如果不可能里有光，是否可以重来

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         第一次，居然好好滴看着论坛的一切。
         其实一直以来，最关注的还是情感瞬间这个版；
         为什么要关注？只是85后的我，有太多的感触。
        
         我一直认为自己可以是个很骄傲的人，可以有更多的机会去努力，甚至有一个好的家庭。
         时光应该定格在2012年5月，在爸爸妈妈的陪同下，走入民政局结束了这一年多名存实亡的婚姻。我想再多的打击，也就是
如此了；尽管我看起来仍然那么无所谓，那么装作坚强。
         
         当初出嫁，他说，我会好好努力，给你最幸福的家。于是，闪婚，领证，所有80后头脑发热做的事，我一股脑全包了。
         领证第二天，咱俩就开始矛盾。
         结婚当天，我居然不知道自己为什么要结婚，我开始恐惧。
         过程就如走马观花一样，抑或是我强势，也许真是他不知道努力；我突然觉得这个男人真心不是该托付终生的。或许年轻的
我们都不知道如何去处理这种关系。
         我毫不犹豫从咸宁调回赤壁工作，于是开始了无限期的分居。（其实在工作的时候，我俩基本也是各住各的宿舍，尽管家隔我们才半小时车程）
         2012年春节，我回到他家，他母亲对我说，我知道你惦记我家分房的事，告诉你吧，就算分房分地基，也是我跟老头的事，与你俩无关。  突然就觉得，我已经绝缘了。
        于是，终究觉得该是时候了结了。提出离婚，是我最不想的，但是我不能把自己断送在这里。
        后来的一切，让我觉得太匪夷所思。 我锁在保险柜里的金饰，他全部交给了他母亲。说是给她保管。我那么大的保险柜还保护不了我的金饰，需要他母亲的皮箱去保护么？我弱弱的说了一句，我只要那颗金豆豆（才一克重），他告诉我，什么都不可能给我。
       我的父母，我的叔叔们，终于不再坚持让我放弃。我永远记得小叔说的：离，赶紧离，我们家不缺这点钱。
       终于，离了，在我父母的陪同下。自始至终，他没有说过一句话。

       在这场婚姻里，我充满了悲剧。
       2012年6月，借着工作的名义，我逃离了赤壁，逃到了最远的三亚。我把自己封闭了半年，让自己忘记过去。始终对自己的过去守口如瓶。
       终究过去两年了，我依然单身。


       工作让我觉得生活依然有意义，我过得越来越好，越来越开心，似乎已经忘记了自己曾经有过的过去。
       可我始终孤单着，因为没有人知道我的过去，在这个陌生的城市。


       不知道什么时候可以重新开始，也不知道自己所坚持的到底对不对，但终究觉得，80后的婚姻太过脆弱。




        如果不可能里有光，你是否还会依然继续.....

暖暖

过去的一切都已经成为过去，向前看，会有幸福等着你，加油

yuni779

冲动的惩罚

海底飞

祝你好运，遇到对的人。

68565950

海底飞 发表于 2014-7-23 11:23
祝你好运，遇到对的人。

谢谢。我会好好过我自己。

68565950

暖暖 发表于 2014-7-23 10:55
过去的一切都已经成为过去，向前看，会有幸福等着你，加油

一定会有的。谢谢

sophia0419

离去的都是风景，留下的才是人生！

68565950

sophia0419 发表于 2014-7-23 11:31
离去的都是风景，留下的才是人生！

我也是这么想的。

sophia0419

68565950 发表于 2014-7-23 11:32
我也是这么想的。

加油哇。LZ~

edwinlei

一切都向前看