标题: 女人挖坑男人跳：有心计的女人不吃亏！

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读贴说明：此贴旨在提高女人的爱商，帮助女人如何找到好男人，抓住好男人的心。

有人把使心计比喻成挖坑，女人要学会挖一个华丽丽的坑，让男人心甘情愿跌进你的温柔乡……

爱商第1 课经心

他身上可能会有很多你以为自己喜爱的东西，但当你真的用青春、婚姻体验过后，才痛苦地发现，他并不是能与你“执子之手，与子偕老”的人。这是因为爱情开始之前我们对于自己需要什么样的爱情、婚姻还没有一个清晰的认识，所以，有一些问题，是我们邂逅爱情之前必须要经心的。



我们都说，爱情中的人，是被爱神丘比特的箭射中的人。



这句话我同意！毕竟两个完全不相干、没有血缘关系的人，能够遇到并且擦出火花，产生爱的感觉，是一个很神奇的过程。但是要知道，丘比特也很忙，他一年三百六十五天地干活，也没有一个假期或者休息日，忙忙碌碌了这么上千年，是不是也会有偶尔出错的时候？会不会也有闹性子、不敬业、怠工的时候？他一天要射出多少箭，会不会有盲箭、乱箭，会不会有误伤？如果这样的情况发生了，也就是你看到了一个貌似自己真命天子的恋人出现的时候。

请关注我说的是“貌似”，也就是他身上可能会有很多你以为自己喜爱的东西，但当自己接触下来，或者当自己真的用青春、婚姻体验过后，才发现，自己是被忙昏了的丘比特误伤了，那个人不是你“执子之手，与子偕老”的人。通常我们出现这样的失误的时候，都是因为我们对于自己需要的是什么样的爱情、婚姻还没有一个清晰的认识，以为一些华丽的东西就是能够让自己幸福的内容，以为一些问题，是不需要掺在对婚姻的思考当中的。然而，正是这些“以为”种下了一颗爱情的苦果。

所以，有一些问题，是我们邂逅爱情之前就应该深思熟虑的，有一些事情是我们要在遇到“他”之前就要过脑子、要经心的！

一、背着黄金上路，真的会幸福吗？

远行不带针。这是我们老祖宗告诉我们的一个古老真理：人要是准备走很远的路，就要轻装前进。之所以说它是真理，是因为每个人在生活的实践中对此都很认同，毫无疑义地接受这个观点。远行最好连针都不带，更不要说千吨黄金。如果你在一段旅途的开始带着很重的金子，那么你有可能遇到的风险，第一是你会被累死，第二是你会被砍死（遇到强盗）。不论哪种结果，这些黄金对于你的旅程只会起到破坏的作用，而不会让你轻松快乐。

普通的旅途如此，生活的旅途是否也适用这个道理？在人的一生中，金子是美好且有诱惑力的物质。我们在情感的道路上如果有这种物质保驾护航，我们的情感是否就会稳固和快乐？背着黄金上路，真的会幸福吗？
（一）外在标准的黄金男，背起来有些沉
现在很多年轻的女性朋友，在她们刚刚步入社会，进入情感的猎场时是有这样一个梦想的：找个富二代、官二代，或者找个事业成功的男人，再不济也要找一个高管！总之，干得好不如嫁得好，这样的观念在现在一些年轻人的婚姻观中是很被认可的。所以，找个黄金男是一些朋友择偶时给自己设定的一个硬性指标。

2010年上半年，广州市妇联主办的广州地区首届女大学生论坛首次发布《广州女大学生价值观调查红皮书》。结果显示，59.2%的女大学生愿意嫁给富二代，57.6%则愿意选择“潜力股”作为结婚对象。这遭到网友的猛烈炮轰，大多数男性表示“最讨厌要嫁富二代的女生”。为此，在网上掀起了一番热烈讨论。

从心理角度看，这个择偶观没什么可抨击的！

我们从小就做着“公主和王子从此过上了幸福生活”的童话梦，在这样温馨、美丽的童话故事中，我们逐步建立着自己的人生观和爱情观。然而，随着成长，随着时代的变化，人们的择偶观也在悄然随着社会的脉搏跳动、变化。

男士们抨击年轻女性这样的一个择偶观念是有些偏激的，有吃不到葡萄说葡萄酸的感觉。并不是因为我是一名女性，而是因为他们忽略了人性中趋利避害的天性。

人们在自己的一生当中，不论经历什么样的事件，都不会给自己主动找麻烦，大部分朋友不会说，我就愿意和自己过不去，什么不好我选择什么，什么让自己更有可能陷入困境我就选择什么。如果有这样和自己较劲的人，我个人认为属于心理病态，需要做一些心理咨询和认知调整。大部分朋友对生活的选择，都是让自己能够走上更加愉快、幸福的成长道路。同样，对待两性情感的选择，我们也会遵从这个趋利避害的天性。

记得老一辈在他们年轻的时候，首选的爱情对象是我们最可爱的人——军人。那个时候，军人是荣誉的象征，也是稳定生活的一个保障。后来到了父母那一代人，他们选择的对象是工人，这是因为在经济建设的初期，工人的社会地位很高，在同龄人中收入也比较稳定。再后来，人们选择的对象为知识分子，那是因为，知识就是力量，知识改变命运的社会共识，让社会对知识分子的尊重达到了一个高峰。而现在是经济时代，在这个经济社会当中，经济不仅是衡量社会发展的一个杠杆，也是衡量一个人是否成功、是否有能力的一个表面标准。

所以，在这个时候，我们很多年轻朋友将自己的目光锁定在这些制造财富神话的黄金男身上，又有什么值得厚非的呢？本质上，这和我们的前辈期待自己嫁给一个威风、正直的军人，和我们的父母期待自己能够嫁给坚韧勤劳的工人、内涵渊博的知识分子，是没有什么区别的。这是社会发展造成的。

