[原创]四年，为了心中的那份唯美

雨后森林

 

有人说，谈一场怎样的恋爱，是轰轰隆隆还是平平淡淡？不是谁爱谁多，谁爱谁少。而是你遇到一个怎样的人，就会谈一场怎样的恋爱。
? 四年，是时间太快，还是心停留太久。而--你的模样始终停留在四年前。

（一）
??四，这个数字跟我有着莫名的缘。
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??很多人并不喜欢这个数字，把它音译成“死”；而在我们那里则是解释成四季发。
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??记忆中从初中分班开始：一（四）、二（四）、三（四）班，那时有个女同学跟我说以后你肯定会发的。 挖哈哈！最后连高中仍然没逃脱：二零零四班。实际上，我那纯洁的读书生涯在这四的陪伴下还没完成，就夭折了。
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??17岁那年用雨季来形容好贴切，阴阴的，暗暗的，心情都快发霉了。
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??上帝是公平的，他给你关上一窗后会同时帮你打开另一扇门。这年开始了我的第一份工作：网吧收银，也因此认识了一个至今为止在我心里停留了四年的枫。
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??2001年4月一天，只记得那天星期四，阿姨（网吧老板娘）每星期这天固定去做面膜，我一个人在网吧，突然停电了，人渐渐散去，我拿出英语书翻看着，他则在旁好奇地注视着我这个特别的小姑娘。就这样我和枫相识了。只是没有像往常故事里从相识走向相恋。
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??（二）
??认识的这一天，我不知道他叫什么，他也不知道我叫什么，没有问过这个一般相识都会问及的问题。我们没有，自始至终都没有。或许是来不及问，或许是已不需问，只记得那天我们谈得甚是愉快，就像两个久未谋面的老友。
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??默契天生就存在的，后来我这么认为着。
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??记得后来在日记中总是用特别来形容他，与网吧里其他经常来上网的男孩都不一样。他不抽烟，不讲粗话，也不会直接跑过来问你名字或者QQ号码。我们没有彼此的名字、电话、QQ没有任何的联系方式。他来我们才会见面，但却少说话。他并不常常来，甚至来得很少。但当我心情沮丧时总会见到他，好像是特意来安慰我一样。不需要言语，往往一个眼神就够。
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??有时他和他朋友一起来，有时也一个人来，知道他的名字是一次他朋友问我有没有看到他？无意间说出了他的名字。就这样我记下了。而他记得我的名字也该是别人叫我的时候知道的。
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??渐渐地，不知从什么时候开始，心里有意无意多了一份牵挂。这份牵挂始得我偷偷的加了他QQ。但并没有聊天，他在我好友里，而我在他陌生人里。一段时间后，他又来了。坐在我旁边的机子上网。我走过去故做惊讶的说：“咦，好像我QQ里有你哦”。他赶紧说：“啊，哪个是你？我看看…我不知道哪个是你，有没有胡说些什么？”只记得当时我脸红了，而他也尴尬着。我赶忙笑笑说：“没有啦。”就这样我们有空就会在QQ上从生活、亲情、命运到未来……唯独没有提到爱情。

 

雨后森林

（三）
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??4个月后，他走了。离开家乡去南方打拼了。而我，也义无反顾地离开了那个----不属于我的小镇，那里没有我的家人。如果说那个小镇对我还有什么留恋的话，只是我第一次尝试自力的地方，认识他的地方。
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??在他踏上火车的那个下午，我们依旧在QQ上聊了很多很多，这时才体会到那不舍的心情。深埋在心里的感情渐渐溢出来……那时的我不食人间烟火，也不知道自己对男孩完全一副清高的样子。唯独他，我没有。
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??在他谈及说为了未来错过了太多恋爱的机会时，我不知道我是怎样的心情。他只是暗示我说，如果再有机会他不想再错过了。但我却总是说，现在还太小。只想多学些东西，不想谈及感情的事。直在他离开我们之间还是没有单独的见面。
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??就这样，我们各自开始了新的工作，新的生活，接触着各不同的人。那时还没有电话，我们在网上碰到的时候都好少好少。生活工作环境不同，有着时差。
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??偶尔还会上网，只是在心情沮丧的时候。。。那时上网就是听听音乐，看看动画或者好的文字来放松一下心情。但每次打开QQ总能收到他的留言鼓励，恢复信心，离开网吧的时候总是满脸的轻松和笑容。似乎这也是我开QQ的唯一牵挂。我们总会给彼此发一些自己喜欢的动画、音乐或者文字。不知是什么在牵引着我们，每次，收到他发来的东西总是那么惊喜……要么是我找了好久好久都不知道歌名的一首歌而收到他的留言我才知道叫《一辈子的孤单》。或者是一段感动人的文字或者是flash，我们有着同样的心情，感受。彼此欣赏着，更多的是相互鼓励着。

