网易心情留言机征文活动得奖文章大全

刘雨潇

一等奖 心香一曲

作者 d518918(一蓑松雨)

平淡的生活如心一般，静若止水，拨水而过的桨在止水中敲击、拍打，激起欢乐的涟漪和愁苦的浪花，在我心止水的浪尖上是香，心香，是我心上停驻的唯一芬芳。我爱那一步迈来而惊涛拍岸的浪花，她的节奏带动了我手中的曲偶或欢乐悠扬、清脆响亮，偶或嘎然而止、颤音连连。 　　入山惟恐不深、入夜惟恐寒凉、入爱惟恐难久长，想在尘缘之上用情搭起茅舍，遮蔽风霜，我静卧其中，留心香在侧，容我眷恋、纠缠，容我代扫娥眉，容我拥吻发梢，容我留恋了再留恋，深爱到久长，容你在我的怀中安睡，让梦径直穿越，到想要的方向。 　　我喜欢那样的清晨，在晨曦里，懒懒的朦胧里听着用巴乌演奏的曲调，躺的不肯起，等你亲昵的来哄我起床，拉着我的胳膊摇晃着，挠着我的肚皮，捏捏我的鼻子，在耳边轻轻喊着：“宝贝老公，乖乖起床了哦……”，任你如何折腾我，我也不肯老老实实的乖一下。 　　终于你在忍无可忍的时刻爆发：“臭猪猪，如果你再不起来，晚上睡客厅！”而我如大梦乍醒般从床上弹起来，委屈的望着正气忽忽的你，嬉皮笑脸的凑上去，一把抱在怀里，吻上你的脖颈，你幽幽的体香糅合着发香飘散开来，在你的耳边我不停的嘟囔：“你的香，只容我享，是我的享香，不给享就赖着……”。 　　你又看了看手表，时间真的不早了，终于又露出了笑脸，摸着我的头发，纵容的说着：“给哦，只给你，宝贝老公去洗脸……”。于是我带着满足的笑容，冲进洗脸间，你忍不住跟到洗脸间门口，看着头发根根立的我，念叨一句：“唉，脾气都被你磨没了。”我握着牙刷美滋滋的朝你傻乐，其实你知道任我再坏也会醉在你的香里。 　　…… 　　要给你最多样的爱，因你是我的最爱，你是我宝贝是我爱人还是我孩子。 　　我不洒脱，亦不能参破红尘，如果能彻底的洒脱便不会执意在爱里纠缠，于是我沉醉，沉醉在红尘的“魔障”里，折服在情关前，回味你的纵容，回味你留给我的香，那样的时光里，极度渴望时钟的摆暂停，渴望你在我心之上停驻、停驻，停驻之后，让我不摇摆、不荡漾，不彷徨。 　　我安静、我坦然，在情的幽谷里，在爱的驿站旁，静心阅读与书写对你的固执和不变，或许我不够大度海量，不够海阔天空，不够激情豪迈，不够荡气回肠，我只是一个简单、平淡、浅薄到只会和你说爱的凡人，只会放你在心最柔软地方的男子，时而姿态成熟、时而幼稚磨人，但我会让爱的树叶在我的掌心翠绿，让真的果实在我的手中香甜，让你是我身上微细的幽香。 　　亲爱，在我记忆里的香未淡，在心中的曲还在吟唱；亲爱，我在等，静静的等，等待你奔向我的脚步再度响起，等待香再度弥漫，等待再拥抱的时光。

刘雨潇

个人对评委有很大意见 [em05][em05][em05]

