而立始漂泊（真实的我连载）

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    一直在逃避，逃避不了的时候背着沉重的包袱上路，才发觉生活可以活得另类的。
我决定上路了，没有谁动了我的奶酪。

                   -------而立始漂泊于2002年6月第一次外出打工题记

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连载之一、关于童年的记忆
    七十年代初我们那儿的农村还很闭塞，四五岁以前的回忆都是在长辈口中加工了的。那时候我很乖，现在觉得这是最好的评价。六岁的时候我算是比较独立的吧，印象中比较深刻的就是一次父母就因参加长江江堤的建设都不在家，我要带着小弟，第一次自己做饭吃，家里又没火柴（那时候还称之为洋火），我从邻居家借来火柴，烧那种现在农村都挺少见的大锅灶，烟灰炝得满屋都是，炒出的黄豆居然成了黑豆，糊了。六岁我就上学啦，那时候的课桌是砖头垒起来的，上面铺着木板，几个年级的学生在一个教室，只有两个老师教课。不过好象这么艰苦的日子只过了半个学期，我们就有新学校了。上学的入学考试是我人生中的第一次虚伪，哦，忘了说我的家史，应该可以说是书香世家吧。我祖父那一代是地主，所以在我出生的年代，我家的成分不好，但我爷爷却是私塾的教书先生，好象还是我们本地的最高学历的人。我叔叔、我姑爷都是教师，就连我奶奶，一天学也没上，但三字经背得转瓜烂熟，并且写得一手好毛笔字。那次考试好象我第二个交卷，分数也是第二名，刚好第一个交卷且考第一名的阿明家在做红事，回家的时候我也到阿明家吃饭，可能是什么东西没吃到吧，我哭了起来，所有的人都说我是因为考了个第二名而不高兴，安慰了我好一阵，说我有出息，现在想起来实大是无言。

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连载之二、读书生涯
    从小学到初中，我都刚赶上了政策开放。虽然家里从没过问我的成绩，但我居然凭着一点小聪明在那个偏僻的小地方家喻户晓。我很贪玩，象棋、扑克、骨牌（可能很多人没玩过吧，嘻嘻）、汉牌等，只要我见过的我都会很快上手，并且那时候自认天下无敌手呢。初三的时候迷上了武侠小说，曾步行加扒拖拉机达百多里到县城买了一套“金庸”的“天涯明月刀”，直到高中到了县城才知道那是古龙的作品。中考的时候出了一点小漏子，考试的地点是我们那儿的小镇，第一天上午考语文，天上正下着小雨，而我刚好前天在镇上借了一本武侠小说没看完，并且把书夹在衣里面带进了考场。我很快做完了试题，心中的紧张就慢慢消除了，于是我把试卷放在课桌的角上，开始看起小说来。因为我个子很小，我又在最后一排，所以监考老师开始根本就没注意我。没想坐在我旁边的那位MM（那时候可没这么称呼）却悄悄问了我一句：稻花香里说丰年，后面是什么？我根本没有想到这是考场，就大声回答了一句：听取蛙声一片。于是，#$@^^^。不过，监考老师还好，他听了我的解释，知道我是因为老师教导我们不要太早交卷所以才这样的，只要我交了卷就好啦。总算没成大问题。高中三年也是混混噩噩的过了。和我玩得最好的同学那时候看武侠都疯狂了，他家里那时候在县城也算是中上等吧，他的零用钱就够我的生活费了，那些全都让他租了小说看，并经常当掉自己的手表之类的，所以我也顺带看遍了县城能有的武侠小说。在聂卫平的巅峰时刻，我也迷上了围棋，并且还下得有模有样，曾胡搅蛮缠赢了我们县城唯一的一个初段一盘。高考同样出了一场漏子。那是一九九O年，七月八日凌晨正是世界杯的决赛，让我不看马拉多纳我难受，于是从凌晨两点看到六点多，但马拉多纳没赢，郁闷了好久。第二天考数学，我却和周公谈了一个多小时，于是在这以前我数学成绩所有的光辉都被蒙上阴影。高考数学我只考了区区61分。总算高考成绩出来啦，居然还上了个四榜，最让人不理解的居然是数学系录取了我。本来我想复读，但想想家里的环境，也就好歹上了大专。大学几年里，一会儿迷哲学，一会儿学心理学，一会儿参加棋类协会，没做过一件正经事。常逃学帮亲戚卖票，也算为自己学费着想吧。大二的时候第一次挣钱，在暑假和同学一起开了一个数学补习班，不算很成功，挣了200米，感觉是误人子弟。

