本帖最后由 honeyhoney 于 2011-8-1 10:25 编辑
（也许有人看完文章要骂我，活该。为什么要做人家的小三。我之所以要把这段话写在前面，是希望大家能了解。他们离婚期间我们才认识的，而且我不知道官司没打成功。败诉之后又起诉。一来一去一年多了，他们分居已经两年多。我是不知道那些情况的前提下和他在一起的。而且这期间我一再和他说，能不能为了孩子，不离婚。那样我也不会怪他，只要他能幸福。他说那是不可能的。不管是他对L，还是L对他都没有任何感情，两个人都不愿意再继续这段婚姻，只是因为财产分割的事情，一而再，再而三的打官司。所以我就这么一直耗着。虽然有很多不如意，但是我们还是很相爱的。如果没有这些事，我想我们会是很幸福的。）
早知道会是这样，我宁愿前天和你吵架就一直不和你说话。我想我的想法没有错，不说话，就不会酿造任何的争吵。一切的争吵的源头，都是因为说话说得太多了。我想在以后的日子里，我除了必要的叫你吃饭之类的之外，没有必要说多余的话。 这么长时间以来，一而再，再而三的期待，失望，吵架，冷战。我说过我对于婚姻已经有点麻木了，我原来对于婚姻那些美好的憧憬，早就已经烟消云散。婚姻对于我来说，已经不再重要。因为从我第二次把孩子打掉开始，我就认定，我这一生的生活，只有两条路。要么在赤壁一直呆着，和你结婚。如果你不想和我结，我只有第二条路，去别的地方，一生一世过单身的生活。我不是一个会撒谎会隐瞒过去的人，我想不管在赤壁也好，在别的地方也好，我不可能再去找别人，因为我相信没有一个正常的男人会爱我爱到不计较我曾经和一个已婚的男人在一起，还堕过两次胎。我也不会去撒谎欺骗一个爱我的人，那样我会良心不安。那时候开始我觉得我自己已经没有什么价值可言，就是一堆到处可以堆砌的废弃物，堆到哪里都无所谓。所以，对于我来说，住在哪里，住什么样的房子，过什么样的生活，结不结婚，什么时候结婚，我都已经无所谓了。以前我觉得无论我怎么对你不满意，无论出现什么问题，我都会想，实在不行就只有分开，然而现在不是了，我根本就没有退路，我只能硬着头皮去迎接，去承受。 就像我昨天所说的，你自己好好想一想，在一起这么久，你有没有主动的为我做过一件事，哪怕是一件也好。和L离婚，一拖再拖，导致人流两次，导致我现在身体差得要命，每回坐车下来眼前都是一片黑，极其严重的贫血，别的就更不用说了，你看得到的，今年就没有断过，一直都在吃药，中药西药，我现在对于这些已经没有感觉了，就和吃饭一样。作出这样的决定，我的心里有多痛苦，我从来不说。那天去中医院，你还一再不耐烦。你不耐烦什么?你饿难道我就不饿？早上是因为你总是赖着不起床，才没有时间吃早餐。我饿我叫了半句吗？我吃那么多药我叫了半句吗？有时候想想真的很难受。和W分手也是，对我一而再再而三的欺骗，撒谎，还是我逼着你和她分开的。一直到现在你也总是耿耿于怀，觉得我狠心，拆散了你们。叫你删照片也是我逼你的，起码说了六七次吧。端午节在我们家，我把手机里的那些照片打开了，要你删，你说马上删马上删。结果回来我发现你还是没删。你不要说你没去翻，不记得之类的话。当时我都已经把那个文件夹打开了放到了你的面前，根本不用你找，直接删除就可以。你还是没有。你在电脑里面清理垃圾，清理了一下午，还是没有把那堆垃圾删掉。你是没有时间吗？你不要说什么我删就可以，你不会怪我。我要真的一声不吭的就删了，你真的会没有半点想法吗？何况我不会那么做。我本来希望的是你自己主动去删的，我不得已才提醒你。你反倒认为我这个人无理取闹，小气，自私。你可以去随便问一个女人，看看谁能容忍他的老公在手机和电脑里面留着和别的女人在一起的照片甚至裸照舍不得删，你去问一问。我想我除了觉得你舍不得删以外，我没有别的好想的。后来想想我就算了。反正我就是一堆废弃物嘛，我有什么资格和你谈论要你对我专一。我现在连你想和谁在一起，我都不想管，更别说这堆垃圾照片。我只是昨天犯贱，看到你翻我的相册，忽然想起来了，想撒点娇让你删掉。我也没想到你会这么大的反应。要是早知道会这样，我就是憋屈死，我也不会说的。给我买衣服，也是因为我给你买了，你觉得应该还礼，才给我买。买金银首饰呢，也是因为给别人买了，怕我不高兴，所以也给我买，后来因为看照片知道了，人家跟我一样戴的是那种花型的首饰，我就把那些都还给你了。给我买鞋，也是因为我拿了奖金，先说的要给你买。甚至连我最后一个念想，你第一次送给我的鼠标，都是曾经送过一个给别人。