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然而，从对爱情与婚姻的认知角度来讲，却又应该给这个观点泼一盆冷水！
同样，在2010年上半年江苏卫视的《非诚勿扰》节目当中，有一个模样漂亮、身材凸凹有致的女孩，在和场上对自己表白的男嘉宾的一段对话引发了社会对于“物质女”的一番争论。
当时一个青涩的大男孩（我个人认为条件还不错）羞涩地讲述着自己对于浪漫爱情的憧憬，他说，自己现在虽然没有宝马车，但是自己有一辆自行车，他愿意骑车带着自己心爱的女孩游走在浪漫的黄昏，感受爱情的甜蜜。而后来被封为“物质女”掌门的那个女孩，用不屑、嬉笑的态度回应：我看还是算了吧。我还是觉得，坐在宝马车里哭，比起坐在自行车后面笑，要好得多！
此言一出，四海震惊。在2010年6月30日，美国《时代》周刊以醒目的位置登载了一篇题为《中国电视相亲节目：为爱还是为钱？》的文章。作者贾斯汀•伯格曼撰文指出，对于一小撮中国现代年轻女性来说，真爱都是关于数字的。在要求求婚者必须拥有幽默感、英俊外貌的同时，她们更在乎的是对方是否有房子、房子的大小、的钱数，当然有豪华轿车更好。至少，这些都是近来中国电视相亲节目中的情景。这些节目吸引了数百万观众的眼球，也招来了批评人士的无情炮轰，批评这些节目导致消极的、非传统的价值观在中国城市年轻人中盛行。那个女孩的话是中国当代80后爱情观、价值观的一个缩影。
我个人觉得这个女孩是代表不了当代80后女孩的价值观、爱情观的。在汶川、玉树的救援队伍当中，最为活跃、勇敢的，就是80后的年轻朋友们；在职场中，最为任劳任怨、努力奋斗的白领们，也大都属于80后。所以，说这个女孩是80后的代表，我相信只是因为国外某些人不了解中国年轻人。
就这个女孩的行为来说，不论她是为了出名，还是为了其他的目的，都无所谓，这是她自己的选择，她也将为那些话付出一些代价。咱们单单说一下这句话透露的一些社会择偶现象的认知角度。
谁都知道宝马汽车要比自行车贵。我见过的最贵的一辆自行车恰好也是宝马品牌的，售价是14万元人民币，如此昂贵的自行车也比宝马汽车便宜多了。从人趋利避害的天性来说，希望有条件的话还是坐在宝马车里，而不是自行车后座上，这原本没什么不对的。
但是，请大家不要忽略这句话的主谓宾结构。“我希望自己坐在宝马车里，而不是自行车后座上。”“我宁肯坐在宝马里哭，也不坐在自行车后座上笑。”这两句话是有本质区别的。
第一句话我们可以认为年轻人对自己的未来有美好的憧憬和有趋利避害的心态，但第二句话就是说我们为了某些貌似美好的憧憬，而放弃了快乐幸福生活的权利。这也正是当下很多朋友在选择自己的爱情归属时容易犯的错误，忽略了黄金男带给我们的到底是什么！
人的精力是有限的，你不可能找到一个人，又敬业，又顾家，在事业上叱咤风云，又对你温柔似水，对女人的所有需求和情绪都那么敏感，且回应得恰到好处，又只对你一个人有这样的敏感。这些完全相悖的性格特质是不可能出现在同一个人身上的，或者说几率很小。如果有这样的人，我们可以认为他就不是人，而是神！毕竟生活中还是凡人多，我们遇到“神”的机会还是较小的，所以，我们要清晰地认识到，什么样的生活才是自己真正需要的。
可能很多朋友会说，我都想要！看过《唐山大地震》这个电影没有？当救援的人问妈妈，要弟弟还是要姐姐的时候，妈妈说：都要！但是，事实是残酷的，只能救一个。在万般无奈的情况下，妈妈说：救弟弟。我们在生活中有时也要面临两难选择，你怎么取舍？
一个人，如果想要事业上有所成就，势必要付出更多的努力，这就是老话里常说的：台上一分钟，台下十年功。没有大量的时间和精力，人们怎么去积累丰富的经验和不断地提高自己的能力？
小佳的朋友给她介绍了一个男友，对方是某家房地产公司的部门经理。刚刚认识的时候，小佳觉得自己捞到了一个被人遗漏的“钻石王老五”。这位男友对自己也是非常喜爱，并且出手很大方。小佳非常开心！然而时间一长，小佳就发现自己是在和空气谈恋爱，在和信用卡生活。
每次两个人约好的任何活动，对方总是在最后时刻告诉小佳公司还在开会，或者还在和客户谈合同，或者工地巡查还没有结束，等等，并以这些理由取消约会。虽然每次男友都会对自己的行为深表歉意，并且真诚地让小佳拿着自己的信用卡去购物散心，但是小佳对于这份爱情的幸福感逐渐消失。小佳和这个优秀的黄金男交往了半年的时间，两个人真正坐在一起踏踏实实地吃饭没超过五次，看电影半次（看到一半，男友被单位召回），出门游玩的计划无数，但无一落实。
小佳从开始的委屈逐步变为愤怒，她每次接到男友打来取消活动的电话就会和对方发脾气，甚至哭闹。男友开始还哄一哄她，最后也放弃了希望小佳能够理解自己的愿望。要知道，在这位男士的工作环境中，竞争不是一次两次的提升机会的问题，而是每一分钟你的言行举止稍有疏忽或者懈怠，就有可能面对很严重的后果。不进则退，想要获得事业的稳定和成功，就需要更多的投入和付出。这位黄金男以往也有过很多不错的女性恋人，但无一例外，都是因为不能忍受一个人的恋爱而放弃了他。
天上不会无缘无故掉下一个黄金男，如此好的男人能够成为“剩人”恐怕也不是因为你的运气好！想要找这样一个经济黄金男，恐怕你还要为他的事业而奉献牺牲！

