今天，在赤壁论坛看到两篇帖子，这两个帖子都和父母恩有关，一个视频，一篇文章，当那个视频看到大概一半的时候，我忍不住流泪了。
如果我没有记错，这是我零六年出来工作到现在第四次流泪，第一次是被我表舅说的，当时做学徒，嫌工资低，想辞职，他是主管，必须他同意，结果被叼下了眼泪，还在那里做了三年时间才走人；
第二次是在党校为李钦募捐的时候。说到李钦车祸的事，也是让我想了很多，他的车祸，在某种情况下，给我一种提醒，人生真的太无常了，你不知道下一秒会发生什么，生命太过脆弱，我应该选择怎么过？他让我重新审视了自己对生命存在的意义，让我认识了一群非常有爱心的人，云彩阿姨，姚老师，农姐，阿超和他的家人和朋友等等，我相信，人之初，性本善。
第三次是去年六月十五号下午，那天，也让父母伤透了心，我一个人坐在屋顶，顶着太阳一坐就是三个多小时，父母不知道我去哪了，喊我我没应，打我电话我手机放楼下了，那几天我都一直很少话，他们很担心我，怕我想不开，沿着房子周围几个鱼塘找，喊，当时心里特别的不是滋味，眼泪哗哗哗的直流，就是不知道应，也许那个时候我已经患有思维强迫症了，只是我不知道，妈妈给我姐我老妹打电话问我有没有给她们打过电话，得到的答案都是否定的，我姐知道我买了18号的车票，因为我是用我姐的帐号通过网络买票的，她手机是有收到信息的，而我一直都没有跟父母说过，爸爸妈妈知道后，就开始打电话给几个村口的人打电话问有没有看到我出去，都说没有，爸爸又继续到远点的地方找，妈妈则在家里念念叨叨，恩哒短命儿，恩跑哪里去了，恩要那是恩说啊！我在楼上听到第一句的时候一下笑了，瞬间回忆起小时候一淘气惹祸了，妈妈就会说：恩哒短命儿，又到处搓事，然后配上一根竹条就追上来了。这句话过后我说我在楼上，妈妈没有听到，我又说了一遍，还是没听到，我就站起来准备下楼，又说了第三遍才听到，我看着我妈望着我的那眼神，一下子我眼泪差点又出来，我就赶紧打眼转，然后坐在楼梯上，妈妈立即给爸爸打电话，说我在家，一会，爸爸也回来了，我看着爸爸，爸爸看着我，一句话也没有说。
晚上吃饭的时候，爸爸说：‘有么事，恩得跟我们说，么闷得心里，都是一屋噶人，搞了跟么得样。’而我，却还是一句话都冒说。到了18号，我爸妈烧了一只鸡和一些龙虾打包好让我带到深圳和妹妹一起吃。我爸把我送到镇上就忙自己的去了，一直等我上了火车我都没有说什么，在火车上，我给我姐打电话，让我姐转告我爸妈，让他们不要那么拼命做，管好自己够用，保证身体健康就好，不要太劳累，我已经长大，我应该为我自己的人生负责，我以后要结婚要用的钱我会自己挣，不用他们操心。
挂了电话后心里再一次难过，感觉自己好自私，好懦弱，无用，和父母沟通的勇气都没有。
这次强势南下也是有原因的，因为之前在东莞工作的时候，好赌（我这人就好赌，抽烟一个月抽不到一包烟，不喝酒，不去嫖），因为赌，跟几个很要好的朋友（真的很好的朋友，不是狐朋狗友那种，我赌他们是不知道的)借了不少钱，加上信用卡所欠的一共差不多两万多块钱，心里压力压得，虽然朋友一直没有催我要过钱，但是欠久了我心里很不安，所以我必须要尽快把他们的钱还上才行。在家里我根本就没有收入，所以才选择必须出来工作，只有这样我才能尽快还上所欠的债。
我这人虽然没什么好，但我非常佩服自己一点，只要我认为是错，那么我就不会再犯。就像赌一样，我说不赌就不赌。
回归正题，在家里我并没有适合自己的工作，呆在养殖场，天天一个人，太枯燥，这种工作不适合我们这种年纪的人做，静不下心安定的做，更多的只是想帮帮父母的想法，但这次用这样的方式外出，他们一定是伤透了心，但是父母并没有责怪过我，只是让我在外面小心，不要瞎搞，这让我更是内疚，难过。
我不是一个无情的人，我只是不善于表达情感，所以平时也很少打电话回家，大多数都是妈妈打来电话，然后我挂了打回去的，然而说话的却一直都是那头，时不时的妈妈会说，“喂，恩在听吗？”“恩我在听”。“在听不吱声”。我“……”还是沉默。
然而今天看到这两篇帖子，让我的内心再次激荡起来，我已经亏欠父母太多，太对不起自己的父母，还一直用沉默来掩饰自己的过错，我想没有什么比沉默更让人难受的了吧，所以我想，首先我需要一份courage（勇气）来Conquer fear（战胜恐惧）。今天是我第一次说出这些事，因为这个我实在找不到其他的解决办法，并不是把欠的债还完了心里就会安心，那层隔阂还会一直在，我想，只有我真正的去承认坦白这个错误的时候，我的内心才会安定下来，我的父母心里应该会更欣慰吧！
爸，妈，感谢这些年来的悉心养育之恩，儿子我给你们道歉了！
赤壁论坛，真是个好地方，心灵的净化器，我喜欢，谢谢有这么一个平台让我能自我反省，并且够吸收更多的正能量，祝我成长
|
狗仔卡
发表于 2014-3-24 04:25
收藏
转播
赞
踩
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2014-3-24 15:05
楼主