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0、 有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个成人笑话。便跟他说：“我想到一个成人笑话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个伤心啊。然后…然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
1、在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”
2、我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚！
3、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
4、今天兄弟结婚，接新娘时女方各种刁难，兄弟急得满头大汗。 最后新娘一把拉开门“再不开门，马上孩子出来了，你们娶我啊！”
5、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！”他给我打电话，同意退了，我太机智了……
6、不要嫉妒别人有钱，富二代、官二代、有漂亮的女朋友、住豪宅、开豪车，而你只是个单身的穷吊丝。我们要做的是脚踏实地，一步一个脚印的努力奔跑，用更快的速度奔跑追赶。只有真正付出了自己的努力，你才会发现……你怎么努力也不起作用。
7、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！”
8、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问到：小姐多少钱？妹子：对不起先生我在等人。老王：100。妹子：先生我真的在等人。老王：200。妹子：先生你怎么这样我真的在等人。老王：500。妹子：我TM等的就是你……
9、早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗？
10、早上走路去公交车站！走到35度角斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫爬起来就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。
11、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”
12、早晨去公司上班，公交车上一美女坐我旁边睡着了，竟然还打起了呼噜，声音还不小，车上人多把目光聚集了过来，我觉得挺难为情的，就用胳膊轻轻的推了她两下，只见她喃喃的说：不要了老公，好累，明天吧，明天好吧！
13、昨天认识一个不错的妹子，很礼貌的要她电话号，她说电话号码不太方便透漏，还说让我加她QQ吧。我想也行，慢慢聊呗。今天打开QQ迫不及待的加了她，结果提示问题是:我电话号码是？现在让我自己待会，我想静静……
14、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！
15、昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。
16、开车在小道上，前面有个骑电动车的黑丝高跟鞋美女。在超车的一瞬间，我和我爸同时侧目。恩...果然是我亲爸。
17、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
18、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…
19、有时熬夜，早上突然醒来时，看看时间，离起床闹钟还有一个小时，心里庆幸着，真好，还有一个小时可以睡，于是继续睡，可是感觉刚刚闭上眼睛，闹铃就响了，一看，还真是闹铃，尼玛，这时间都去哪了？
20、上大学的时候谈恋爱，第一个男友各种不懂事，就分手了，然后交了第二个男友。有一次和男友路上偶遇第一男友，觉得很尴尬，欲迅速逃离现场。谁知道那两人一见面竟然寒暄起来，原来两人是表兄弟，当时有了一种正在出演琼瑶剧的感觉。太瞎了！
21、儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”妈妈说：“不行，太贵了。再喊着要，就给你找个媳妇！”儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
22、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”
23、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，二货朋友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗？我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗？
24、我的朋友二科问我：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的？”我答：“印象中是藕吧。”二科怒了：“又关韩国人的事？”
25、二科：“我是先成家呢还是先立业？”禅师看了一眼钵，二科：“禅师的意思是让我皈依佛门？”禅师：“滚犊子，你先找碗饭吃能填饱肚子再说”
26、那年花花刚毕业来了间公司面试的时候。老板语重心长地对花花说：“虽然薪水不多，但你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。”现在，两年过去了，老板没有骗她，花花看起来已经像是40岁的人了！
27、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。
28、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
29、今天去相亲，媒婆无限夸：“这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。”结果那女孩同意交往了！秒懂的伤不起啊。
30、人家都说去医院输液，一定要问护士压脉带。今天终于有机会了，我陪一个哥们去打点滴，步骤都懂得，我问护士:姐姐那是什么？护士回:橡皮筋。为什么不是我想象的哪样。我说那不是压脉带麽。护士姐姐回:知道你还问。随之一个白眼走了，留下我哥俩在风中凌乱。
昨晚老公带我出去吃宵夜，档口遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩，我替老公辩解道:“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”于是世界在不自然的气氛之中安静了……这，我说错什么了吗？ |
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狗仔卡
发表于 2014-4-26 19:59
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