刘雨潇

三等奖 记忆中有你的味道

作者 zhanqiubai(水木清扬) 引子：原本以为，所谓记忆，只有别离后才能展开。但，在你身边的每时每秒，如果都能视作命运所赠予的极致美丽，这，应该是另一种人生吧。 记忆中，有你的味道。 喜欢看着你笑。坐在屏幕前的我，常常那样微笑着看着你的文字飞扬于版面。带着爽直的心情。曾想，是怎样的性情，怎样的牵念，能够让一个女子许多年来流连于同一个地方，并且，始终温婉的心情。 是的，女子。 写下这篇文字，注定与爱情无关。 初识你，是我以初出江湖之身再入北社。不记得是怎样的心情让我走进了那个版面。留下了两篇短短的文字。爱妹生日快乐。突然的感悟。 不久，见你回贴。你说，你的妹妹，今天一定很快乐。也祝她生日快乐。 我莞尔。 爱妹，那是我学校时上铺的女孩子。爱梅，爱妹。叫惯了，便成了固定。而你，便真的以为，她是我的妹妹。 你似乎淡忘了这些事。可我依然记得。 记得你的回贴，你对每一个朋友的热心，以及，你在偌大的北社的好人望。 认识你以后，我相信，在虚拟的世界里，人同样可以付出真心，并收回感动。 这一点认知，令我时至今日，在经历了那么多的聚散离合对许多事已经淡然的今天，依旧坚持。 说过爱你。有时是玩笑，更多的是真心。 带着一点戏谑与不苛求。 与你相伴，已经一年多了。这一年多来，几乎每一天我们都相视微笑。看到你秀逸的名字出现在好友列表中，便会心地一笑。 有时候想，虽然是网络，但我们的相聚，无论是时间还是内心，都已经远超于现实中的其他人。名符其实的朝夕相处。 对这一点，即使这一世都无法再见你。依然开心而知足。 曾经有一度，对于网络，我是倦怠的。莫名的想离去的感觉。 但是，因为你在，我坚持着守了下来。并且终于，可以飞扬地快乐着。 明白了人来人往，看淡了是是非非。 也许你不曾知道。是你，以你的温婉大气，使昔日那个纵情任性的女子变成如今的平和淡然。不再在遇到伤害时便不自觉地竖起满身的刺来护卫，而是率性一笑，长袖飘拂之际所有烦恼随风而去。 姐姐。 不再想说叫你一声的姐姐，便是一世的姐妹。 我知道，有的时候，希望是一种苛求，更是一种禁锢。往往求得愈多，而离得愈远。 所以，姐姐，如果能微笑着度过生命中的每一天，不去强求，顺其自然，对于我们，那每天，都是快乐。 记忆。 如果有一天，注定别离，那记忆中，必定一如此时，有一抹只属你的幽香，伴我长久岁月。 剑。小剑。水木剑。剑舞飞花。

刘雨潇

三等奖 爱情与做梦

作者 muozhe(笑笑)

我最爱最爱你的时候，改变了自己的睡姿。我心脏不好，稍稍一压就会难受一天，可是为了能够梦到你，我每天晚上都左侧睡觉，因为我知道这样睡觉容易做梦。只要能做梦，你就很可能走进我的梦中。 我最爱最爱你的时候，常常第二天捂着心口留着眼泪不停的笑。我笑是因为我梦到你，你在梦里很滑稽，我流眼泪不是因为梦到你以至于太激动，是因为心口真的被压的很疼。我不激动不是因为我不爱你，而是因为经常梦到你，已经没有第一次梦见你时的那份欣喜若狂。 我最爱最爱你的时候，梦里的你都是淡淡微笑着的。你笑的很好看，很让人陶醉。我真的想你永远永远这样笑下去，将你的微笑永远定格于心。正如不做梦的时候，我不愿看到你皱眉，因为你不开心，我也会不开心，你快乐于是我快乐。 我最爱最爱你的时候，在梦里梦到你的时候便不愿意清醒。无数次，在梦里警告自己千万不要醒千万不要醒。我怕一醒来，什么都变成过眼烟云，蓦然回首，一片空白。 我最爱最爱你的时候，最喜欢的歌曲叫《梦中人》，喜欢歌词里的每一句话，因为它真的好贴切的再现我的梦。 我最爱最爱你的时候，也是我最爱写日记的时候，我喜欢把有你的那些梦一笔一笔的一一记录。因为我的记忆力实在不敢恭维，我怕某年某月的某一天，当记忆力不好的我又患了失忆症，真的会忘记所有，包括你。所以我要记下来，让自己还可以依靠记忆维系呼吸，维系爱。 可是有一天，我变的畏首畏尾，我突然害怕起这份爱，我突然不敢再爱，甚至不敢做梦。 一个人怕孤单，两个人怕辜负。我疑神疑鬼，我开始逃避，而你，也开始对我若即若离。我被自己弄得喘不过气，爱的好累，好累，我只是想睡。 我不爱你了吗？其实我也不知道。不过我依旧爱做梦。我不知道混沌了多久，和你胶着了多久，我只知道，最后一次做梦后，我就真的不再爱你，没有一丝留恋，只有小小的悲哀，为那些曾经拥有过现在却逝去的一切。 其实爱情就像一场梦，任凭多么五彩斑斓，也始终会像泡泡一样飞到很高，很高的地方突然破裂，然后消失。所谓天长地久，到头来比的也只是耐力，到耄耋之年还能相濡以沐，也只不过是习惯，是惰性罢了。 梦醒了，地球还是会转，生活还是要继续的。

刘雨潇

三等奖 说好秋天就回来

作者 v999love999v(∑断箭—之吻→)

每当秋天 落叶漫天飞舞之时 我总会下意识的去捕捉那美丽了十月的金黄 却每每让手臂挥动的气流让落叶飘的更远 秋是最美的季节 落叶 秋风 还有那一点点的伤感 秋日的美好 如风逐叶 如叶随风 轻快而凌乱 柔与我也许是如此 结果注定是风停叶止 一地细碎的黄

柔家里的电话莫名的打不通了 我猜想是否她父母把电话都改了 我询问着身边的每个人 结果大都一致 看来这次柔回来 她父母是真的决定要跟我抢柔了 我要找回柔的念头与不服输的劲头 一下子膨胀到了极点