另外，我曾经接到过一个很有文学造诣的女性朋友的咨询来信，信里诉说了她的苦恼。在她以往的生活中，一直是孤孤单单一个人，直到一个和她一样对文学有很深刻的理解，对美也有很好的感受力，对她的一言一行也能够做到“心有灵犀一点通”的男人出现。她感谢上苍给自己送来了一位“宝哥哥”。然而，交往过一段时间后，这位“林妹妹”就发现，自己这位深谙女人心的“宝哥哥”，的确对女人有很深的理解，对女人的美也有很强的洞察力，因为他把自己周围所有姐妹的芳心都打动了。并且，他也真和现实版的“宝哥哥”一样，对女人爱惜不已。虽然这位情感黄金男对于自己的行为指天对地地发誓，说自己并没有任何不轨行为，但是看到自己深爱的男人，贪恋的并不只是自己的美貌和才华，而是对每朵鲜花都那么眷顾，估计这样的“蜜蜂”你拍死他的心都有！
其实，这位女士遭遇到的这位“宝哥哥”也没有什么不可理解的。如果他在其他所有女人面前都是“许三多”，单单在你面前成为“宝哥哥”，你不觉得瘆得慌吗？首先，他的体贴入微，对你的细腻情感作出回应，需要大量的实践经验作为背景。其次，一个人的人格是统一的，没有特殊的目的是不会有反差很大的行为出现的。如果他单单对你一个人这样风趣幽默、体贴入微、感受力超强，那你反而要掂量一下，这个人是不是有什么图谋不轨的企图。
就我自己的生活经验来说，我家那位憨厚幽默的胖先生，虽然不会对别的鲜花垂涎，但他出去玩的时候，也会和其他女孩逗个乐，打个哈哈啥的！这就对了，这叫人格统一。
面对这样的情感黄金男，你需要忍受的是他无意间对其他异性的关注可能引发的暧昧。

还有，面对超级孝顺黄金男，你们之间或许总要隔着几个和他有血缘关系的家人！我认识一位著名的摄影师，他择偶的唯一要求是：只要这个女人能满足我妈所有的要求，顺从我妈所有的思想，我别说宝马，给她买马队都可以！这时候，你要背负的恐怕是至少两个以上的人，甚至要背负黄金男的家族，累不累？

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（二）优秀男人是社会财富，不属于你
我们要什么样的男人？优秀的男人！什么是优秀的男人？事业成功，性格无缺陷，人品高尚，孝顺父母，热爱家庭，正直善良，关键是要爱我，疼我，而且只能够爱我疼我！这样的男人有吗？有，但他几乎不会属于某一个女人，他属于社会，属于更多的女人。
要知道，人有几种与生俱来的东西，叫做人性、原欲。人性是人生下来就存在的。比如对于物质和权力的贪婪，比如趋美（好色），再比如懒惰、放纵，这是人们生下来就拥有的一些性格特质。原欲是人**的本能，自我的爱、对双亲和子女的爱、对朋友的爱，也包括对无生命物品如艺术作品的爱、个人对国家的爱，甚至对一个抽象理念的爱。
我们都不能让自己无限制地去释放人的本性和原欲，因为我们是生活在社会环境当中，我们的世界中不可能只有自己，在成长的过程中，我们会通过学习各种知识和技能，让自己对于人的天性和原欲有所控制、压抑，以便于更加符合社会对人的基本要求。这就是人的自我塑造。
既然有压抑，就会有释放。人性、原欲的释放，通常会出现在人们自认为安全的环境当中，那就是自己的家庭内部。
怎么释放？暴露真实的自我。在越安全的环境中，这样的自我暴露也就越充分。你期待和你相爱的是那个在社会当中带着完美人格面具的恋人，还是一个真实的“人”？
所以，我们寻找“白马王子”的时候，不要去找一个没有任何瑕疵的回来，因为他还没有释放过，还在压抑自我的过程中。找一个已经在生活中充分释放，已经完成自我压抑救赎的人更为安全。
《爱情呼叫转移》当中范冰冰饰演的那个漂亮的女**，一直执著地守候着自己的择偶标准：找一个和自己一样爱情、婚姻史干净单纯的对象。即便出现在生命中的这位男士的确让她觉得很不错，但因为对方曾经有过婚史，也不能凑合认同。
同样，在我们的现实生活中也有很多这样的女性朋友。我闺密的堂妹，今年31岁，某汽车杂志的编辑。她在大学有过一个男友，两个人是初恋，很美好的校园爱情，但是面对毕业后男友要离开这个城市的状况，两个人的爱情也走到了尽头。从那天开始，堂妹就开始漫长地等待爱情的再次光临。按说这位堂妹所在的环境中也不全是同性，她的爱情为什么会迟迟不到？堂妹回答很简单，因为她要找一个没有恋爱史的男士，只有这样的男士才会给她初恋的感觉。在这期间，堂妹也经历过几个没有过恋爱史的男性朋友，但她认为对方不是不解风情的木头疙瘩，就是性格鲁莽的毛头小子。
难怪她会有这样的感受，要知道，堂妹在初恋的时候，她和自己的男友都是从羞涩到开放，从稚嫩到成熟，那个男人已经陪伴她成长到一个对爱情有了基本认知和操作经验的状态。她现在期待的那份感觉，与其说是一份青涩的初恋，倒不如说是在单纯的交往目的下产生的那份松弛的相处模式。
对于爱情所需的认知偏差，导致了这位闺密的堂妹至今仍然留守在“剩女”行列中，不知道她要等到什么时候。三十多岁还没有过恋爱经历的男人，谁敢要啊！
要知道，从心理学角度来看，每个人在自己的青年时期，所学习的不仅仅是文化知识，也有人际交往的知识。那时候的恋爱，基本上都是婚姻的一次实习。如果没有过恋爱的经历，又怎么能够在充满竞争的社会中，在各种复杂因素的干扰下顺利地收获自己的爱情呢？
我认识一位传媒大学的教授，在新生入学的第一节课上，那位教授对孩子们说：你们来大学有两个事情必须去做，第一，专业知识的掌握；第二，至少谈一次恋爱。
在中国思想的影响下，我们更愿意找一个情感史“干净”的对象，而在西方很多国家，年轻人更倾向于找一个“坏男人”，希望找一个有过几段恋爱经历，甚至有过一次婚姻经历的男性朋友。其实道理也不难洞悉，与其让自己成为陪伴他成长的对象，不如找一个玩够了的男人。当彼此都经历过爱情后，真正知道自己需要的是什么样的情感、什么样的人之后，再进入婚姻。对你，对他都如是。中国有句老话：“少年不风流，老年必下流。”这就是人性的一种平衡，人总是对自己所经历的有所期待和不满。很多恋情、婚姻不和谐的原因，就有一部分是和补偿心理有关的。
我们应该选择什么样的对象作为未来婚姻的人选呢？这个话题我们将会在第三章中单独讨论。
刚刚我们说过，一个好的男人是属于社会的，当他回到家庭时就会暴露自己，而产生一些你熟悉、期待的性格和习惯，但这也并不妨碍你找到一个优秀的对象，去进入甜蜜的两性关系。只不过，在你和他建立这样的一个关系之前，要做好背负他社会人格面具之下那个真实自我的心理准备。优秀的男人是社会财富，是用来欣赏和崇拜的，真实的男人才是用来与之生活的。

