不知道该怎样书写自己的心情,也许是真的太老了,以为自己的心已经尘封了,却在与非相识的几日里改变了。
与非的相识,是由于工作原因与其通了一个电话,当时只是觉得电话那边的男孩很可靠的感觉。所以女人有时过于感性,很多看得见摸得着的东西,没有体会到它的可靠,却听上一次的声音,感觉对方的可靠了。荒诞就是这样隐隐的开始了。
由于非与我不在一个城市,所以以后开始用EMAIL联系工作上的事情。第一封信的全部几乎都是工作,只字未提别的,只是在最后,一段小文字反占了我心里的大空间。非在信末调侃一句“深圳真是热,难怪古时冲军的人都要被送到这里来”,也许在非,这是个随口而来的闲话,而我却由此就臆断非对我至少不是反感的吧,否则怎么会和我聊工作以外的事呢?
我再一次回函,就是公私掺半了,但信写得很长,谈自己的现在。抑或非也是个善于交流的人,又无意中提起我的信箱号上的数字,问是不是我的生日!
由此,我更坚信我们的缘分,因为居然我们是同一天生日,非说,常常忙得忘记自己的生日,以后两个人就不会忘记啦。梦从这里真的开始了,而且一发不可收拾!
我从来不相信所谓的网恋,我不知道我属不属于这个范畴,但最起码,它们的特征是相似的:没有见过对方,只有声音和短信,我们算是陌生人。
我是个理智的女孩,更是个自信得快自负的女孩。可是这一次我糊涂了,我开始找不到自信。后来两人常常在QQ上聊天,他总说我缺乏自信,我真是好气又好笑。我气自己真的在他面前变得陌生,笑自己还相信网上的感觉。
气也好,笑也罢,我却再也控制不了自己对他的思念,成天的沉缅于对他的遐想中,对他的憧憬越来越强!我逼着自己告诉他自己有男朋友的事实,旨在可以让自己控制自己的坠落。可是,没有用,我所做的只是徒劳,脑里无时无刻不是他的影子,而影子我都看不清楚,因为我只看过他发来的几张大学里的照片,现在也许已经改变了很多!
如果有哪一天在人海中相逢,也许我们也无法认出对方,而我却如此投入,他说相信真诚努力会将梦变为现实的,我不敢相信,可是自己的心却一直随着他的消息或喜或悲着。
不知道自己到底想怎么样,走到西祠希望将自己麻醉于别人的故事,忘记这一切,可都是“剪不断理还乱”的结局。
我是经历过感情伤害的,我害怕自己再次重新体验这种痛苦,毕竟我和他都没有见过面!况且,我有男朋友,尽管他不够细心地疼我,可是,至少,他活生生地在我眼前,他愿意和我过一生一世的生活啊,而非在我心里是遥不可及的。
我老了,经不起感情的挫折,我说我怕了,真的怕了,可是非问我,没有尝试过,你又怎么确定它只是个梦呢?我不知道,我该不该放弃所有去寻这样虚无飘缈的梦?
每天我都要给非写上几封信,否则我的心就像是找不到家,一直很空。可是每每写信又很紧张,也不知道他喜不喜欢看,会不会讨厌我那么烦?
我很冲动,每天都会给他发消息,我体会不到他的感觉,说什么都特别害怕怕他不爱看。我真的好累,我想说,如果你来南京就好了,可是我没有。我只是问他你喜欢哪里?他的回答是“上海”,可是我不喜欢上海,我喜欢的是南京,我不喜欢盲目地竞争,将生活的本质都破坏了,我喜欢南京,有竞争有生活!
很累,常常在开心或不开心时都想告诉他,想听到他的消息,可是他总是很客气地回一个“亲爱的,我很忙。”有时连“亲爱的”都没空编辑。我很爱看他发来的“亲爱的”,总因此幻想很多,可是不敢去验证他书写这个词时的心情,怕自己的梦就这样被现实击碎。
每天晚上为等到他的消息,一直熬夜到午夜以后才入睡,没有他的消息,我一个晚上都睡得不踏实,早晨很早我就会惊跳起来查看他是不是有消息过来,会不会有他写给我的信!
日复一日,我的思念牵拌着我快要窒息,非还是原来的样子,如果一定说有情也是很淡的那种,而我却无法走出。我常问自己是不是在饮鸠止渴?
我爱上了说如果,一次一次地想,如果我还是个小女孩,如果我没有过朋友,如果我也一样地出色,如果我可以放飞我的爱,如果找到他时,我不是一身的沧桑,如果一切可以重来,我要试!不管前面的天有多黑,前面的路有多弯,为了这个久违的感动,我要试着让心靠向彼岸,可是,人生没有那么多的如果,很多东西可以改变,可是走过的路却再也无法回头。
每天还是在对非爱情的幻想中度过,在对非短信的期盼中生活,对于过去和未来已经没有概念,只有这一刻,与非同在! |