据说柔被父母弄去江边的一个小镇上班 我凭着我可以媲美侦探的天分 知晓了一切

许久不见柔 柔惊喜的拉着我去了江边 柔黑了瘦了 只是言语间成熟了不少 让我感觉生分了不少 柔浅浅的笑着 你是怎么知道我在这上班的 我一笑 说了句用心而已 柔的眉目中笑意诱人 举止温柔了不少 一下就拉近了多日不见的距离 柔开心的描述着 这里的所有 这曾经是她的老家 小学有段时间在这念书 还有几个同学 还有不少亲戚 这的同事有几个都是上面掉下来 基本都是跟家里一个系统的 父母间都相互认识 环境自然轻松 和谐 我笑问柔 有人追你没 柔说好象有个吧 但是与不是 不是那么明显 是个同事开车的 把自己的日记给柔看过 上面也许记取了一些年少的轻狂 或者还有一丝让柔欢喜的话 我是这样的认为 同时也知道 这个同事看样子 是要追柔了 日记都给柔看了 哼 我暗暗的骂着那个卑鄙的人

相逢的喜悦跟激情 我鼓动着柔跟我回去 柔思索一会 跟我走向了车站 小镇上不多见的行人 都安详的做着自己的事 洗衣 做饭 抱孩子聊天 老人在门口吸着烟 迷起眼睛注视着我跟柔 也许是我们的出现 打破了这里的安详 也许他们不常见到一对年轻的人儿 靠的这么近在大街上游荡 我加快了步伐 柔显然也明白了我的意思 不久我们便把诧异的人跟破旧的小街甩到了身后 车上人不多 我跟柔挑了个车轮上的座位 安静的等待着发车 中途柔低声问我 若是跟她在这样的地方生活 我会开心吗？我笑笑 你会来吗 你来我就来。。。柔假装生气的样子要打我 看样子我的回答也许没让她满意 我顺势抱住柔把吻印在她的额头 柔安静的躺在怀里 直到下车

见到刚子惊异的表情 我高兴不已 柔也恢复了昔日的神采 在夜色撩人的秋夜 显的更加可爱 娇艳 刚子正在追求一个电信的美女 一桌子的男女 或低声交谈或举杯邀酒或吹牛大笑或眉目传情 而柔乖乖的吃着我给他去掉木签的烧烤 喝着我叫老板做的一大碗肉粥 一副恩爱夫妻的样子 刚子不时的找我喝酒 说一些不着边际的话 我听不明白也听不进去 手眼心耳都在柔那边 席间 有人提议去陆水玩水 我们欣然同意 尽管秋意渐浓 还是有几个人下水去了 而我享受着柔许久不见的热吻 忘却了一切 秋风席席 渐渐有人受不了 准备回家 我带着喜悦跟重逢的激情和柔与刚子悄然告别 后面传来刚子独特的怪叫 祝你俩 春梦了无痕。。。我心里说到 还春呢都快深秋了 蓦然间一阵心悸 不知道是想起了什么不好的事情

近一年不见的柔 在俩个人的世界 异常的高兴 说起了在异乡的事 和以往一些快乐的片段 我抱着柔认真的听着 不时 外面风吹下的落叶残枝掉在地上的声音 让我恍然觉的到了冬日 而房子里春意怏然 使我产生了许多奇怪的幻觉 认为自己在做梦 柔轻声的言语 又不时的把我拉回现实中 百感交集。。。 激情过后 我抚摩着柔光滑如丝的背 真想一辈子就这样永远的下去 如那年冬天我俩躲在小屋跟冬眠的动物一样除了吃喝拉撒 什么地方都不想去 在床上度过了哪个美妙的季节 时间过的真快啊 不知不觉柔已经上班了 我俩在一起都以年计了 唉 我轻轻的叹息 惊动了柔 柔伸出手抱住我 问我想什么 我说看书呢 柔把头埋在我胸口 不依不饶的逼我关上了灯 清晨柔和我恋恋不舍的来到了车站 我一路追随着驶动的班车 彼此眼中 泪光如针 刺痛了我 也刺痛了柔 我知道这样的日子 快结束了 柔以她惯有的方式透露了一切 她的父母的压力让我们的分别渐渐变的无比的伤感 眼前车后扬起的灰尘跟落叶 一切都显的那么的让人郁闷 压抑 相爱为什么这么伤啊 也许秋不仅是丰收的日子 还是树叶离开的日子 秋风可以吹下落叶 一样就可以吹掉果实 或许只有那风才知道会把这所有的一切吹向何方

