我的千禧夜--相见不如怀念

叶知秋

这是N年前写的一篇文字，今无意拾掇出来，此时心境如这帖一般，诉说着同样一份无奈--相见不如怀念。在那个初恋如织的季节，得意过，感怀过，追思过，痛苦过，无论如何，人生都需要这份美好，也需要我们将那份纯纯的感情沉淀在白驹过隙的岁月中。这是必须的。

                                   浮      燥                     
                                          --献给我的千禧之夜

这个夜晚,应该是美丽的。

我们并肩徜徉在这个六朝古都装典一新的大街上,虽是午夜,依然人潮如织。千禧钟声即将敲响,满大街红男绿女都透着莫名的激动,也包括我们俩。

我们彼此都说了些什么,在旧千年逝去的最后几秒？

一片模糊。

只记得整个晚上我都在喋喋不休：我时而低沉时而高亢絮絮叨叨没完没了的向你诉说着自已曾经受过的种种委屈种种不公自已认清了世间那么多丑恶那么多阴谋自已学会了怎样以眼还眼以牙还牙――我不明白,自已倒底怎么了,难道我爬山涉水千辛万苦的赶来,就是为了在你面前炫耀自已的世故与老成吗?

然后我又全然不顾你的劝解与那个出租车司机吵了起来,我气急败坏摔下车钱,边走边骂,满大街找旅馆。没想到上至豪华间下至大统铺全满了,全满了您啦!真他妈佛都有火。我这是得罪了哪路神仙,竟遭这样的报应?山高水低的我来这儿一趟不容易,五天假期来回就得三天多,就呆一个晚上你还让我流落街头,这倒底是个什么鸟地方?这倒底是个什么鸟世界?天----哪!

一阵破口大骂后,我终于平静下来。室外气温很低,稠湿的寒雾将我们从头裹到脚。

我想起自已白天吃得很少,傍晚关键那餐关键的几口吃得很不爽――那是家在江淮一带小有名气的中式快餐厅,“大娘水饺”,店名倒别致,大俗见大雅,可惜店里的东西却没有名字那样好。鱼丸饺太咸,虾仁饺味儿又太冲,也许是淮杨菜系根本不合我的口味。尽管我们特意避开了营业高峰期,但吃到一半儿身后还是跟了一串等座儿的食客。看得出,他们是一家子:高大沉稳的爸爸娇小美丽的妈妈带着他们漂亮又神气的小宝贝。也许就在几年前,就是在这个座位上,高大的爸爸邂逅了美丽的妈妈,于是他们开始了自已的故事:相遇、相识、相知,历经种种波折、误解、泪水,当然更多的是笑容与花朵、是甜蜜与倾诉、是绵绵的思念与深深的挚爱。最后瓜熟蒂落水到渠成,他们终于走到了一起,郑重的牵起对方的手,在这个古老而又年轻的城市中平凡的一隅建立起自已爱的港湾,拥有了自已聪明漂亮的后代。为了缅怀那段美丽的回忆,也为了祈求更美丽的未来,在这个美丽的千禧夜,他们来到这家特别的餐厅,走到这张特别的餐桌前――可惜,很不巧,一个显然并不属于这座城市吃相难看的毛头小伙早已霸占了座位,一边吃着虾饺一边用难懂的方言和身边的姑娘喋喋不休, 瞧他那摇头晃脑手舞蹈的劲儿,一时半会儿是不会善罢干休鸣锣收兵的,只好耐着心性子干等。真讨厌,这些个无处不在无孔不入的外地佬!

我在这一家老小众目睽睽下不紧不慢吃这些叫人恶心的南方水饺,要不是冲着它昂贵的身价,我早就摔筷子走人。我突然想起自已第一次和父母下饭馆的情景,那是许多年前的事儿了：家乡医院对母亲不适的诊断让父亲一下子老了十年,我毕竟还太小,不懂得肿瘤意味着什么。那年冬天,母亲转院到省城武汉。在某个天气稍好的黄昏,我们踏进湖医旁边一家不起眼的小饭馆,一家四口十几年来头一回”奢侈”的下了一次馆子。感谢上苍,最后湖医复查的结果,一切都不过是虚惊一场。如今母亲年过半百依然精神百倍,整天为她那些鸡毛蒜皮的家务琐事东奔西跑。

不禁有些伤感,语气不觉间也变得低沉了。多么不容易呵,我二十多年的生活。风风雨雨坎坎坷坷一路尘埃的走来,与你相聚在这间喧闹的餐厅中这张喧闹的餐桌旁,多么不容易!我不禁感慨万分唏嘘不已,忆了一番往日的苦又思了一番眼前的甜,然后我回头再看,一家大小依然不屈不挠的等在身后。我突然觉得索然无味,食欲全无,剩下的饺子再也吃不下去。

你在我身边笑得挺欢,我却在阴冷的夜雾中瑟瑟发抖。身上唯一能御寒的行头,那双新皮靴,也开始背叛我：白天流的汗水这会儿简直要在毛毡中结成冰凌。

艰难的走进校园,新的问题出现了:内急甚苦。我这才想起,自已白天喝了许许多多的水――一大盆汤、几瓶各种牌子的矿泉水、若干瓶大号装酸奶、一大杯珍珠奶茶。总之,摄入蛋白质不足而吸收的水份却过多。所以在这个千禧的夜晚,当我俩漫步在校园静谧的林荫道上,我却不得不每隔二十分钟就向你打听附近洗手间的位置!

