囧吐槽，这个世界肿么啦！

yukiwang

潘金莲说：“你若有心，吃我这半盏儿残酒。”

　　武松不回答，对潘金莲道：“温两碗酒，要一碟砒霜。”便排出九把钢刀。潘金莲故意高声嚷道：“你一定又偷撸了人家的主子了。”

　　武松瞪大了眼睛说：“你怎么这样凭空污人清白？”

　　“什么清白，我前天亲眼见你撸了景阳冈上的橘猫，吊着打。”

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　　冬天太冷了，我对老婆说：夏天有空调，有冰激凌，我还是喜欢夏天，不喜欢冬天。

　　她说：你喜欢夏天还不是因为女人夏天穿的少？

　　我简直要疯了，女人所谓的他妈的第六感也太准了吧。

老夫老妻：有贼心没贼胆​

看正义者联盟的时候我旁边坐了三位男士。  　
　超人复活之后，赤裸着他的上半身，面无表情地飘在广场上，肌肉和侧脸线条完美得冷冰冰的。  　
　一位男士说：“卧槽，我想被他日死。”  　
　我喝奶茶的动作停滞。  　　
他旁边的男士：“谁不想呢。”  　　？？？？？？？？  　　
第三位男士：“我就不想，我选择海王。”  　
　你们直男（？）咋回事儿啊？

想必这是在拍电视剧

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　　你驾驶一辆汽车，前方有岔路。左边路上是你前女友，右边路上是你前女友现在的男朋友。你会怎么选择？

　　别傻了，选左边啊！你难道没意识到右边那个男人已经够惨了吗？

粑粑：“我滴小公举，我开了”.....

儿子：“哈哈哈哈哈哈哈哈”

　　现在明白为啥橄榄球都戴个头盔了——

友谊第一，比赛第二

真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，客户是孤儿，分期买了个3000元的vivo手机一直没还。网贷公司催收人员把他亲生父母给找到了……  ​

　良心商家，说到做到——

　　小侄子在空间发了条状态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦之中。”

　　我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”

　　他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”

　　一物理系高材生陪女友买菜，女友问菜贩子：“你这大白菜上怎么有洞？”菜贩子说：“这是虫洞。”

　　物理系高材生眉头一皱，突然伸出食指插进洞中。然后对小贩说：“你骗人！我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。”

　　小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论你当然无法观测到手指穿过虫洞，这不是最简单的常识吗？”

这个机器人我喜欢

　　面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。 上班之后到食堂一打饭我就信了，真带我们信佛了。

　今天去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完付账的时候发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了，等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了……草尼玛！真是盗亦有道啊！

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“胸杀案”现场

　　妈妈：“儿子，那洗澡了没？”

　　儿子：“洗了。”

　　妈妈：“为什么浴巾是干的？”

　　儿子：“你是相信你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？”

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昨天正在上课，突然老爸就打电话给我说“闺女赶紧回家，你弟弟出事了”。我一听就心慌了。请了个假就 奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸“爸，怎么了？”

　　老爸说：“你弟把你妈妈的开心消消乐删除了，你妈妈都玩到五百多关了！”

我觉得发明领带的人当时应该只是想要自杀，结果他无意中瞥了一眼镜子，发现：  　　“咦，等等，我挺帅啊。”

有一天我忽然明白了什么叫 “重要的事情说三遍”，大致是说，豆瓣说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍……

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。

　　办公室出来之后老爸说了一句话：“你别太在意，那就走走过场。”

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芳恩家纺

重要的事情说三遍大概就是扣扣空间说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍吧！！！

茄子炒辣椒

你别在意，那是走走过场。