柔不时的打电话我 却从不找我 只是言语中越见凄切 有时会失常的挂掉电话 让我听着嘟嘟的忙音 不知所措 想着她被父母责骂的样子 我心酸不已 怜惜柔的痛苦跟无助 也许我是可以给柔安慰的 但是我能给柔将来吗 我咒骂着这个现实的社会 从骨子里鄙视着这个社会的巨大转变 爱情都可以变的如此廉价 用物质来对等的时候 我还可以希冀什么 我咒骂着那些描写心灵跟思想的所有作者 咒骂着自己怎么就那么被鼓惑着离开脱节了这个社会 咒骂着这个不再是郎才女貌的世界。。。真想来一场莫名的毁灭 把着一切摧毁 只留下为爱而生的人

不甘心的冲动 让我再次去找柔 站在高高堤上 远远的那个有柔的院子在秋日秋风里呈现出一种宁静安详 我心爱的人 就在那里 我用力的分辨着一个个身影 心想柔在做什么呢 身边聚集着几个年纪相仿的男孩 看着奇怪的我 低声议论着 时间久了 我不耐烦的给柔打了电话 柔很吃惊 说你在那里 在柔的示意下 我跟着柔 一前一后的离开了那些男孩 在空旷寂静的江边 柔默默的看着我 眼神分明是想说点什么 我低下头 坐在石头上 等待着柔的说话 柔还是说了 你怎么还是来了 我说 我想你 柔说你知道我家的电话改了 我点点头 知道我干吗不告诉你吗 知道 我怎么会不知道 柔一贯的软弱 是无法在这样的压力下 做出任何举动了 所有的所有 都被她父母掌握中 柔又开始沉默 我无法言语什么 不知道说什么 才可以缓解我们彼此承重的心灵压力 我张开手 示意柔 柔缓缓的坐在我腿上 把头靠在我肩上 一切都是那么的难过 江风很大 柔在怀里颤抖着 我紧紧的抱住柔 说着一些不着边的话 柔只是靠着肩 从不抬头看我 也不言语 我默默的说着 说了些什么都不知道 只记得 天快黑的时候 我说宝贝 我们回家吧 柔轻轻的点了一下头

所谓的家 只是我奶奶的房子 自从某个秋夜 疯狂如我征服了深深眷恋着我的柔 那里就是我们一直快乐的家了 那里有着太多太多的快乐跟激情 当然也有着我们偶尔争论 悲伤的泪水 而所有的悲欢离合都早以刻画在骨子里 以及小屋都成了都成了手中的掌纹一般不可磨灭 当车到热闹的城市已是华灯初上 我跟柔在外面买了点吃的 就坐着麻木回到了家 看着热闹的人群 我跟柔只是看看 当我开门的时候 柔站在门口的老树下 如个幽怨的精灵 看着我手忙脚乱的样子 一言不发 当风吹过 长长的发就扬起来 熟悉的味道就会进入我的记忆 我不禁加快了动作 柔还是沉默的进来 黑黑的屋 我跟柔对着站在中间 听的见彼此的呼吸

柔突然之间的转变 让一直沉默的气氛变的尖锐起来 像把刀在割着我麻木的心 不知道是不是太久没有这样的相聚 没有经历这样压抑熟悉的空间 面对着我的爱抚 柔忽然痛哭起来 任我如何劝说安慰不能停止 苦涩的感觉就这样蔓延开了 柔抽泣着 幽幽的说出 她受不了 家里逼着柔跟我分手 用的手段可以说的冷酷无情 刚回来的不久 柔的父母就逼着她讲出了我们所有的一切 威逼利诱描述着我的坏处 柔很爱自己的父母 我知道 她一直都很高兴自己拥有的幸福家庭 脑海中逐渐出现了 柔刚回来的那一幕 柔快乐的坐在母亲的车上 摆弄着那些花 而她的父母快乐的交谈着。。。而我却只能偷偷的坐在车里 看着这和谐的风景

心里猜测软弱无助的柔 会不会因此真的放弃？而我该不该承诺那句 走是时候不要告诉我的誓言 快乐跟寂寞 我真的无从选择 不曾屈服过的我 暗暗舔着滴血的心 对手居然是她的父母和生平最不在乎的金钱

我点燃了烟 看着痛苦的柔 心如刀绞 烟在激烈紧张的空气里凌乱的飘散开来 柔还在哭泣只是不在烦躁 我轻轻的抚摩着她的头发 柔默默的用红红的眼看着我 对视间我忽然明白这可能是最后的相聚了 渐渐的脑海里想起了 柔从前说过的愿望 就想跟她父母一样双职工家庭 简单快乐的生活 而我从没仔细的想过 甚至除了在一起亲热 我基本上没想过 柔真实的内心变化 她只是一个简单善良的女子 没有过多的期望 只想跟自己所爱的人在一起生活到老 我狠狠的吸掉最后几口 即将熄灭的烟头我用力的摁在了手掌 烧焦的气味 让柔惊异的起身看着流泪的我 一把打掉了烟头 轻轻的用针挑掉了水疱 用纸巾包了又包 而我默默的看着柔的举止 直到柔靠在我的胸口 把我的手紧紧的抓着 我问柔 什么是爱情 如当初柔认真的那样问 柔说忘了我吧 我们的爱情早就不在了 我是过不了我父母的那关了 我注视着柔的眼睛 思考着柔话的真伪 柔却迷茫的看着窗外轻轻地说天快亮了 我试探着说我要去北方 柔说什么时候走 我说大概就在秋天最冷的日子 柔说什么时候回来 我说如果是秋天这个丰收的日子回来了 请你继续爱我 柔低下头 没有回答我 缓缓的背对着我 拉上了被子 我看了一下窗外 真的 居然天亮了