 

（四）
??从小镇来到小城，用四个字形容当时的我----“无知无畏”。新的工作看起来很让人羡慕。使我更珍惜这份凝聚自己辛酸的成果。家人为我骄傲着，我为他们更努力着。
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??我只是告诉他我找到新的工作，还不错。很忙，过年只休了三天。他由于刚去也没有回来过春节。他也留言跟我说一直呆在城里工作也不错。匆忙的工作并没有使我们忘记彼此的存在，他在网上建了个人相册发给我邮箱。想他时我就去看那些照片，想象着他在深圳生活的情形。
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??深圳，从此成了我心目中最美的城市。文明、干净、充满诱惑的味道。有人说，爱上一个城市，一定是先爱上在那个城市里的人……
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??一个年头又过去一半了，世事皆在一个变字，你的步伐要够快，适应能力要够强，否则你只能走在人家后头，品尝落后的滋味。我以为我会一直做下去，就像所有人都认为我不会轻易离开那样。但那只是以为，命运，在一转眼间就能面目全非。而我在所有人的不理解、不支持的情况下坚定的递上辞工书。在家人、同事、同学、领导的责骂声中我沉默着。
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??夏，太阳一如既往的散发着他的能量，毫不吝啬。我，在失去与外界一切联系的半个月后悄悄开始另一份工作----可以天天挂在网上。
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??每天接触的人很多更杂，有熟悉的，陌生的，既熟悉又陌生的。很多人总会问我，你男朋友呢？而我则奇怪他们为什么不问我有没有呢？刚开始我总是笑笑说：没有。他们惊讶的表情让我觉得自己傻得有点可爱。再后来，越来越多的人问我同样的问题，我总说：有。他们则不厌其烦地问：那怎么不见他来找你呢？我想都没想脱口而出：他在深圳，工作忙。
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??有一次，收到他在QQ上发给我的动画《太早》跟我说要我等他二年。他等我长大。看着我的心在痛，却笑得有点冷，还是说现在不想谈这些事情。如果，早一点。如果，没有一些疑问。结果，也许是三百六十度转变，刚好组成一个圆。

雨后森林

（五）
??他依然在QQ上给我留言，我因为工作天天挂线，也经常会给他留言。只是轻描淡述的告诉他我换了新工作，所以上网时间比较多，他也经常会抽空来上线。我们知道了开始知道彼此那个时间会比较有空。那时也添了小灵通，也会接到他的电话。总是问我在哪，注意身体。然后讲深圳的工作、生活……
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??似乎一切都没有改变，他在得知我喜欢看海的时候，特意找了那时比较红火周讯的《看海》做成的flash给我看。还说，在深圳有海可以看。以后带我去深圳看海。那时，其实我是很期待和他一起在海边的景象，当时就幸福的、傻傻的说：你说过的哦，一定要记得。
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??直至今天，我长这么大依然没有走到海边看过海，深圳也去过几次了。却始终没有去看,不是没机会。只是我，要把那份第一次见到大海的喜悦心情和幸福感觉留给我心爱的人或者是深爱我的那个人共同分享。

在我们断断续续的联系中，年末又近了，家里的天气冷得那么认真，只是不够完整。没有盼到我期望已久的大雪。记得那时，身体经常不舒服。有次肚子痛得比较厉害，公司领导就叫一对我有好感的男孩送我回去休息，人病的时候真的比较脆弱，我并没有拒绝，回去的路太黑太乱一个人我真的有点怕。记得经过一个公园的时候，在他的提议下我们停了下来，其实我也累了。平时我们都习惯了嘻嘻哈哈的，突然这样独处让我很不自在，尴尬的气氛中传来《YESTERDAY ONCE MORE》的铃声，我松了一口气，赶忙接起电话。是枫打来的，脸上又溢出了久违的笑容，当他问我在哪时，我说在外面但并没有说我不舒服和谁在一起。在他的千万叮咛中不舍的挂了电话。男孩自然也感觉到我完全不同的另一面。