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（三）是你让他停下，还是他需要停下
是你让他停下，还是他需要停下？这个问题，恐怕很多人在进入一段情感之初，都没有仔细思考过。
当你面对一个心仪对象的时候，是你的什么让对方停下了寻觅的脚步？这个让他停留下来的特质，就是你竞争的优势资本。如果没有搞清楚这一点，就很容易丧失我们的优势。
柳丁是一个单位人力资源部的主管，她幸运地找到了自己的白马王子，在经历了爱情后，他们进入了婚姻。没多久柳丁有了一个可爱的宝宝，但问题随之而来，事业和生活有时候是有矛盾的，尤其对于身在职场的新妈妈来说，毕竟人的时间和精力是有限的。柳丁和丈夫的父母都在外地，把孩子放在哪个老人的家中自己也不会放心，完全交给保姆更是不稳妥。于是，柳丁决定辞职做一名全职太太。
柳丁的孩子一天天健康长大，而她却发现，她和丈夫的距离也一天天变得疏远。两个人之间的默契已经不复存在，两个人的亲昵也早就成为记忆。他们来到我的咨询中心。当我和柳丁丈夫沟通后，我发现了问题的症结：这个男人爱的那个女人，消失不见了。
柳丁的丈夫说，自己条件很好，很多女孩曾经对自己非常喜爱。之所以会选择柳丁，是因为这个女人身上有一种对事业的执著，对事业发展的敏锐感受。果敢机敏的个性，雷厉风行的办事风格，这些让他很欣赏。然而，成为全职太太后，柳丁仿佛变了一个人。柳丁言谈中的所有话题都变得那么琐碎，交流的内容也繁复得近乎乏味，每个问题柳丁都犹犹豫豫，什么事情都做不了主，一切问题都要自己拿主意，而柳丁变成了一个执行者，他觉得非常累。
当我们爱上了的时候，就会忽略自己的优势特质。到底为什么这个人会为你停下脚步，你如果没有非常清晰地弄清楚，就有可能犯柳丁的错误，天真地以为他爱你，就是爱你的全部，而不是因为你和别人有很大的区别，他被你吸引的是因为你的那个特质。
如果我们没有弄清楚男人们到底爱上的是什么，当我们轻易地放弃了自己的优势时，他们是有可能去其他人身上寻找吸引他们的那个特质的。