在哪个柔不辞而别的清晨 麻木苏醒的我呆呆看着空荡的房子 空气依稀还有柔的味道 还有柔未曾揭开的迷底 我思索了很久 依然很茫然 之后不久失去柔消息的我毅然去了北方 在长城之巅 我奋力的爬上了好汉坡 兴奋的心情和压抑不住的思念使我打通了柔的电话 听过爱要有你才完美吗？听过 你可知道将来的日子 我的爱情没你是不完美的 等我回来好吗 电话里 静静的几秒钟对我来说 像是过了几个世纪 而传来熟悉的声音 把我忘了吧 哪个给我看日记的男孩 已经在追我了 我妈不会反对他 你很好 只是我不好 柔的话把我生命中的精神支柱轻易的全部摧毁 我对着柔的方向 狂叫三声 柔 我爱你 。。。身旁诧异的人群一齐注视着满脸无助的我 而我却茫然不见 表弟拉着我的衣服 我顺从的随他走出了人群的视线

柔就这样如此决然的送别了过去 我在落幕之后傻傻回忆 早注定了的结局 我们用激情掩饰着 当最后问题出现的时候 答案居然是如此的简单 这让我在好长一段日子里难以接受 近乎麻木的流浪在异乡 只是不再用爱去生活 心里也忘却了那年少轻狂无知梦想 当爱已成习惯 当爱已成昔日往事 而我却永远失去了爱情 于是便不再相信什么生死爱情 只是盼望着有个人来拯救自己濒临枯竭的灵魂 希望哪个人是如那英般高唱着不管有多苦的女子 心太苦而导致泪太咸 心里那爱跳舞的鱼 就那么死了

渐渐习惯了北京的生活 习惯了坐着跟沙丁鱼罐头一样的地铁列车去上班 习惯了吃着吵肝就着油饼 习惯了繁华世界的现实环境 习惯了说着郁闷喝着二锅头 习惯了看着一个个漂亮或者不漂亮的女子在地铁里跟男友耳目厮摩 习惯了上班下班网吧小窝的路线。。。

而我却始终不习惯北方大风扬起的沙 往往飞进眼里会让我狼狈不以 流泪不止

游走在繁华如梦的大街小道边 一片落叶轻轻的飘落在手上 居然只有半张枯叶 前尘如烟 一叶怎可知秋 忍不住怀念起那少年时光 恍惚中耳边不断回响着初恋时分霞最爱的那首歌 说好秋天就回来。。。

刘雨潇

二等奖 糖果味道

作者 yu_mao_er()