女孩在对着自己心仪的对象时，总是另一番景象。温柔、善解人意……那甜蜜的样子是装不出来的。后来男孩问我，是不是你喜欢的人啊？我笑笑当作回答。只是说了他在深圳。我以为男孩会放弃，没想他竟公然的追起我来。而我则是能避就避，不能避就装傻，总是当成开玩笑。那份轻松的工作气氛中还是多了一丝难为情。

03年年终又体验了只休三天的春节。工作虽忙却充实着，而让我觉得不可思议的是，枫在去深圳后第一次回来了。他还去我工作的地方远远的看过我，他说：我还是那个一脸天真、单纯的小姑娘。这是事后，他打电话告诉我的，当时我惊呆了只是急急地问他，那你怎么不告诉我你来过。他却只是说当时你在工作又很忙，而且我的时间也很紧，只有几天假。但我并甘心他的回答，这算理由吗？我知道一定不是这样的。没有再多说什么，挂掉了这个沉重的电话后心情好低落，而更多的则是生闷气。同事都笑我，是不是失恋了。我还强装着回一句玩笑：恋都没恋怎么会失呢？

 

（六）
??这次以后，我们联系着好少好少。那时的我，是矛盾的，怕爱了打苦恼，怕不爱睡不着。想着家人的期望，想着他的前途，他在我心中是那么的优秀，一直相信他在不久的将来在深圳会有属于自己的一片天空。而我？只是一个什么也不懂不会的小姑娘。
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??或许是自卑，或许是心里的阴影，我才一直没有答应他那时在QQ跟我说，但我知道自己已经爱了，而且爱得不浅。女孩在爱一个人的时候眼里是容不下其他人的。只是这一切他并不知道，或者我根本都就不想让他知道。后来，在QQ上我说“你那么优秀，一定有很多人给你介绍女朋友吧”。他不回答却反过来问我，那语气中有一丝莫名的伤感“你肯定有很多人追吧”。我说，“哪有，只是有个男孩对我比较有好感。”不等他回答，我又赶加了句：“我认为工作是工作，生活是生活。不想都扯一起。因为男孩是我同事”。在一阵沉默后，他才说，其实那次回去看你的时候，看到你站那帅小子身边满笑幸福的样子，以为是你男朋友所以……
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??原来原来，答案在这里。可是，一切一切都来得太晚了。疑虑永远挡在真相前面，可悲的是疑虑有千百个，而真相永远只有一个，还总是马拉松式的出现。在我自卑加阴影的一再的拒绝下，他的身边已经有了另一个人伴随。我没有痛哭，心却在滴血，原来心痛的滋味会让人喘不过气来。而胃也会凑热闹跟着心一起痛。虽然痛苦，却笑里含泪的祝福他们。只是，那泪在心里已经流成一条河，久久的停留。
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我以为命运就如此定格了，把心里那一份希望转成绝望。在心里画上句号，祝福是最好的选择。却始终没有勇气去接受另一份感情，我如此脆弱，面对选择，只会逃避，把自己隔离起来，只为把伤害能降到最低，我自私认为这是最低，来到一个陌生的城市。

 

雨后森林

（七）
??然而，逃得了一时，逃不了一辈子。来到广东这个充满商业的城市里，我单纯的心面对复杂的人。在远离父母的他乡，陌生的人群，陌生的街，我却欣喜无比期待的观赏着这个无比新奇的另一个世界。一切只以目的、利益行事为上的世界里，除了无奈，还是无奈。
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??在这里，体会了什么叫被利用，什么是吃软怕硬，什么是繁华后的落寞，知道了什么是男女开放等等。相聚别离只是家常便饭，并不是什么值得感伤的事情，而我太投入，太当真，把这些滋味品得太深太浓，久久…久久散不去。
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??终于在压抑了太久后，听着室友们一个个讲着自己生动感人沉浸在只够回忆的爱情故事时。我强迫自己不要回忆，只当是一场梦。我买来出生以来的第一次醉，一大支红酒，纯的，暗红的，一大杯接一大杯，坐在宿舍里在其他几个舍友的瞪大眼睛下将这微甜带苦的液体注入体内。喝下去了，头晕了，四肢软下去了，脑子特别清醒。醉，这时还没有感觉。再下去买一支在我看来是最难喝的啤酒，走在午夜的大街上，我像一个疯子，一只受挫的野猫。
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??那是一场梦多好，醒过就当什么也没有多好。回忆，借醉，让我彻底的毫无顾及的流泪。我以为自己找了一个多么好的理由。而酒并没有使我忘记，只是又进入另一个深渊……从一个还未退出的圈又套上一个圈。
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??难道我注定一生这样，为了逃避一个人，一段感情而又放弃我刚获得起点的工作吗？画面，好清楚，一幅接一幅，第一份人人羡慕的工作，因为一个我惹不起但我躲得起的人放弃了。他，是总经理的堂弟，一帮人在深圳混，专靠赌为生，有一帮兄弟。那时，工厂从城里搬迁到小镇，引来一场战乱，地痞镇霸与有钱商人的战争。两个世界的人就这样被拉在一起。第一次见他们的时候一个个高大威猛、充满男人味。我倒水时手都在发抖，而他的声音和外表一点也不像，轻声的说：“怕吗？他们不敢对你们女孩子怎么样的？”我这才仔细看他，好像好像哪个影视名星，帅。