另外，还有一种情况，当我们面对一个心仪对象的时候，尤其是当他成为你囊中之物的时候，请注意不要得意忘形，不要真的以为自己有很多超越其他女性的优秀之处。要知道，人以类聚，能够和优秀男人进行交往的人，大概也不会差到哪里去。所以你让他停下来只是一小部分原因，更多的原因是他自己产生了找个港湾停靠下来的愿望。
有了这个基础的认知，我们就会规避掉一个风险：这个港湾的风景日久不变而令人厌倦。如何维护这个港湾的风景，不断增添新的基础建设，以避免停靠的那艘豪华巨轮重新起航？
或许你有些不甘心，凭什么我就不是靠魅力吸引到他的？
不凭什么，就凭你找到的是个黄金男。
事业很成功的男士的性格我们可以大概看看，基本上具备这样几个特点：虽然很多问题貌似尊重地征求女士的意见，但基本上仅仅停留在“征求”的过程当中，这种性格我们称之为高自我（只相信自己的判断力和经验）。
对于很贴心的员工和亲近的人比较苛刻。他们有很好的心理原因去这样要求你，就是他们希望自己身边所围绕的人，自己所选择的最亲近的人，都如他一般好。因为你是他所选择出来的，所以你不能有瑕疵，这样的行为特质我们认为属于完美型人格。
由于长期拼搏在商海当中，养成了一种当机立断、说一不二的思维模式和行为习惯，也就是说这个人 权威性较强。
相对于一个高自我、完美型人格、权威性较强的黄金男，他们选择女性伴侣的目的其实真的没有那么浪漫和复杂，很大一部分男性朋友选择女性的原因很简单，就是因为自己需要家庭，甚至因为自己需要孩子，这是他们实现完美自我的一个步骤。
我这样说，没有任何贬低这些黄金男的意图。每个人对于婚姻的需要都是有不同动机的，作为将全部奉献给事业的男性来说，这样的婚姻动机没有什么问题。只是，我特别要告诉“幸运”地遇到这些男性的女性朋友们，不要期待在这样的婚姻中寻找爱情的浪漫、甜蜜。或许，他在结婚前，或者结婚之初会有一些温情，毕竟，一个男人和一个女人结合总是要有情感基础的。但随着时间的流逝，他的精力依旧会回到他熟悉的“正轨”当中去。那时候，你或许会有很多的失落、委屈。

当你成为他停泊下来的理由时，你们的关系的主动权在你的手中稍显多些；当他只是希望自己有个港湾停泊下来的时候，他就有很大的掌控权。
面对第一种状况，女性朋友们要审视自己的优势，不要忽略优势保护。面对第二种状况，就通过家庭其他成员的情感维护来更好地巩固自己的地位，多渠道地建立自己的幸福来源，比如：孩子、家人、闺密，等等。多做些让你觉得自己有价值的事情，比如：继续工作，参与公益事业，得到男性家庭成员的认可，等等。

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（四）背着黄金上路有些累！
找一个黄金男的确能够让自己快速进入物质极大丰富的生活状态，也能够让自己觉得自我拥有多于其他女性的价值。但是，这个背后，你所要承担的、牺牲的、隐忍的，恐怕也都是你到时候无法与朋友倾诉的。
要面对情感对象选择的时候，请不要只把目光盯在他的物质资产上，也不要仅仅盯住一个你重视的问题，要知道，当我们的眼中只有一个注意点的时候，就会容易形成注意力偏执状态，也就容易忽略很多其他的自身需求，或者忽略掉对方身上一些显而易见，且在两**往中不应该忽略的问题。
要想一下，自己梦寐以求的那个人出现时，你已经拥有什么样的心理力量和现实能力，背负着这一大口袋的黄金走在人生旅途中，你会不会觉得喘不上气来。
人生的幸福有很大一部分在于体验和创造，最好的未必就是最合适的。找到适合自己的，并且在这段关系当中你还有创造的空间的半糖男人，你的幸福指数恐怕就会高一些。
农业大学心理研究所的主任施钢老师曾经问我：“燕谊，你觉得什么样的男人算是一个可以将自己给予对方的好男人？”
我很仔细地思考后，回答施钢老师：“对父母孝顺（这是看他的家庭观念的渠道）；不一定有很成功的事业和财富，但一定要有人生智慧（其实就是情商，这个东西是处理以后夫妻矛盾、家庭成员间问题很好的基础）；不论多少，能够为社会创造财富（不是游手好闲之辈）；最后一点最重要，不论他实力如何，关键时刻要能为自己扛事（再有能力，遇到问题不给你援助，再有钱，不给你花，也白搭）。做到这几点，我觉得就是一个很好的、我愿意托付的男人。”
没有那么全方位合适的人会在人生的某个地方等着你，因为每个人都无法回答出什么是合适，合适多少才算合适。