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连载之三、工作
    大专毕业，本来有专升本的机会，但我家里实在也供不起了，所以我决定工作。那年的政府官员不知有什么毛病，专业的师范生不让教书，说什么支持家乡工业生产，于是，我被分配到一个小工厂，做电工。哈，好笑吧。幸亏这个厂的电气设备够简单，凭高中所学的那点物理知识，我居然还能混得有板有眼呢。厂子不大，但效益在我们这个小县城来说还可以。如果这个工厂能一直生存下去，我想我可能会甘心平淡的待下去。也许我习惯于一种平庸。自小到大，我过得算是较苦（只是和现在这种条件相比较）的一代人，但自我感觉还是一帆风顺的。我有点传统，有点内向，不太会讲圆滑的话，不会巴结人，所以在工厂里也待了很久，却是没挪窝，一块死铁。那段时间我给一个搞电脑的朋友帮忙，也许是我的领悟力还可以吧，在小县城里还有点小名气。很多人劝我去南方，说那儿才是我发展的地方。可我选择了留下。我觉得一个人的生活观念受制于他对现实生存条件的理解。但在我快到而立之年时，这个工厂被政府那些当官的当成了筹码，他们为了他们本身的利益，把我们全给卖了，并美其名为“改制”。所有我的一切平淡的想法一下子全成了影子啦。本来我可以在新的私有制的工厂里做下去，但一种异样的思维让我不得不重新审视我的生活。

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看样子顶的人太少了，搞得积极性没有了。慢些时候再上。

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连载之四、情感
     我想如果能在一个国有制的工厂里平平淡淡的过下去，我想等我有了维持一个家的资本，我会娶一个老婆，一个我不一定爱但我会真心真意对她一生的那个人，能维持一个家，也许我就知足了。我只会因为想承担一个家而结婚。很多时候我觉得我自己不需要锐气，不需要理想什么的。我觉得爱更多的时候是一种现实。
     初中时我就看各种各样的书，感受各种各样的事，虽然在我们那个小地方，人单纯得还可以，头脑中还有三八线的概念，但我却能感知了外面的世界，外面所谓的感情。记得那时候看古龙的“天涯明月刀”，已经把感情描绘得带有色彩。那时候还不懂恋情，但我那时侯却有了手淫的习惯。高中的时候在县城里还有听说早恋之类的故事，不过对我来讲，还是和女生说话就脸红的一种。高三时对班上一个很泼辣的女生有了点意思，有一种想写情书的冲动，不过，最终什么也没发生。大学时，我们数学系女生极少，两位数以下的百分比吧，但其他系不乏让人心动的女孩，也有过追求的想法，也有过在图书馆偶遇然后守株待兔之类的举动，也许是太传统，也许是缺乏勇气吧，最后都不了了之。工作的前三四年，一个好同学好朋友的妹妹好象对我有点依恋，但我选择了放弃。工厂里曾经有一个女孩跟我走得很近，她也有过表白，但我未接受，最终不了了之。归根到底可能是我太不够自信，我一直想我的家庭应该有一个最稳定的基础，我甚至不需要爱情。但我骨子里又是懒惰的，我是逃避的。我不想或者说我不敢谈爱，我害怕一旦说出那些字眼会遭到拒绝，或者以后的生活会为此蒙上一层阴影。

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连载之五、漂泊

在三十岁还差几个月的时候，我南下了。这次我没让自己犹豫。我一身轻松地迈入了这个陌生的地方，随之而来的却是一连串的不如意（开始时我谓之为打击）。找工作时我四处碰壁，没有太高的学历，没有太多的经历，只有相对较大的年纪。很多人说三十岁是人生的一个坎，在我来讲，这个坎真的直在面前，在沮丧的时候打击着我。有时候我觉得自己真的倒下了。谁动了我的奶酪，我看到了这本书，我也对自己有了反思。生活实际上是矛盾的，每个人都生活在这种境地中，关键是你自己对生活抱什么态度。人的生活品质，其实很大程度是由他本身的生存条件，生活环境造成的。但当一个人改变他的思维角度时，生活也许会是另类的。我选择漂泊，也许是在改变自己，其实我也不知道未来会是怎样，但我相信我会重新审视生活，重新规划生活。