 

（八）
??到了这里，却不知该如何继续下去了，心已在这停止了呼吸。
??生活依然继续着，时间也不会因此而停止转动，地球也不会少了谁而不转。意识到这一点，应该还不算太迟……
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??回到主题，我却像一个渴望看到电视连续剧的结局盯着屏幕不肯眨眼一样，就算是广告时间也依然等待着，直到躺在沙发上疲惫的睡去，第二天却要还要继续。简化到用三个字来形容“够折腾！”
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??他开始毫无忌肆的约我，而我却是不一个不懂拒绝的人，至今还是没有学会。我说，我要上班，等下经理会说我的。他却说，那不过是一句话了，我可以现在立刻跟你们经理说他也不会反对的。电话是一个接一个来，我只好选择关机。他开始打到办公室，当一切私人事情跟工作扯上关系，我就更讨厌起来。我……无力拒绝，只好逃避。这时的我太小，太不懂人情世故，太害怕突于其来陌生的爱。我知道自己斗不过一个强自己这么多的人，那么我就默默的走吧。
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??而刚刚静了一段时间，他去深圳了，却突然四五个高大的人出现在我新工作的场所，有他，用那略带威胁的眼神看我一眼，转身走掉。电话又响起，害怕得不敢接。每天胆颤心惊的过着，好害怕突然被人拽上摩托车，不知所云。
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??于是，每次下班回去总要找个人送我回去。只是无形之中又给了另一个人相处的机会。这放在我身上是多么幸福而又痛苦的一件事情。
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??至今没有人知道我放弃第一份工作的原因是什么，而第二份工作还是逃避一个人，一段未曾开始已结束的感情。结局注定是悲伤的，因为在爱情里永远会有一个人在默默的付出，只是如果你的心也在这个人身上，那么结局多美。只是，偏偏爱就有那么难，所以爱情才被人们如此神圣化。就像一直有人在唱，为什么相爱的人不能在一起那样。

雨后森林

（九）
??或许此刻和当初写这篇的时候心情已有所变化，那么就随着心情而写下去吧。
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??在经历了那么多痛和伤后，人慢慢会变得成熟起来。虽然外表永远比实际年龄看起来小，但心上印下的东西却越来越多，慢慢地，不再是先前那简单单一的那颗。
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??我太期待看到结局了，看到以后的自己会不会幸福的生活着。真的好想，赶快给这个故事一个美好的结局，但是…生活和故事的差距永远是看似这么近，却那么远。
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??在我一再的逃离后，一切渐渐又恢复了平静，我和枫又联系上了。其间，我还是会偶尔去上上网，虽然隐身，虽然不太聊天，但我们的习惯始终保持着。留言……在一次下班后，突然心血来潮闲着没事给他发短信，他急急的追问这追问那，而我是个懒人，讨厌一切复杂的东西。而脑瓜子又反应比较慢，在几个短讯后才想起，这样发多累，干嘛不直接打个电话说呢，不是更清楚。那知，这一个电话，打着打着就挂不下来了，讲了多久我不知道，只知道是长途，刚充的电话费所剩无几了。
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??电话中，他得知我还是一个人，而他不知何原因也与女朋友分手了。他不说，我亦不问。他总是说我那么善解人意会体贴人。只是有时候体贴却是在委屈自己。而当他问起我，我也是简单的一带而过，有些回忆，是不需要与人分享的。
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??电话后，他的短信开始一条接一条，依稀记得，他说：如果我现在还没有女朋友，那你还会答应做我女朋友吗？而我因为去洗衣服没有即时回复，他的下一条又接着来了。你生气了吗？对不起，我只是开玩笑，问问的。不管以后会怎么样，我会永远当你是好朋友的。
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??有了他这句话，我总算是松了口气，我知道我们注定不能走在一起，成一个圆，一个360度没有差错的圆。或许我太追求完美，宁愿放弃也不要我们之间有任何的裂痕。我要继续保持这份难得的唯美，我不能让我们的自私来破坏这份难得的“友情”。因爱不成，爱错过，而且我们之间没有任何有关爱情的支词片语，现在的我才有信心和勇气称它为友情，特殊而又珍贵的友情。