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二、从心理角度看门当户对
（一）为什么年轻人喜欢挑战门当户对
说到门当户对，我们年轻的朋友很反感这个词，认为将人作等级划分，是对人的一种不尊重，也是对情感自由的一种压抑。甚至我们不难看到很多年轻的朋友会放弃父母、家人给安排好的“美满姻缘”，而去和一个和自己家庭状况相差甚远的异性开始轰轰烈烈的爱情，往往是家人越反对，爱情就越甜蜜、越坚持。
程萧毕业于北京某名牌大学，在她的成长道路中可谓一帆风顺。父亲是南方某个大学的教授，母亲是一位精通绘画的艺术家，父母两个人的情感很融洽。程萧生得既清纯美丽又聪颖，儿时家人的宠爱，学习生涯中老师的偏爱，自己多才多艺的聪慧，让这个女孩成了一朵温室里的鲜花。在程萧读大四的时候，她遇到了自己的爱情。对方是自己在参加实习过程中，在实习单位结识的一个公司同事许武。许武高大帅气，不大的眼睛透露出一丝玩世不恭的神情，说话很幽默，颇有些影星孙红雷的味道。许武是北京人，他的父母都是很早就下岗的工人，后来父亲开出租车，母亲在某个市场中做些小生意。
程萧对许武产生浓厚兴趣的原因恰好是许武并不像周围很多男士那样对她百般顺从、趋之若鹜，许武总是不冷不热地面对程萧。一次程萧抱着两大摞文件和另外一位抱着一摞文件的实习女生从电梯出来的时候，恰好许武路过，许武毫不迟疑接过另外那个实习女生手中的文件。程萧委屈地叫道：“为什么你不帮我？你没看到我手中的东西要比她多很多吗！”许武坏坏地笑道：“帮你的人会很多，多我一个不多，少我一个不少，还是把我留给最需要的同事吧！”
自此，这个叫许武的男人闯进了程萧的心扉。可以说这段情感表面上看是程萧更为积极主动，最终，在实习结束的时候，两个人成了情侣。
我之所以说他们的情感表面上是程萧更为主动，因为不排除许武使用了一种很特别的追求异性的方法，就是冷淡、拒绝。
如果你面对的是一个对众星捧月的环境已经习以为常的异性，那反其道而行之往往会让你在对方心目中留下很深刻的印象。因为你和别人不一样，所以你会被关注。但是这一点并不是适用于所有的人，只有你自己身上的确有超越别人的一些特点的时候，也就是你有冷淡对方的资本的时候，你才可以用这个欲擒故纵的方法，否则就有丑人多作怪或者性格怪僻的嫌疑。许武吸引程萧的是他身上某种独特的气质，他有一种北京男孩特有的“坏坏的”味道，有点自命不凡，有点不屑一顾，有点玩世不恭，这样的一种气质是和北京的特殊地位和深厚的文化相关的。因为北京是首都，所以很多朋友会有优越感；因为生长在这里，相对生活压力较小，所以对很多东西的追逐没有那么执著，总之，很多因素塑造了这种气质，而它也是一部分北京男孩具备的独特的东西。而许武给程萧呈现的就是她以往生活中没有人有过的一种状态。
从来没有见过闪电霹雳的温室小花，突然看到了生活中的另外一种风景，这样的吸引力可想而知。从来都是众人的中心点，突然被别人边缘化，这样的失落可想而知。从来都是自己说一不二，现在突然失去了控制能力，这样的不甘心可想而知。
从心理角度看，很多朋友的内心中由于自己没有过什么真正的挫折和失败，所以认为自己能够控制局面的能力是绝对的，当生活中的某些问题失控的时候，人们会更加愿意去验证自己的魅力，更加愿意去感受新鲜的内容。因为他（她）相信，自己是有驾驭能力的，如果自己是在作自我牺牲，那么就更应该有驾驭事态的心理优势。
程萧的父母得知女儿这样的一段情感后并不支持，他们早就为女儿设计好了未来的道路：让女儿大学毕业后出国，然后在众多世交的孩子当中选择一个能够和女儿匹配的男孩子。
当然，这样的反对无济于事。反而父母反对的力度越大，程萧坚守爱情的决心也越大。其实道理很简单，因为父母的反对增加了程萧潜意识里自我牺牲的成分，而她没有过任何的失败经验，再加上自己又如此自我牺牲去成就爱情，那么她就会认为自己更有把握控制住这样一份浪漫的爱情。
与其说程萧在谈恋爱，不如说她在叛逆的过程中验证自己的价值；与其说程萧在坚守爱情，不如说她在坚守着对于自己应该是一个成功者的信心。
程萧为了挑战父母门当户对的传统，为了向父母验证自己的选择是没有错误的，开始了对许武的改造过程。从言行举止到穿衣着装，程萧都在很贴心地给许武以指导。最终，许武爆发了，他说：“如果你需要你父母欣赏的那种男人，你大可以从他们给你安排的那些对象中去寻找一个。我不是他们，如果我是他们，你和我也不会有开始。我就是我，我受够了！”
貌似一个浪漫爱情对门当户对的反抗，其实很大成分是叛逆中自我证实的过程，获得中自我满足的过程。心理学对于这样的现象称之为：叛逆，罗密欧朱丽叶效应，圣母情结（牺牲自我，拯救对方）。
当然我不是说所有不是门当户对的情感都会出现问题，这只是我们成就爱情和稳定两性关系的一个关注点。当进入门当户对这样的情感关系中，它的稳定系数会高一些。而且，我认为在门当户对这个概念中，除了一些外在的物质衡量条件外，在当代更应该加入家庭教育的门当户对。

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（二）为什么要门当户对
爱情的天荒地老是大部分人都会有的梦想，然而生活是现实的，我们看到的大部分激情和浪漫的爱情会随着时间而冷却。但是根据调查统计我们发现，共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性是与日俱增的。
印度学者古普塔（U.Gupta，1982）等的一项研究很有说服力。他们访问了很多对夫妻，发现以激情、浪漫爱情为基础而结合的夫妻婚后五年，彼此爱的情感会逐渐下降；与其形成鲜明对照的是，由家庭扶助安排、建议而结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但是随着时间的推移，他们的感情会慢慢增加，五年后会大大超过因爱而结合的夫妻们。在这统计表中，我们看到爱情和两性关系相处年限的分数分别是：
因激情而结合的两性关系，在第一年的时候，爱情得分是将近70分，在第二年到第五年的时候，爱情得分基本持平在70分左右，但从第五年到第十年开始大幅度下降，到第十年的时候爱情指数得分是略低于40分。
门当户对的两性关系，在第一年的时候，爱情得分仅仅是55分左右，但此后会不断攀升，到第五年的时候会逐步上升到将近70分左右，在第五到十年间也是维系在将近70分这个分值区间。
我们为什么要门当户对？因为我们从小生长的家庭环境给予我们的不仅仅是衣食住行，给予我们更多的是属于自己的人生观、价值观、情感观，而我们现在的思考习惯和行为习惯也大都是在家庭成长过程中完成的。
不排除两个纯粹因为爱情走到一起的恋人，也会人生观、价值观、生活习惯、思维模式相近，但这样的幸运并不是每个人都可以遇到的，或许我们要经历很多的人生实践才会对这样的问题有一个答案。不过，用青春去挑战命运是一个损伤比较大的付出。为什么我们不能在最开始选择的时候就给自己更多的一些客观参考，难不成你的爱情就是为了去挑战自己或者对方的极限而发生的？生活需要现实，幸福需要智慧，爱情跟婚姻不同，多了审美而缺乏审视。
而且，我刚刚说过，门当户对已经不再是以往狭义的物质上的门当户对。祝英台的员外老爸从门当户对的角度考虑，把女儿嫁给了不学无术的太守之子马文才，最终酿成了梁祝的爱情悲剧。这是为什么？这不是已经很门当户对了吗，怎么还会有这样的悲剧呢？因为他们的门当户对就是停留在物质的层面上，而忽略了精神上的匹配。祝英台在外求学若干年，虽然她的学习生涯中一直贯穿着浪漫的爱情，但这也只是配菜，毕竟人家梁山伯那时候还不知道祝英台是个女儿身，两兄弟吟诗作赋北窗里，精神上的门当户对是成立的。再者，那个时代佳人为何愿意嫁才子，也是因为才子是有很好的上升空间的，是可以通过科举等制度考得功名的，也未见得祝英台嫁给梁山伯就要一辈子吃糠咽菜。而马文才出生在太守家中，据某个《梁祝》版本说，这就是一个恶少，他的上升空间不仅没有，还会坐吃山空立地吃陷。如此说来，这样的门当户对就显得过于狭隘片面。
我们现在还没有开始恋情的年轻朋友，当你们用“门当户对”这把尺子去衡量你的交往对象的时候，更多应该参考的是家庭内部的和谐程度和生活方式的门当户对。
如果你已经在一份并不门当户对的情感当中，那就请不要一味地贪恋爱的激情，要给自己的激情降降温。用多一些理性的头脑去思考，如何给你和他之间建立更多的共同爱好和兴趣，为你们的生活制造出一些共同为之奋斗的目标和方向。在制造相同目标的过程中，用改变自我、接纳、宽容的心态，为你们创造思维和生活习惯上的相似性。