曾经的我们，天真的以为我们的相识就注定了这辈子的爱情，初见他除了记得他黑色的健康发质，身着一身亮灰色的西装，其他印象都模糊了.. 失眠夜相识后我们电聊了一个多月，他寄给我8张他的相片，我给了他一张我的照片。他说他喜欢我，我知道这是他对我的好感，我没有接受，我没恋爱过，我没想过我的初恋竟然是场虚拟网恋。 在校在朋友间的生活中，我一一拒绝了不少男孩子，那时的我很自信，相信我是最好的，不谈感情不会寂寞，我觉得我很幸福，情感跟生活都不是我的负担，我过的很充实，那时我不知道我的朋友们为什么要为了男人痛苦落泪。 一直叫他‘哥哥’，他说他半年后要出国了，(New Zealand—Christchurch)，我一再回避他的主动，我也相信我自己不会对一个即将出国的人动感情，记事开始我对男人有没有什么好感，家庭因素造就了我对男人的痛恨，无辜的这个小孩在这样的阴影下长成了现在的我。 是缘分？是我上辈子的债吗？一向理智的我也没能抵御他的承诺，就那一句‘一如既往’，我陷了进去，“即使我要出国，等我回来后我要告诉你，我爱的人还是你”.. 这就是我初恋的开始，我们每天见面，回家路上要通电话，他到了家要跟我继续电聊，我们有说不完的甜言蜜语，后来我听jay的“才离开没多久就开始担心今天的你过的好不好..”觉得真适合当时的我们，只是那时太单纯，我们说好的“要永远在一起，永远这么甜蜜，永远..”是我不知道‘激情’是什么，更不知道‘激情’是两个人的一时，不可能是‘永远的’一世。 半年里我们一直很幸福，我每天记录我们的‘成长记录’，他说他一辈子不变心，要谱写跟我的未来，说起这个，每天都要见面的我们变的难过，因为过一天，就离他去New Zealand的日子更接近一天，白天的我很开心，晚上的电话里，“老婆再见”“老公晚安”..我抱着枕头流泪ing.. 为了这种痛苦我没后悔过，我认识他的时候就知道我早晚要面对这一天，我只是想不到跟他在一起，日子会过的这么快，转眼半年了..签证通过.. 他真的要走了，他也很痛苦，我看到了他的眼泪，8月的时候他在我右手中指戴上了送我的第一枚戒指，（漂亮的铂金pt950），我很感动，我相信他对我的爱，唯一的爱，为了这个戒指的承诺，让我等上10年我都肯。 9月跟我们的往日一样，眨眨眼就到了，从戴上这个戒指，每夜我的胸口都压抑的快要窒息，真的很痛苦，我除了留泪，什么也奈何不了.. 离他要走的前一夜，电话里我控制不了自己，我不想让他更痛苦，“老公我捆了”他了解我，他问我，我不能再听下去，第一次没说“老公晚安”我就挂断了线，我的手没来的及擦自己泪水的时候，电话又响了.. “明天我们不要见面了”“为什么，天一亮我就去找你”“你这一走我们要多久才能见面，你让我适应一下..”“你不愿见我，不能阻止我想见你呀..” “…………………………………………………………………………”泣不成声跟漠漠无语的两个人，举着这个无声的话筒，但却心紧紧拥在一起。 这样哭了好久好久，“睡吧，真的捆了，你早点睡。”这一次挂断，电话没再响起，房间真的好大好安静，床上600页的相册、床头的相框、手机里他的短信、脑子里我们所有的幸福回忆.. 家门外有动静，我立刻打开门，真的是他，我扑在他怀里放声的哭，“你可不可以不走，你不走你让我做什么我都肯..”半夜了，这是半年里的第一次，任我在他怀里放肆的哭，直到嗓子哑，眼睛模糊,我真的哭累了.. 那天到了，去机场的路上我在他怀里，他抓紧我的手，嘱咐我好多，奇怪的是我没有哭，心里空荡荡的，我根本不知道接下来的日子我该怎么过，我看着时间，推算我还能在他的抱抱里1个多小时.. 一直没有哭，他走了..回到家我坐在地上，电话放在腿上，没说一句话，我想一切会有奇迹出现，也许会像那晚一样，他就出现在我家门口，一直等..没有动静..我呆呆的坐在地上，几个小时过去了.. 电话响，我连忙接“喂”“豆子”“你是？？？”“我呀”“你在哪老公，你在家楼下吗，你在哪我这就下楼”“先别哭，我在新加坡机场”...我们举着电话，说出的话对方都听不清楚，只听见对方哭着说爱说想在一起。 2。 我们的两地生活开始了，每天可以接他的电话，他说马上就可以在网上联系了，我们的时差是4个小时，白天他上课，等我醒来的时候他已经放学了，那时我们不知道在网上可以用net meeting语音，他买卡打电话给我，不久他在那边买了手机，“老婆这回我们联系就方便了，你可以任何时候打电话给我，我永远开手机，不会关机的，我怕你着急 ！哈哈（老婆上课的时候不要打，期于的时间都可以打，嘿嘿）”我也买ip打给他，我们的思念就通过电话给网络转达，还有我们发给彼此的邮件.. 他常告诉我他在那边生活的很好，嘱咐我不可以报喜不报忧，我们明明都知道我们都快乐不起来，他常哭，哭的学校里的老师们都知道他在中国有他深爱的妻子，我很感动，想他想的不得了，可以上网后他也常打电话给我，我们每天要听到对方声音才能安心，很晚了，我们下了网，我一便一便重复看我们的照片，怎么也看不够，就是想他抱抱。 起初他不知道我每天都哭，结果我的眼睛哭到泪腺下垂，做了手术。我第一次在手术台上，我真的很害怕，要是他在我身边多好，蒙上纱布，我坐在医院的椅子上打电话给他，心里委屈的不得了，我哭着告诉他手术做完了，很想他，到家了再打电话给他。 