 

（十）
??其实，当得知他还是一个人，心中难免有些窃喜。只是，我们都已不是当初的我们。我们没有在生活中接触太多，当精神与生活脱离后，我们还能那么真诚的走在一起吗？
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??事后，我考虑过很久很久，有不舍，有疼惜，有时候太累了，也想着如果靠在他身边那么会是多么幸福的事情。但这些，我只能放在脑子里想象一下，而且不能停留太久。越久会越深，越深自己会越痛。我还是爱自己多一点。
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??而真的让我放弃这一切不是因为某个人，亦不是因为某段新的感情出现。因为我一直一个人，习惯了。只是偶尔会害怕寂寞，会孤单。我的精神需要依靠和支持。
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??在来广州后，以前一个同事关系很好的姐妹给我电话说，她要结婚了。万分惊讶的同时感慨的太多太多，她去了深圳，放弃了工作。和她男朋友一起过去了，而这么快结婚的原因只因她不舍得肚里的BB，而且他对她也很好。听说她的他也是湖北的，在这边自己开工厂在观澜，枫也是在这里，有了一间自己的工厂。
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??一瞬间，我似乎好害怕，怕到居然不敢参加她的婚礼，怕看到令我更意外的结局。或许是电视剧看多了，或许是我想象力太好了，还是一切都只是一场巧合。让我想清楚这一切的预言，我不得而知了。事实上生活中，有太多的巧合了，只是你信否不信罢了。
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??而我太把一切当真，太相信人，因为我以为别人都会和我一样。结果，失望的总是自己。
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??那天，被小偷偷得全身上下只剩一元RMB，我一下累了。想哭，正在流泪时枫的电话却如约而至，泪水不再吞在心底，而微笑还在脸上，这是一张多奇怪的脸。只是当初没人帮我拍下来，不然我也想看看。电话中，他一直以为我在笑，我说我在哭，在流泪，他不信。那么就笑吧，正好我也在笑。
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??这一刻，我明白了为什么会有人称我是怪物了。但奇怪我一点也不生气。电话又是久久才放下，跟他讲了好朋友结婚的事情。他沉默了一阵然后跟我说你要幸福你应该是一个过着幸福生活的女子。因为你的幸福一直有人在观望着。而我却一再跟他强调说，其实我并没有他想象中的那么好，那么优秀。很想说，我也有伤也有痛，只是你没看见。舌头在打转，言语不曾说出口。祝福是最好的选择。
??
??其实我在害怕，害怕现实生活和精神之间的差距，我在自卑，我放不下过去。因为我还没有看到未来。四年后的今天我们才知道彼此的生日，他只说11月，我随口就说该不会是1102吧，他说你怎么知道？我说我姐夫也是正好是这天，所以。。。他接着问你姐夫是哪一年的，我就属猴的。他说那不是又找到了一个同年同月同日的……真的我们之间就有这么多的默契和巧合。
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??他也记下了我的生日，那时生日也差不多就要到了，我总是给自己希望，以为自己20岁的生日会过得特别一点，难忘一点。我把他的生日当天设了备忘录。而他，始终太忙，忙得忘了跟我联系，忘了还有我。也去了深圳几次，也给他信息和电话，可他还是那么忙，忙得连见我一面的时间也没有。尽管只是朋友间的见面。
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??他最终还是没有记住我的生日，心底有一丝丝失望，于是，在天涯里发了贴祝自己生日快乐，安慰着自己。因为除了家人以外，真的没有一个人记得我的生日，活了20年突然觉得有点悲。他们每个人的生日，我都会给他们一个电话或者是短信或者一份手制的小玩意。我没有埋怨，没有恨。只是笑笑而过。我明白了自己的位置。
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??他的生日很快也到了，一大早我就给他发了短信。姐夫也正好那天生日，和他们一起出去吃饭分享他的生日……
??
??生日一年一次，不多，但20岁对我很重要。于是，我给自己太多的理由和借口。
??
??为我们友情的开始写下记录。