maxxford

三、嫁给凤凰男不是家庭矛盾的开始

虽然从新中国成立开始，我们就一直宣传男女平等，但是即便是21世纪的婚姻价值体系里，依旧还是伴随着男权式的倾斜，这恐怕和我们中国悠久历史和社会对于两性关系中男性角色的定位都有着密不可分的关系的。在两**往中出现的一些问题就是因为性别，凤凰男女大量出现在大都市中，凤凰女的情感问题还相对较少，而凤凰男则成为很多女性青睐，却又犹豫不决的对象。
这其中也是和男性性别的特殊性有着很大的关系。


（一）凤凰男的价值排序决定你的幸福指数
凤凰男这个说法，随着《新结婚时代》这部电视剧的热播，已经被大家所熟悉，它已经成为某类男人的一种身份标签，指的是集全家之力于一身，发奋读书十余年，终于成为“山窝里飞出的金凤凰”，从而为一个家族蜕变带来希望的男性。他们进城市后，娶了孔雀女（城市女孩的代名词），过上了城市生活，但由于原先的农村身份打下的烙印，使得他们与孔雀女的爱情、婚姻和家庭，产生了种种问题。
每个人的心目当中什么因素最为重要，他就会以此作为出发点去处理他所面对的事情，并且会因重要程度不同而去安排自己生活内容的中心和思维的中心。所以，我们要知道凤凰男的价值排序，就不会让这么优秀的男人成为女性选择情感对象时的一块烫手山芋。

凤凰男情感价值排序第一位：家庭支持的恩情。
大城市年轻人眼中的生活和从农村拼搏奋斗出来的这些年轻人眼中的生活是有很大区别的。我们觉得衣来伸手、饭来张口没什么，这样的生活状态平常得不能再平常。但是对于很多凤凰男来说，这样的生活状态就等同于天堂。全家人的物力都围着自己的求学之路，甚至有的兄弟姐妹还会因为自己的升学而放弃他们改变命运的机会。这种负债情感，会让很多凤凰男背负一生。
作为女人，当自己到一定的年龄后就会和原生家庭逐步分离，将会以自己的小家庭为主要的情感倾注对象，会觉得自己的义务责任更多为自己的小家庭而产生。但是男人是有区别的，尤其是家族中比较有能力的强势男人。他们不仅仅要经营好自己的小家庭，更要为整个大家庭去付出，去回报，因为他们不仅仅是小家庭的期望，还承载着和自己有血缘亲情的家人的期望。
所以，当我们的凤凰男终于有一天闯出了自己的一片天地时，他可能会闯入你的情感视线，但此时，如果你对于他的理解仅仅停留在同情他的成长经历，感叹一下他的童年如何不幸，那是不够的，你要做好陪他回报一生的准备。
为什么我要如此牺牲自己的幸福，陪他去回报家族？因为你的凤凰男是在家族的共同作用下产生的，而他作为一个善良、正直的男人，是有回报给家人更好的生活的愿望的。如果这个男人没有这样的想法动机，你要掂量一下，对于有大恩于他的家人，这个人尚且能够忽略，那对于没有血缘关系，只有肌肤之亲、多巴胺之情的你，当生活有重大变故、挫折的时候，他又会如何对待？

