多了，基本上各过各的，也很少电话微信，偶尔为了孩子的事会联系下，其实我和他离的很近很近十分钟的路程，但是不会见面

与其在这里发牢骚让别人评论，还不如拿出实际行动！这不是本地媳妇和外地媳妇的事，打铁还需自身硬！还有你那个不争气的老公，不仅不心疼你，还把你的电话跟微
信拉黑了，明显的是向着他妈的，遇上这样的家庭，你还能坚持，实在是佩服！怕孩子作孽只是借口，或许你压根就没想过离婚！老公不爱婆婆不疼的家庭，自己再不心疼自己，

人都是不会被满足的动物，我妈给我带孩子，她不会打牌，每天都是全身心的投入。但是呢还是和我老婆要吵架，带孩子太宠了不行，衣服买太土了不行，不能给吃这个，小气，节约，，，，人啊？！！当你做得再好都在别人心里未必这样。。不会换位思考的人永远都喜欢抱怨。作为媳妇当你熬到婆婆的时候可以让自己的儿媳妇满意那你就是对的。你曾经的委屈才是真的委屈。

如果你觉得婚姻不幸就要远离不幸。听你说的一家人都是你在管，还有忍受各种委屈。那为什么不就直接自己单独按照自己方式吧孩子带大。

给任性加锁…… 发表于 2020-5-2 20:32
和楼比较你很幸运，遇到个善良的婆婆，猜你的家庭也和睦吧。

生活嘛，酸甜苦辣都有，自己的心态很重要

狗熊 发表于 2020-5-1 15:44
奶奶带孙子是应该的。

不能说是应该。但站在家庭的角度，以及当前家庭的状态下，作为家庭的一员应该团结一心，各尽所能共克时艰，互相帮助下。只有这样家庭才能越来越和睦幸福。