因子

一口气看完。然后找了很久把我以前写在博里的一篇文章拿出来。

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以前认为，什么事，都可以清清楚楚，明明白白。
感情也是如此，肆无忌惮的宣泄，停止的时候，也能想收便收。

一朋友跟我说，如果人生那么绝对的活着，没有意思。我想我懂他的话。

只是我又盗用了安妮最经常用到的一个词「绝决」：我的人生需要绝决，当幸福不敲门时。
曾经把一些错误，一些白痴的做法归咎于自己的年轻。后来才发现，不是因为自己年轻，其实，这个世界乱七八糟，我也乱七八糟。
生活，在混乱的无序的节奏里也变得乱七八糟起来，因为乱七八糟，所以开始胡说八道。这个解释，知道不合理，但合情，合乎现在的心情。情是排在第一位的，前几天听来的。情理法。嗯，喜欢这三个词的排序。
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??乱七八糟，是和朋友聊天时经常用到的词。
??总是尖锐的以为刺着别人，却忘了自己时时也承受着，煎熬着。这是伪装惹的祸，原来才发现自己是这么记恨的。有记恨，那么必报吧。有仇不报枉为女子。当然还有下句，N年不晚。只是不知这句话从谁的口中传出……所以，暂时才把自己隐藏在这里，人称虎狼鬼神出没的大城市里，只是TA们的一切跟我又有什么关系呢，没有。所以，这几个月里我平平安安完好无损的呆在这里。还活着。
??
??胡说八道，是看三毛《撒哈啦故事》中她丈夫荷茜这样说她的。
??而好多人说我在胡说八道，我却以为是TA们在胡说八道。

打开QQ，打开手机，每一个在广州的朋友，都会劝我，回去广州。我不知道为什么，只是这里是一个大城市，一个我曾经呆过的城市，还算熟悉的地方吗？还只是TA们自己都在那里。当作这是关心，我统统接受。一直隐身，手机号码没几人知道。不要找我，我会找你们的：）其实，我很想说，我已经在广州了。可是，不知为什么，我还是没说出口。
??
??拼命的追问我为什么要消失……又要消失多久才算好。
??我也很想说，我没有消失，也不想玩消失。这样只会让情况变得更糟。而也不是我期望的。我只是离开一下，一下罢了。在寻找，寻找一个可以属于我的城市。而不是一直都在别人的城市里，挣扎着自己，不敢找任何理由。

??
??我不想回广州，有我的理由，不想和TA们联系，更有我的理由。我不需要一个个的去解释。本来就讨厌的。有人跟我说过解释其实是在掩饰。我只知道，自由对我来说是很重要的事情。我只知道，每个人都是独立的个体，都有自己选择的权利，并且是在没有伤害别人的情况下。我只知道我从来就是被欺的对象，不过我不怕，我还记得这样一句古语：
??人善，人欺，天不欺。
??人恶，人怕，天不怕。
??
??好多朋友说，我要看心理医生了。把自己一个人关起来这么久，不和TA们联系，接触。心理有毛病。例举出很多，证实。我确有几分。于是买来《心理医生全集》翻了几页，最先看到的是“心理的状况也是各种各样的，没有心理困惑的人生，是不可以想像的，也是根本不存在的。”呵呵，看到这里我笑了。我放松的笑了。到于我为什么笑，这么简单的问题自己去想去……
??
??再翻几页，又扯到了人生的战场上所谓的成与败。没意思。被我丢弃在一旁了。生活的战场，其实常常是对心理素质的考验。这个话题停止思考。

    

句号。

亲亲☆树懒

＂只要在心里面，已经是天长地久 ＂

一个女人如果能永远的留在一个男人心里面，那她应该比得到更幸福！

九月

我也和“四”很有缘诶！小学都是在四班！大学，班号里也有个四！

其实我满喜欢四这个数字的！

四，的唯美！

SundayGG

你们太有才了，这么好的贴怎么没有人顶啊

数据再现

只能说青春无悔，无悔青春！