我为什么写作？ 作者：平虎
大半生来，我有过许多梦想，也为其努力过、奋斗过，终因受各种因素的羁绊，全都随风飘逝了。当然，也包括作家梦。 我知道，一个连汉字都认不全的我，一个从未受过专业训练的我，压根就不是一块作家的料，更别说以写作谋生成名成家。 之所以拿起笔，也涂鸦些美其名曰“文章”的文字，纯粹是自己跟自己对话，自己向自己道出一些积压在胸中不得不说又无处诉说的内心话。 小时候，家里很穷，实在没钱买书看。偶尔在学校或小伙伴们那里借看到一些小人书，千篇一律都是些描绘古今英雄们气壮山河的英勇故事。六十年代的小人书没有卡通也没有动漫，全是些人物油画，书翻过几遍，手上就沾满了油墨香。一遍遍翻着、闻着这些小人书，激情的故事伴着袅袅的油墨香，经常会把我熏得热血沸腾，在我幼小的心灵里，那时候曾悄悄种下过一颗想当英雄的种子。后来，这粒种子还来不及发芽，就被天天咕咕直响的饥肠和没完没了的劳作给湮没了，在我幼小、脆弱的心房里不仅没有开出英雄的花朵，连一根英雄模样的劲草也不曾长出。 七岁那年，我伯父家坚持不肯移民被政府安排进了林场，吃上了商品粮。每次去拜年，亲眼目睹他们的生活起居和劳动场景，内心总有着说不出的羡慕。有些暑假或寒假，在伯父的安排下，到林场参加挖树苗或薅草等劳动，一天下来实实在在能挣到一毛多真金白银。七十年代，对于一年都难得见到一分钱的我来说，这可是一笔足以令我心花怒放的票子。一个假期下来，除去挣到的学费、书本钱，还能剩下几个为全家改善改善生活。从那时起，在我少年的心灵深处，就植下了一株向往城市、渴望吃商品粮的美梦树。后经多年努力，终于在我22岁那年，进了市人民医院工作，吃上了商品粮。 可是，城市的生活并非我想象的那样顺心和快乐，反而使我活得更加压抑和孤独。二十多年来，一个一直在社会最底层过着扭曲生活本来就十分脆弱、怯懦的我，在都市、在那个城里人成堆论资排辈的单位里，我过得异常的小心翼翼。一生单纯、率真、追求纯净的我，有话不能说，有苦不能诉，有怒不能发，有壑不能平，只得处处像孙子一样时时谨小慎微夹着尾巴做人。 就在那些空气凝重孤寂难熬的夜晚，我平生第一次拿起了笨拙的秃笔，开始学习与文字对话。开始以看书、写日记、写诗歌、写小说的方式宣泄自己内心的愤懑与不平。那时的我经常写了又撕，撕了又写，即使留下一些文字，也只是锁在自己的抽屉里。曾经也想过投稿，终因不自信而不了了之。 这样的日子过了三年多，后因结婚、生子，时间全被上班、家务、带孩子占有，渐渐，那支代表我嘴巴的秃笔就被冷落、搁置到箱底，那只靠写作排遣胸中情绪的“抽象的鸡”从此也就飞入云霄。 2015年2月，在外漂泊了16年的我，回到了故乡。生意不做了，班又无法再上，人一下子变得无所事事。一生从未歇息过的我突然赋闲起来，整个人终日六神无主无所适从。牌和麻将从未玩过（说实话，我的内心一直就排斥它们），与人聊天，面对芸芸众生，却寻不到去处。此时的我，忽然有一种心无居所的茫然，我的身在彷徨，我的心在浮动，我的情在困惑。于是，我想起了书，想起了那些曾经令我心有所依、情有所系的文字。 从2015年4月开始，我用一双颤颤巍巍的粗手，再次拿起了那支被遗忘在箱底沉睡了整整三十余年的秃笔。从抄《新华字典》入门，从五笔字根入学，成天浸泡在文字堆里如饥似渴，日夜潜伏在字里行间里天马行空。 通过学习、写作，我再次找到了属于自己灵魂的王国。在这个自由的国度里，一个个文字如同一个个士兵，完全听命于我的指挥。一时间，我俨然成了一名指挥千军万马的将军，每天任凭思绪的野马在广袤的天际里任意驰骋，我时而谋篇、时而疾书、时而沉思、时而情不自禁；我每天足不出户，白天伏案抒写，夜晚拥书共眠。 就这样，我痴迷地让一个个文字在纸上集结，在电脑里成行，在论坛里粘贴，在报刊上铅印。 将近两年的时间，是文字，让我的眼界和心界变得开阔；是文字，让我的心镜和心境变得淡定。 我渐渐感觉，写作，仿佛变得纯粹而自然起来。我不再追求文字的唯美，不再执着于哲理的说教，不再纠缠于文章的所谓社会效应，也不再耿耿于文章的发表，不再寄希望于靠写文章来一夜走红，不再梦想成为一名作家使自己身前身后扬名。 我甚至认为，写作，是一种纯个人纯自我的生活方式，没必要让它承载太多。灵感来时就写，有感要发时就写，无所事事时就写，高兴时写忧伤时也写。文字，应成为对生活的反刍、对人生的感悟、对自我的反思、对情感的记录的一种载体。 所以，我写作，完全不带任何功利，也非成为谋生与赚钱的手段，纯粹是个人嗜好，纯粹是为了让心有所居、让情有所寄、让感有所发。 在今后的日子里，我还会继续写。只是，我将始终秉承：写自己的心，抒自己的情，随心随性，淡泊从容。
2018年6月9日上午7-9时草就于人从众大药房
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狗仔卡
发表于 2018-6-9 10:18
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发表于 2018-6-10 16:22
