我是一名厨柜销售人员,每天游荡在赤壁的各个小区跑业务,润芳,天骄,永邦,电力新村,北渠燕侧,凤清`````,这里你都会发现我留下的足迹.
每天我都在跟不同的客户说着同样的话,不管心情好坏,我总要堆起那张我并不熟悉的笑脸在理想与现实之间徘徊,我为我的工作在努力,这一刻,我活的很充足,至少,我觉得我对的起老板发给我的那份并不丰厚的薪水.
这是我的第二份工作,第一份工作我做了整整一年,而现在的工作还差几天就满三个月了,这三个月内,我经历了四位同事.进入,离开,进入,离开,再进入,再离开,我问他们选择离开的原因,"压力大,工资少,工作乏味"以至于第四位同事离开的时候我一度在想着辞职不干的想法。很显然,那时候我的心态一定被动摇了。
很快我否认了我的这个想法,原因是因为这不符合我当初选择干这份工作的初衷,我一直在想着做一个成功的人,但成功不是说说而已,我知道里面含盖着许多我还欠缺的东西,“勤奋,努力,机遇”``````。我知道我做的还不够。
我不是为了三餐而工作的,我是在寻找一个东西,我在寻找一种态度,一种做人的态度,当初我给我自己定的这一目标是,当我在领悟到这一切前,才是我考虑离开或是继续留下的时候,但现在不是时候,况且我心想,我在这里做不长,还有什么底气说能在下一个职位上干的长远呢,工作不是谋生才做的事,是要用生命去做的事。
我见过太多把工作视为衣食住行的供给者,而不把工作看成是创造事业的要素和发展人格的工具,认为工作就是生活的代价,是不可避免的劳碌,这是多么错误的理念啊,无一例外,我身边这样的人都没有什么太大的成就,而我,注定不会和他们一样。
我肯定我为了我的工作而付出十分的努力,而尴尬的是,我的这些努力并没有变成老板手里实际的利益,最近晚上我常常失眠,思绪一直回到白天工作的时候,回忆哪些细节我做的不够,回忆哪些话我说的不恰当,即使如此,也并没有改变多大的实际情况,但我依然每天在继续奔跑着。
推销有很多快乐的事,也有很多委屈,难堪的事,有些比较随意的客户大大方方地给我递烟,倒水,请我坐下然后详谈,那些不好讲话的客户,我刚介绍完自己,立马对我下达“逐客令”,甚至还把门重重的摔上。我在嘲笑自己,这是怎么了,要是在以前有人这样对我的话,我早已挽起袖子跟那人干一架了。我明白这是工作,既然我选择了这个职业,选择了这个岗位,就必须接受它的全部,而不是仅仅只享受它给我带来的益处和快乐,就是是屈辱和责骂,那也是这个工作的一部分,就好比我宽容我的女朋友(幻想中的女朋友)所有的优点和缺点一样,爱上了她,就是爱上了她的全部,不可能哪天做了些让我生气,不高兴的事,就把她给甩了,因为那很可能是与我白头偕老的人啊。
所以,我今天起了个大早,有感而发的在热线写下这篇帖子,是想告诉许多和我有着同样理想的人,不要感慨自己的付出与爱到的肯定和获得的报酬不成比例,不要老是觉得自己得不到理想的工资,不能获得老板的赏识,时常提醒自己,你是为你自己在做事,你的产品就是自己,别老是频繁的跳槽,在你还没掌握对工作应有的态度的时候,你没有许多青春可拿来挥霍。
赤壁11月份的早晨很冷的吧,我的手在不停的颤抖呢,狠狠地掐了我左手一把,让我得以冷静下来,把没说完的话继续输入电脑内,我突然感觉到一种寂寞,是从指尖上传来的,也不记的我是否感冒了,下意识的摸了下口袋,拿出了打火机,香烟点燃了过往,而后,慢慢地从嘴里吐出了熟悉的味道。
还有很多话要说,但没时间了,我该上班了,又是新的一天,而我,注定一个人,孤身作战。
11月21号早七点。 |