在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带……
之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。
一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?”
我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!”
大爷拿卡到工行取1000元,营业员:“大爷,3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷:“我不会用啊!”
营业员:“3000元以下柜台不办理的。”
大爷好话说了半天,柜员还是不同意。
大爷:“那我取5000元!”
营业员:“早说嘛!给您钱!”
大爷:“我再存4000元。”
车站餐厅
“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”
“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”
小明在外地当兵时,女朋友移情别恋要和别人结婚了,希望小明能将她的照片寄还给她。
小明悲痛之际,向战友们借了二、三十张女孩子的照片,连同女友的照片一起装进纸盒里,寄给移情别恋的女友。
他在信上写:“请挑出自己的照片,其余的再寄还给我。”
早上有晨读的习惯,今天也不例外。
六点多在教学楼,突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸,遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……”
中国人活得太累的10个原因
1、太看重位子;
2、总想着票子;
3、倒腾着房子;
4、假充着君子;
5、思谋着裙子;
6、总划着圈子;
7、放不下架子;
8、撕不开面子;
9、眷顾着孩子;
10、常装着孙子。
暗恋很久的女孩穾然问男孩:“想做我男朋友吗?”男孩红着脸说:“想!”女孩看了看男孩说:“以后别有这样的想法了......”
肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!
你不知道吧?荷兰豆在荷兰被叫做“中国豆”,它其实产于中国南方;法国梧桐原产地不是法国,而是英国;荷兰猪的祖先也不是荷兰,它们更不是猪,而是来自南美洲的一种豚鼠;朝鲜蓟是地中海沿岸生长的植物;而藏红花来自希腊!
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!
学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……
那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了…
刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。
她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”
我终究没能飙的过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班
一神贴:日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛,钓鱼岛6.344平方公里,就等于2.6元每平方米, 而日本377,835平方公里,照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下,中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——楼下齐齐神回复:十元,不用找了!
就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛?省省吧!!!就算你TMD是个夜用超大号的,我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!!
养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常;
谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!
你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
我对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女人,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里,心开始荡漾。
我接着说:“她们就是:宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房售卡大妈,报亭卖报大妈,机房管理大妈。”
今天,看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。
老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦。” |