难道我在你眼中就没有一点特别的，没有值得让你为我做的任何事情？以前我这个傻逼人物，就算穷死也怕你穿不好，要花一个月的工资给你买衣服。换做是以前，看到你现在每天只有两套衣服换洗，我肯定早就去赖死赖活的要给你买衣服了，我想我现在不会了，我付出再多，我再掏心掏腹，你是看不到的。 关于房子，你的意见是一而再，再而三的变，我除了愧疚我自己没用，帮不到你以外，我没什么可说的。那天晚上你说想看看我们单位里还有没有房子，我想我能做的，就尽快，然后我就打电话问别人了。没想到因此而又出现了问题。房子的事情，一直都是你在出主意，我总是问你，你最想怎么样。其实，房子是我们两个人一起生活的地方，为什么我懂得尊重你的意见，你从来没有问过我，最想怎么样？ 关于孩子。以前我承认我和你的想法是一样的，我想YY和我们生活在一起，我们会把她教得更好。但前提是妈妈会帮着我们带。可是后来，因为去年圣诞的时候，你要她叫我妈妈，她几次三番的肯定的说，我是阿姨，不是妈妈。后来在电影院她也吵着要妈妈，后来你不得已把她送回去，电影都没看完。我想你对这件事也是记忆深刻的吧。这说明什么，这说明孩子已经有了辨别能力，妈妈是独一无二的，永远的。别的人是阿姨就是阿姨，不可能是妈妈。就像你现在喊伯伯一直都是喊伯伯，不会喊他爸爸是一样的。说句实话，她是我见过的最乖的孩子，我觉得她很可爱，如果L是那种通情达理的人，哪怕就算是她一直叫我阿姨，我也一定会和你一起好好把她带大。可是随着我对L的为人了解的越多，我越加不敢。我是一个不想起争执的人，我喜欢其乐融融的生活。我生怕以后因为她，还有孩子，让我们的生活混乱不堪，甚至让我们的感情一再的遭到破坏。还有就是妈妈要带XX，妈妈的年纪会越来越大，她一个人带两个孩子，还要去乡下给我们守那个庄园，洗衣做饭是免不了的，地里面的活她肯定也会去干。她做得了那么多吗？何况，妈妈曾经跟我说过，XX和YY都是自己的孙子，她说她不想带YY，不是因为她偏心不喜欢你。而是因为她的八字和YY不合，以前一带她，马上就头痛，另外她说YY长得太像L了，看到她的样子，她就想起以前很多的事，她就会不开心。如果你是出于感情，你觉得你非常想和这个孩子一直生活在一起，那我支持你努力争取，哪怕困难再多，你只要说一句你就想和这个孩子生活在一起，我们一家人再怎么样都会挺过去的，她不认我作妈妈，不要紧，我可以接受，万一妈妈真的不想带她，我们请个保姆帮忙带几年也可以。可是如果你只是一味的计算得失，计算养育她的成本，那我就不好说了。 从头至尾，关于那个庄园，我从开始的支持，到现在有点退缩。一是觉得成本太高。现在你计算的30万，起码要乘以1.5。而且还不能贷款。二是以我这么久对你的了解。我对于你会三年五载，任劳任怨的接送我和孩子这种毅力还持怀疑态度。我没有看见你为任何事情保持了一直的热情。甚至我觉得那个庄园搞个三年五载，你还能坚持，接着就会觉得厌烦，不想搞下去了。就像别的生意一样，出现了困难，多出现几次，你就开始怀疑当初自己的决定了，继而找出很多之前没有考虑到的问题，给自己找很多不继续的理由，给自己开脱。关于YY，我也是一样的，因为YY在这里家里，只有你和她最亲，她和你的感情也最深。带她关心她，这些都必须你付出最多。花的时间也最多。孩子需要教育、需要陪伴，甚至有个什么头疼脑热。都是需要精力的。一年以后也许我们还会再多一个孩子。我真的不知道你能不能坚持下去。你要上班，要管理自己的庄园，要带孩子。我要做家务，要上班，经常出差，以后还要怀孕生孩子。我请你，请你把所有的可能会出现的最坏的情况都考虑进去，作出你认为最好的决定。我请你，请你不要把要不要争取YY，把养育成本当作考虑的前提条件。我希望你所首先考虑的是你的感情。不要总是想着要是要花700一个月，你就还不如自己带。你想想假如YY懂事了，听到她的爸爸说这样的话她会怎么想？ 我之所以每次和你吵架，为了W，为了厂里，为了房子，为了孩子，为了你弟弟一家，为了爸爸。我想我没有一次是为了自己的私心，我的前提都是为了我们俩之间的感情，为了我们这一家能够和和睦睦。本来我一直想，以前你娶了不好的妻子，家里鸡犬不宁。我想因为我的到来，能够让家里回到和和睦睦的状态。所以我尽量去和爸爸沟通，去化解你们之间的矛盾。我也尽量去和弟弟他们做工作，让他们也能理解你。你吼了妈妈之后，我每次暗地里安慰她，或者发短信安慰她。不然为什么一家人都这么喜欢我？不然为什么爸爸和妈妈要说什么事，宁愿给我打电话也不给你打，请你自己想一想。