那个晚上我特别特别的想他，我知道他也一样，我真的想他能抱着我，我的眼睛特别疼，等我再去医院换药的时候，我的伤口已经发炎化脓，我从没受过这么大的罪，当时想的是如果他能在身边，加倍的疼我也肯忍，但我的伤口没有加倍的疼，他人依然不在我身边.. 两个多月里，他吃的很少，放了学我们就通电话，上网聊天，他不在的时候我就写东西给他，怎么都写不完想他爱他的话，他爱我，出去买各式各样的礼物给我，给自己很省很省。 给我买礼物回来他都会哄我，让我乖乖听话，“如果老哭就不乖了，那些礼物我就不给你了”“我只想要你”我们的话酸酸的，我说不哭，泪也落了下来.. 眼睛坏了以后，我常问他什么时候回来，他定好了机票，11月我们就能在一起了，跟他在一起的半年一晃而过，我们的两地生活却那样难熬，他比我更难熬，那里只有他一个人过着孤单的度日如年的日子.. 这种痛苦日子一天天的过，他常告诉我，“老婆乖，很快我就可以回去了，你看一天又过去了是不是呀..”我最喜欢他哄我的时候，他的声音特别可爱，我盼着他回来的日子，盼的很辛苦，但又充满希望，那种折磨现在也清楚记得。 以前每天相见的我们要承受2个多月不见，我们快崩溃了，他面对的压力比我大的多，因为他是偷跑回来的，我们都清楚他从国外偷跑回来早晚会被发现，到时候会很麻烦，但任何事已经都阻挠不了我们的爱，“为了你我可以什么都不要，6月你来不了新西兰，我就回北京再也不来这了” 2个多月里，偶尔拨他电话会拨不通，还遇到一些想起来都揪心的小困难，总算都抗过去了，他终于收拾好包包，坐上可以回到我身边的航班，那天，等着，盼着，我的心就提在喉咙的位置..老公..煎熬了两个月18天，终于可以在一起了.. 3。 他已经坐在回程的飞机上了，我呢，又一次傻傻的抱电话坐在地上，就像他走的那天一样，心里忐忑不安。 一直到了很晚，终于盼到他的电话，他已经到达深圳，住那里一晚再转机回北京，我们的话很简短，紧张了一整天的我终于深缓了一口气，无论他人到了哪里，第一件事都是拨电话给我报平安，让我很安心很放心，我相当的满足。 “老婆，我到深圳了，你看看时间，我们马上就能见面了！”他的声音让我们都兴奋及了，我激动的哭了出来，“乖，马上就能见面了，再哭就不好了啊。”“还有几个小时就能见面了，我不哭，我乖乖听话”.. 挂上电话，我坐在电脑前，静静的看了一夜显示器上的时间，1分钟过去..20分钟过去..3小时过去..这个夜晚好慢，除了眨着眼盼天亮，其他我什么都没有做。 到了凌晨4点，我开始洗澡化装，6点多全都准备好了，他告诉我他穿短袖的上衣回来，我手抱着我的大衣跟2个月里给他织好的奶白色围巾，跟姐姐还有猛哥奔下了楼，打上了车，我开始回忆这条1米多长，有点脏脏的白围巾。 他走了以后，我跟姐姐去超市买东西，姐姐硬拉着我出去散散心，上了超市的2楼，“姐，织围巾可以打发时间吧？一针针的，挺好玩的吧？”姐姐的眼睛湿了，没跟我说话..“怎么了你？”“你几天没睡了？没吃了？你织几天就烦了..”姐姐是我的支柱，她最了解我，如果没有她，我根本不知道我和他刚分开那几天我该怎么过下来。 看着各种颜色的毛线，我最中意的还是奶白色，“天凉了戴上奶白色的围巾看着就温馨”我选了1包纯羊毛的奶白色线买回了家，先打个电话给他，让他放心知道我在哪，姐姐帮我织了围巾的开头，每天我都会织一段围巾，看着它越来越长，妈妈跟姥姥都说围巾可以收针了，“1包线呢，他回来的那天我才收。” 围巾越来越长，下了网我就织，1包线都织完的那天我额有成就感，因为印象里我能独立完成的事屈指可数，眼睛坏了以后，每天他给我的邮件里几乎都会写着“老婆今天眼睛疼吗？想我了吗？围巾织好了吗..” 那天跟他说围巾织好了，感觉他特别开心，“老公~只要洗一下就大功告成了，白色的真不禁脏”“别洗！不要洗！上边有你的眼泪。”“恩，每一针里都包含我的思念”“不要洗，永远不洗，再脏我也戴着”“好（我幸福的笑出了声）” 回忆我们的艰辛，是场足足沉睡了2个多月的噩梦，终于可以梦醒了，到了机场，心‘扑通扑通’跳，我守着接他的出口，看着时间慢慢的过去，越等越急，我的兴奋越变紧张越彷徨..“姐？我们是不是出来晚了？”..“还是他看咱们迟到，生气了？藏起来了？”..“他是不是先走了？”我不停问姐姐问题，她终于说了一句“可能吗？两个多月你们那么难都熬出来了，他会那么对你吗？”.. “内是任明吧？头发怎么那么长了？”“还真是他！”哥跟姐都看到了，我什么也看不到，心慌乱着，眼睛已经模糊了..“在哪？”我着急的问，看见右边等行李的几个人里其中有他，傻傻的跟我招手，我紧张的手都凉了，背过身子不敢看他，哥安慰了几句已经泪流不止的我。 他终于出来了，我看着他一步步靠近我，是我的梦吗？不要醒，多少次他出现在我梦里，醒来后只有被姐姐抱在怀里尽情的哭，当时的我连大口呼吸都不敢，就怕梦醒，‘如果是梦，让我长睡不起’.. 我就站在原地，看着他把手里的包都丢在地上，不管不顾紧紧把我抱在怀里，就是这个温度，这个感觉，除了你谁都无法给予的抱抱，“老公，真的是你”..我们话好少，在人群里一直紧紧的抱着，舍不得松开，那种真实感，回味起来甜甜酸酸的，这是只属于我们的糖果滋味。 只有我在他的抱抱里，听到感觉到他的心跳，我想那时我已经陶醉了，四周好象是空白的，都弥漫着他身上香香的味道，“恩，是我老公的味道..” （完）

