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如果不是被逼到走投无路，自己怎么会在这个论坛上把自己的丑事发表出来！我真的太痛苦了，默默隐忍着这一切，到今天，真的忍不住了崩溃了，我该怎么办！我想离婚，我老公不同意；我想到了自杀，可是那么疼爱我的父母，我怎么让他们接受这一切，我能如此不孝吗！我想到了杀了他妈，可是我可以吗，我做不到，因为我不是那样的人，可是仇恨每天每时都再逼着我在绝望的顶端，我该怎么办！
08年的冬天，如果不是遇到现在的老公，我本该在09年的3月和交往六年的男朋友结婚，当婚房，婚纱，酒席，请帖，所有的一切都准备好的时候，我遇到了他，不知道为什么，这么多年中规中矩的我，居然陷了进去，一个离过婚，没有房子，比我大十岁的男人，我毅然的提出跟男朋友分手，当时给我家人父母所造成的伤害真的是无法想象，从小活在父母最大限度的宠爱里，居然逼的妈妈要自杀，让父母觉得丢尽颜面，而我，被大家所有人称为最孝顺的人，居然割腕自杀，离家出走，跪在所有亲戚面前，扇晕自己，只为了让大家同意接受我的决定。
我记得很清楚，那年春节前下了很大的雪，我跪在雪地里，不回家，爸爸妈妈，奶奶叔叔姑姑全都劝我，我不顾大家的冷，我发誓，我这辈子跟他我保证幸福，我保证不后悔，我保证了好多好多，男方的父母无法接受，男朋友受了刺激几乎傻了，我爸着急生气的心脏病发作进了两次医院，就这样，最后三个月的时间，我把父母给我买的新房所付出的三十万，全部给了男朋友，最终跟他分手，我用自己的命和父母的命赌来了和现在老公在一起的机会，交往三个月后，我就和现在的老公结婚了。
三个月的时间，我没有接触他离异的妈妈，只是一心向往我们的婚姻生活，我承认，我很爱很爱他，不知道为什么！但是从结婚开始，一直到今天，这两年多的时间，我才知道，自己的噩梦彻底开始，真正的地狱生活彻底开始。
我老公有一套小两居，离我父母家很近，婆婆妈有一套一居室，离我们远些，那一居室在没有我时，婆婆一直出租，住在我老公的两居室，没想到结婚时，她居然跟我老公说，她要在自己继续住在两居室，让我们租房子，当时沉浸在爱情中的我，没有计较，所以我们在外面租了房子，领了结婚证，并且准备办事，父母很心疼我，从小到大宠的女儿，结婚居然只能在出租的房子里，但是他们因为爱我，一切都接受了！本以为只要我妥协，就一切相安无事，只要我付出爱心，婆婆就不会伤害我。
两年多的婚姻，老公还是很关心我。可是一提到婆婆，我的心都凉了。除了逢年过节，各种休息日，让我们给她钱，给她买东西，给她花，就不在有任何感情的沟通，从结婚到现在，毫不夸张的说，婆婆没有给我花过一分钱，买过一样食物，居然他妈还疯狂的买保健品,什么空卜、莫柔米，什么贵买什么，什么怪买什么。你说她还真吃的象个老妖精。本来她占着我们的房子，我们租房子，那她租房的租金就应该给我们补贴，可是没有，还不断的因为买她那些昂贵的空卜什么什么的保健品，向我们要钱，为了我的婚姻，为了我的尊严，我一直都在默默隐忍，并且接受她所有的要求，但是不够，只要你每次出去吃饭，你完全没有点餐的资格，所有饭菜都要她妈一个人做主，你点什么，她妈都有理由给你否掉，而我除了默默生气，什么都做不了，每次吃饭回家，都要生气，但是老公简单的一句话，那是我妈，就把所有问题都给抹杀了。
婚姻在这种昏暗的日子过着，一直到今年，我终于怀孕了，本想过几天在我生日时，一起将这个喜讯告诉大家，告诉父母亲人，没想到，一直逃避躲避他妈给我的伤害，这个噩梦还是发生了，她不知道从哪接触到了保险人，非让我们俩个人买保险，当时我想等宝宝出生了再考虑这个问题，所以没有答应，但是老公求我，好得给他一个面子，去见见那个保险人，结果我去了，但是走的明确的告诉保险人，我暂时先不考虑买这份保险！没想到第二天，婆婆开始打电话，说已经替我们做主，答应人家我们要上两份保险，每年两份3万元，当时我就给否了，我说我现在没有工作，我老公挣得不多，又租着房子住，我们没有能力，但是婆婆一听不买就急了，后来我老公给她打电话，婆婆跟我老公急了，我老公没办法，说借钱也得买，因为这个事情。
连续一个星期，每晚我们不断的争吵，我不断的哭，哭到半夜，还被那个保险人不断的用各种电话骚扰，那时内心真的崩溃了，我提出离婚，我老公不同意，他总是说一句话，那是他妈，没办法，一直到那个夜里，哭的我喘不过气，突然肚子剧痛，红色的床单留了很多的血，打了120，去了医院，才知道流产了，医生说，刚刚怀孕，不注意，很容易流产！而我老公只是说了一句，这件事不要告诉任何人，因为没有人知道，本该两天后我的生日向父母亲人朋友宣布，为了不伤害家人，这件事我默默隐忍了下来，更没有去跟婆婆说这件事；但是从孩子没有了之后，我心里开始越来越抑郁，越来越痛苦，我始终把流产这件事全部归结于婆婆，我老公总是无理的为她辩解，说我，说她妈并不知道我怀孕，所以不知者不罪；而我明明知道自己怀孕了，却非要天天哭天天闹，不注意自己的情绪，才导致流产，事后我也自责过，内疚过，如果我懂得控制我的情绪，如果我懂得压抑自己的情绪，那我就不会流产了；
每天现在活在这种痛苦里，我不知道我维持婚姻还有什么意义；老公为了婆婆，为了保护自己的母亲，一次次的伤害，一次次的不说一句公道话，我从来没有为难过他，两年多发生这么多不愉快，我都没有一次正面跟婆婆冲突过，没有当婆婆面前摆过一次脸子，但是我连最基本的想让老公只当我一面，说一句心疼我的话都没有；
面对这次婚姻的失败，我该怎么办；
每天活在怨恨中，我怕自己再下去、、、、真的会彻底的受不了！
写出这些，是为了发泄憋在心中的一切、、、但是活在现实中，还是要继续默默隐忍一切吗
我调节不好自己的心情，我可以忘记那些所有的不愉快不公平，面对一个毫无感情，只认得金钱，只完全在自己的婆婆，我可以原谅接受她一切的自私，但是当孩子没有了之后，我做不到了，积攒在心中一切怨恨全部都翻倍的出来了；包括这一次次的伤害，也把对老公的爱，感情，彻底魔没有了；
昨晚再一次谈离婚再一次失败；他说，就让我这么过吧；那是他妈，没办法，就忍受吧，
可是我问他，流产掉的孩子不是你的孩子吗
你妈的性格品行一辈子不会改，那以后我只能继续的受伤害，究竟能不能顺利怀孕，能不能顺利生下来，生下来的宝宝，也让他活在这样的家庭里活在这样的怨恨中吗；
我该怎么办，我真的不知道该怎么办?
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狗仔卡
发表于 2011-11-10 20:10
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