你仍然在笑,笑声那么纯真那么清脆。夜色中你看上去就像一盏明亮的灯火,灯花欢跳,散发出温柔的光芒。

张天佑铜像下的条椅像是用冰块砌的,坐上去奇寒彻骨。但我还是庆幸,终于有个地方可以坐下来了。这时我不但又冷又饿,而且一阵阵犯困,开始迷糊,前言不搭后语,气若游丝面如金纸(如果能看清脸),这时我不抱怨,也不诉苦了。我仿佛看见第二天清早,清道夫走上前来,发现了已倒毙在铜像下的自已：眉毛胡子上全结满了白霜,眦牙裂嘴面色惨白显然死得挺痛苦。一边是万人欢庆千禧新世纪,一边是新年钟声中冻死街头—叫人想起“朱门酒肉臭,路有冻死骨”或是卖火柴的小女孩,悲剧味儿真够浓的。

这时,就在意识即将飘散的一刹那,我听到了钟声。遥远而飘渺,仿佛来自天上宫厥,但却听得如此分明,伴着你的笑声,一阵阵细碎却又无比清晰的敲打着我沉重的耳膜。然后,我听到你梦呓般的耳语：

这—不—挺—好—吗?

叶知秋

是的,应该好的,为什么不应该好呢?我在长江上孤独的漂泊了两天一夜,也只不过是为了能和你一起迎接新的世纪新的未来。四天前你的声音经过两千公里电缆的传递变得那么模糊、微弱,现在你我却近在咫尺。是的,此刻你就在我身旁,甚至连你的呼吸与心跳都听得那样真切。你笑着,说着,神采奕奕容光焕发,如同一只欢唱的夜莺,就连这茫茫夜雾也难掩你灼人的明艳与活力—这不是挺好吗!

可我的感觉却并不怎么好,确切的说,是从来没这么难受过。千禧之夜,万人欢唱,我却在这儿饥寒交迫—我从没像现在饿得这么狠过,我真担心会不会因此落下个毛病,慢性胃炎、十二指肠溃疡什么的。夜雾更浓了,你的声音越来越飘渺,仿佛来自另一个空间，我真害怕自己一不小心就会栽倒在水泥地上,跌入深深的噩梦里。

我曾经千百次幻想过与你重逢的场景：故作镇定声色不显,作漫不经心玩世不恭状,以免过于唐突。或是激动万分情深款款不顾一切的暴露自己那点儿小目的。或严肃或嘻笑或平静或兴奋,我却没有想到,结果会如此狼狈。

这个夜晚,我一趟趟的上厕所,我没完没了的与人吵架 ,我随手乱扔垃圾,我吃坏肚子难受之极,我忍饥挨饿感觉自己就是个旧社会的小叫化子。我反复折腾整个晚上都在忙活,却没来得及握一下你的手；我咒骂我感慨我口若悬河滔滔不绝哆嗦了一个晚上,却没来得及说出曾千百次想对你说的话语。

难道爱情真会让人变得愚蠢吗？

在校那年最后一次运动会,为了最后一次捍卫自己的辉煌,我孤注一掷,放弃其他项,只参加自己最具优势的百米赛――预备声响了,我半跪到自己的赛道,起跑大概还要三秒,但这三秒仿佛比三年还要漫长。为了消除紧张，我向看台扫了一眼――你正在啃一只苹果,一边回头对同伴说了句什么,然后两人都笑了,你对眼前这场即将开始的比赛熟视无睹,更不会在意结局如何。有人会跑在前面,也有人会落在后面,这又有什么关系？有比赛就会有输赢,可阳光多好呵,为什么要在乎那几秒钟的快慢,弄得神色紧张千钧一发呢？

这是我所不熟悉的另一个世界另一种哲学。

结局挺悲惨,我在终点前十几米处功亏一溃,一粒小石子将我的光荣与梦想绊得粉碎。跌倒的一刹那,我想你一定还党在啃那只苹果,不会在意我刻骨铭心的失败。

曲终人散,我夹着自行车沮丧的回家。一抬眼,前面有个背影挺熟的,我发现又是你,你精力充沛悠然自得,与我的如丧考妣对比鲜明。

就像这个晚上。

在你面前,我永远是一团熊熊燃烧的烈火一根寒气彻骨的冰凌一段寒霜逼人的锋刃一股喧嚣怒吼的激流一声尖厉刺耳的长啸一句转瞬即逝的誓言一场短暂狂暴的雷雨一根颤然欲断的丝弦――固执,狂热,永不平静永难安定!

难道仅仅是因为爱着你吗？

晨曦初露。

将要结束了,我的千禧夜。它的幸福与痛苦,一如我二十年来坎坷的生活。

终于找到了一张床,我轰然倒下,在陷入昏睡前一刹那,我对自己说,一定要在梦中再见到你。

但新千年的第一个梦,却是不断的往口袋里捡钢蹦――和过去一千年来我所做过的无数庸俗的梦没什么两样。

   其实,这也是挺好的。
                                                                                         叶知秋
                                                                                 2000年于千禧夜

╰☆曉妖精

哇哇，好青涩的叶知秋啊

驼铃

强帖留名！抢座鼓掌！

赤者

其实，这也是挺好的！

抽烟猫

那么细腻的画面，那么真实的回忆。

暧昧迭香

从此无心爱良夜，任它明月下西楼。

人生种种，过去的，将要来的。
我始终想让自己泰然自若的面对。

多少次，想哭想放弃的时候，只能默默的抱紧自己说坚持下去就好了。
坚持下去，就好了。

渐渐就习惯了，也渐渐忘记了自己坚持下去的初衷。
就这样吧。越来越不容易感动于生活的细微末节。
以前看得很重的事情，现在甚至都想不起来。

不想回忆的事情太多。

蟾蜍王爷

过去的意义只有一个，

就是让人不想再回到过去。

5232024

流下脚印.还是顶下.是留

公子无忧

曾经的他们哪儿去了，那些可以唤出最真的我的人儿。
很多年以后，炉火旁，取出这段回忆，寒夜暖我。