甚至从你见到我的父母开始，我过年回家给我爸妈两千块钱，我说都是你给的，上次给的一万，我说其中五千是你给的。还有端午节我还私下给了我妈妈五百，我也说是你给的。甚至这次我爸生日我买的鞋，我也说是我们俩一起买的。之所以我爸妈这么喜欢你，是我每次都打电话都会说你很关心他们。但是你呢，你扪心自问。那天我爸生日，我要你跟他说两句，你那么不耐烦，我听了是什么感觉。是的，我们家是很穷，但是我从来不会因此而自卑。因为我一直都在努力。就算是我爸妈没有工作，没有能力，他们也把我和我弟弟供到了大学毕业，他们就算是再不堪，也教出我和弟弟这么听话，不贪图小便宜的孩子。我忘不了我父母为了我们而辛勤劳作的背影，他们做出的一切，我今生今世都还不清。我所希望的是我的老公和一样对他们好，尊敬他们。可是我在你身上，从来没有发现这样的感觉。无论我想对家里做出点什么，你想的都是我结婚后还会不会这样。所以我不想管你的收入。因为只有这样，你才能不干涉我对父母的付出。那种感情不不会了解的。在我的眼里，只有我欠他们的。但你不会这么认为。我只有自己做自己的打算。我们各顾各的。这样我才能名正言顺，我才能大大方方的想给他们什么，就给他们什么。我说我不想找一个需要我去一起支撑的老公。我想找的是有能力独自支撑家庭的老公。那样我的收入就可以顾我自己和我父母。因为他们没有工作，没有退休金，我弟弟也没什么能力，他们会越来越老，收入会越来越少，我不可能丢下他们不管。所以我希望我找的是能独自支撑家庭的老公，那样他对于我对父母的付出，也不会多说什么。不然，我何以等到现在都没有把自己嫁出去。然而，我就算等到现在，等到你，也没有觉得我的理想和我的目标能够实现。既然都已经成了定局，我也认了。兼顾两边的家庭，不管从工作上还是生活上，我只有更加的努力，才能让这样家更加幸福，快乐。可我渐渐的发现我所做的这一切都是徒劳的。我不想再这样下去了。我觉得我很累。我不想再为了你，放弃自己该有的生活。我不想因为怕你孤单，就不参加单位组织的旅游，我也不想因为怕你没饭吃，我就每次都急匆匆的赶回家做饭。我不想因为回家怕你看不到我，我连下了班想去逛街，都每次放弃那种想法。我不想因为怕做的饭不好吃，就一次一次认认真真的精挑细选，慢慢做饭而让你骂了一次又一次，我也不想因为怕你回家看到家里乱七八糟而心情不好，每次睡到半夜我还是要起来打扫卫生，洗衣服。我默默的做了那么多，我以为你会懂的，我以为你会感觉到我的用心良苦。可我发现根本就不是那样。你从来也不会为了我做一些令我开心的事。就连删照片的事情都是这样。答应好的事情，自己删掉就行了。明知道会惹我不高兴，明知道最后的结果还是会要删掉。为什么要和我争吵，吵成现在这个样子。居然还要拿我和L比，说我不懂得尊重隐私。她尊重你的隐私是因为你和她在一起让她对你太放心了，所以她没有必要这样。你在我面前做到了这一点吗？再者，你居然会蠢到要拿我和她比。请问我有没有在你面前拿你和我以前的男人比过？有吗？既然人家比我好，为什么你又不和她在一起。你想一想，我在你面前说你哪一点比不过谁谁谁，谁谁谁比你好多了。而那个谁谁谁，还是我以前的男人，你受得了？我问问你，你受得了？ 这是最后一次。多的话我不想说，你自己怎么决定就怎么决定。你想住哪里，住什么样的房子，你想不想争取YY，你想不想结婚，想不想办婚礼、……，我以后不想再讨论。和你在一起那么久，我想该了解的，我已经了解了。不该了解的，也了解了。我的态度就是听天由命，爱咋咋滴。你要是想和我结婚，就结。不想，就早点说。我好做好准备随时跳槽走人。不然给我来个措手不及，临时让我去别的地方，我会露宿街头，会忍饥挨饿。我这个人，你知道的。报喜不报忧。或许我就是露宿街头、饿死病死，也不可能会回家求救的。所以，请你早一点作出决定，让我有点准备。不然我会很惨。 我想去武汉同学那里住几天。去完我就回来。我很累。我的心情也相当糟糕。我没有力气再做什么或者吵什么。我只想好好的睡几天。忘掉一切的好好睡几天。不然，我会疯掉。我压抑得太久了。以前我压抑了我会在你面前哭，现在我连哭都不会了。我就算憋死我也哭不出来。心已经有点凉了。你好好照顾自己。 | 
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狗仔卡
发表于 2011-8-1 10:04
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