刘雨潇

二等奖 盘旋在思念的海

作者 qtgongzi(散淡如风)

契子 思念的海 想你的第一句该如何开始，你？我？那些记忆的碎片，如你不经意间吹过来的烟气，挥一挥呼吸，就淡去了，只是逐渐隐没的痕迹却再也离不开神经，就是那般轻淡地拖着尾巴，盘旋在思念的海。 相遇很短暂，相对了甚至无语，却万般无奈地躲不过烟思的纠缠，在呼吸间呼喊着你的名字。 这是一种奇异的吸引，源于那不经意的手势，那双手，温柔地拍过我的脑袋，心酸的感觉就这样涌了出来，风里的气息嘶哑，我再嗅不到，你停留的气息，坐在咖啡馆里，站在路灯下，雨点一直都在下着，只是我的眼泪，酸酸的，抑止在喉咙，在鼻息，就是无法倾泻，原来到了这个时候，自己早已经忘记哭的感觉，原来悲伤的另一个表达是干涩。 咖啡馆 蜗居在藤椅里，望着落地玻璃外闪烁的霓虹，深深地拥紧枕头的怀抱，最后一次点Angle kiss，记忆开启了。1份棕色可可酒，0 .5奶，调酒师在失准了很多次以后，Angle kiss在我决定离开的当口，以完美的姿态给了我最后的记忆。 闭上眼睛，轻轻地吻着奶的纯香，他出现了，我们相遇很陌生，我们的碰面很生涩，只是却在那些恍惚的日子，他曾经踩进了我的心田，帮助我站起来，于是在不自觉间开始关心起这个男孩，坐在对面的视线里，开始留意那张脸，那双眼睛，转脸望向那张桌子，坐在我的身边，那双手，曾贴近过，扫过我的心跳。 每段记忆都总有着苦与甜吧！ 回神眼前，桌子上的玻璃瓶里，承载着截肢的情感——黄色的、粉色的玫瑰，极尽最后的娇艳而渐渐枯萎。牛奶的甜碰上了可可酒的辣，蔓延在口腔里，开心搭上了辛酸的列车？还是悲伤投入了快乐的怀抱？ 淅淅沥沥，夏日的雨，如瀑布洗刷着大地。流泪的玻璃，就象那颗不能触碰的心，伸手尽是冰凉，却怎么也抹不干泪。Angle kiss空了，心也掏空了，那一夜倒数123，忘记你。 在路上 无力往前，站在路灯下，抬头看着眼睛里的黑夜，看着雨幕里孤独的灯，手指在半空划圈，意外的发现圈圈里，圈住了心事。那些站在路旁微微的问候，意外的碰面，打电话时指尖在他手上的跳跃，那段路是那样的短，原来回忆的路程只是那么一小段。。。然后人开始不清醒，手指颤抖而发痛。 天空里，又再涌起密云，你却早已消失在人海。思念就如抬头的距离，永远地存在。我和你，轻轻地，就这样的折断了！ 最后剩下，清醒时分，手掌蔓延至指尖的疼痛。 最后剩下，云涌时刻，天空蔓延至心底的记忆。 尾声 有些感情没有爱情的轰烈，却也不如友情那般素淡。突然袭击心房，就这样跌倒，模糊得甚至不知道这也叫感情吗？只是在空气里，扩散他的影迹，希望能多些关心；希望淡淡地可以无所不谈。然后梦里惊醒，原来自己开始变得霸道，企图去霸占别人的心思。 于是花掉一个星期力气，狂玩当哭，将所有思念的气味清除，放下灼热的燃烧，冷冻回最平静的记忆里。用了情的心不可能丢失了，只希望在空气里继续为他祝福。 2004年6月15日，最后一夜 “黑凄凄的车窗外，路灯站立的那么苍白，晚归的人无法忘怀，夜的召唤。黑凄凄的车窗里面，我猜想至少和你说声goodbye！”“ 颠坡的车上渐行渐远， 是昨天的色彩！”坐在车上飘摇，小齐的歌，好聚好散，为我的思念填满最后的空白。 盘旋在思念的海——你，Angle kiss的记忆，结束在咖啡馆，完结在那小段路上！