maxxford

凤凰男各种人性价值排序第一位：自信和恐惧是孪生兄弟。
凤凰男都是通过自己真刀真枪拼出来的，这样的男人，应该是最为坚强最为自信的，为什么说他们人性中恐惧是第一位的呢？
没有吃过黄连的人，不知道苦的真正含义的；没有经历过失去的大悲的人，不会懂得珍惜的。
对于凤凰男来说，他们今天获得的每一份成绩都付出了比城市男女更多的心血，他们的珍视程度可想而知。另外，对于凤凰男来说，他们努力维持自己的获得并不单纯为了自己，更多是为了家乡那些人的期待、厚望，他有什么理由让自己失败？不能让自己退回原点，不能让那么多赋予自己身上的爱落空。凤凰男们除了对于自己获得的成功的自信，背负了过多的情感压力，得到的现实环境中的物质支持、情感支持都相对薄弱，所以，他们的安全感也是较低的。
由于安全感低，他们就会变得敏感、谨慎。
我上某个大型搜索网站去搜索关于凤凰男的资料时，在凤凰男的词条解释中看到一些对于这类男人的性格评价。其中不乏自私、排外、自负、自卑的词汇。我并不知道这个词条的撰写是什么人完成的，但是，我想他过分苛刻地要求了这些凤凰男，忽略了人的本性中是有自我保护的一些本能的。
当你背负的责任不是一个三口之家的时候，你怎么能够不去苛刻地对待自己的生活开销？当你的竞争资本没有达到所向披靡的时候，你又怎么能不用一些维护自己成绩安全的手段？当你从小要光着脚走十几里山路才能够到学校上课的时候，你看到被同学顺手扔掉的八成新的耐克运动鞋，又怎么可能没有自卑的情绪产生？
我并没有说凤凰男所有的这些人格特质是理所应当的，也没有说他们的行为和思维模式就是完全正确的。我只想说，当你面对的是这样一个男人的时候，请给予他更多的理解和尊重，自我保护的本性是与生俱来的，而他们性格形成的原因不是因为人性的贪婪和自私，而是他们需要维护的内容太多，安全感却又不足导致的。

凤凰男自我需求价值排序第一位：尊重的需要。
凤凰男是自己家族的骄傲，是自己所生活的那个村子的骄傲，是他家乡的骄傲。而当他离开自己熟悉的环境，离开那些仰视他的村民的时候，在大学环境中，他和其他大学生是一样的。在社会工作环境中，他和别人的起跑线也是相同的。现实的落差，让他感到的心理落差也是很大的。
我们进入大学的时候应该是18岁左右，这个年龄段从心理大师艾里克森人格发展不同年龄不同任务的角度来看，是属于建立角色的同一性，避免发生角色混乱的重要阶段，逐步开始有获得亲密感和避免孤独感的人格需求。
从这两个不同的任务来看，凤凰男是会出现一些混乱和缺失的。
在家里被仰视，在学校被忽视，如此大的落差，会让凤凰男比较容易形成对尊重过度需求的心理基础。这没有什么错误，是为了保持自己对于自我认可的一种平衡，为了让自己对自我的客观认识有一种稳定的状态，所以在某些没有给予他更多尊重的环境中，他会有这样的一种心理需求。
当刚刚到了一个新环境中，情感的孤独感和环境的陌生感会让很多年轻朋友不大适应。我们在城市里成长起来的年轻人会有自己的家庭和以往的同学作为一些补充，相对我们来说，凤凰男就略显弱势。而由于对自尊的强烈需要，他们会把情感上的问题上升到尊重的高度。
所以，当我们在两性关系当中遭遇到类似问题时，我们要知道，这样的一种思维模式和习惯是如何养成的。这不能说明有很强自尊需求的凤凰男人格不完整，这不过是他们在成长阶段中，在需要有这些内容给自己成长添加动力的时候有缺失，所以才会让他们养成类似的思维习惯和行为习惯。

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（二）想要成为凤凰，要做好涅的准备
敢于去拥有一个凤凰男的女性的确是很有勇气的，你不仅要克服某种层面门当户对的缺失，还要有博大的胸怀。跟你的凤凰一起涅要有胆量。
我在上面之所以要为凤凰男做那么多的分析，其实是想让大家知道是什么造就了部分凤凰男的心理特质和行为习惯。当我们知道了成因后，就不会觉得费解，也会在自己的行为中减少阻抗的成分。
现在的优秀人士凤毛麟角，游走在中上层的准优秀人士中，很大一部分是从社会底层拼搏奋斗上来的凤凰男女。如果单纯因为一两部电视剧的影响就放弃了这么不错的情感对象，没准是一种损失。
所以，想要靠近他，就先了解他。接纳的基础就是相互理解，相互信任。想要驾驭你的凤凰男，就要做好承受涅的准备，我们势必要改变自己以往的一些认知、思维和生活习惯，给予爱人更多的包容。用宽容不断给予对方你的理解，用耐心不断和对方积极沟通，用感恩的心面对生活和与你共同生活的那些人们。走过这一段，你的爱情和自我都会升华。
或许有人会说，这和你上一章中说到的门当户对是冲突的。不是的，门当户对还有一种就是内心需求的门当户对。
管鹏是我在企业培训时认识的一位优秀男士，他就是一个标准的凤凰男。管鹏和一个地道的北京女孩嘉嘉组成家庭，嘉嘉虽然不是出生于大贵大富之家，但也是小康以上。两个人结婚十二年，非常幸福美满。有一次我和管鹏闲聊的时候问他：“嘉嘉对你很依赖，而且在外人眼里看起来有些娇气，你怎么能够十年如一日地给予她宠爱呢？”管鹏沉默良久告诉我：“我曾经有一个妹妹，比我小三岁，我记得小时候我经常带着她到处疯玩，每次回家晚了妹妹都会为我开脱。直到有一天，妹妹突然发高烧，最后不治身亡。我看到了嘉嘉，就像看到自己的妹妹，她让我心中的那份爱复活了，我怎么能不宠她。”

当我们面对一份情感的时候，请不要因为它的标签就武断地做一个决定，事物的多面性不是我们能够预知的。当你轻易放弃了一个选择的时候，或许你就放弃了一个幸福的机会。人生最为精彩的不是最终离世的结果，而是我们不断经历的过程，是我们经历过程中的那份意外、那份惊喜。当你的生活中出现了一个凤凰男的时候，不要急着拒绝，或许他正是你的白马王子，或许他在某个层面刚好和你门当户对。