我的外公去世了
我的外公去世了星期五的上午我在上课，妹妹打电话告诉我说外公去了。我开始只是镇了一下，并没怎么伤心，课还是接着在上。觉得他老人家年事已高，身体也一直不好，而且活着也蛮可怜的，走也是迟早的事了。我是下午开完会赶去陈家湾的，妈妈泣不成声“不晓得他晚景怎么这么凄凉，死的时候儿女一个也没在身边，我接到信的时候，赶来，身体都没温度了，也不晓得去了多久。”
入在的时候，我见到了外公的面，怎么也不能相信，我再也见不到他了，再也听不到他说：背三字经很重要的话了！后来我问妈妈：也没听说外公的病加重了，也没听说外公住院，怎么就那么瘦了呢？妈妈一直说，是做子女的没照顾好，上个星期外公住的房子着火了，外公可能是冻着了，后来就一直不能吃东西了。。。。
我的心很痛，不明白为什么不带他去医院，也不明白为什么没人守着他，那时的他，该有多孤单啊！
我真的很后悔，很内疚，也就是一个月前，星星出嫁的时候我是去过陈家湾的，可是，我都没有去外公的房间看看身体一直不太好的外公。 事实上，我以前每去一次，我看到他一天一天变瘦，变得僵硬，我就觉得人真的离死亡好近，我不敢面对，只想逃。我知道他自己更害怕，人年纪越大越怕死，他每次看到我就掉眼泪，话都说不出来，妈妈总是叫他别这样，他才把眼泪忍下来。而我，也就是匆匆塞给他些钱就走了。
今天早晨，眼望着载着外公灵柩的汽车一步步远去，我真的接受不了，以后谈起外公的时候，要用“怀念”二字，这么熟悉的一个人我再也见不到了，他也永远不晓得今天的天气怎样了，舅舅家的房子做多高了，还有他那么疼爱的小孙子的三字经能背多少了。。。。。。这个世界不存在鬼神和迷信，不然外公一定会拖梦给我这个他最大的外孙女，告诉我他在那边好不好，要我放心。
现在我的理智稍一理清，发现要写一点什么东西相当困难。也许那些记忆太久，已经模糊不清，偶尔关于外公的一小段片断闪过，心里满是甜蜜，记得他给我卖过最大最甜的西瓜，也记得他身体还好时来我家帮忙农活那爽朗的笑容。。。。。。我要赶紧记下来，不然以后怕是再也记不起了，这个世界人太容易被遗忘，就象外公去世后我的伤心一样，现在是受不了，狠狠的痛，明天顶多后天，我又会开开心心的过日子，这个世界并没有因为他的离去而有什么不同吧。。。。。。
在病中，以前那么健谈，天天满大街跑的他动不了了，瘫痪在床，身边也没个照顾的人，饿了，渴了就大喊大叫，家人都嫌弃他。房子失火之后，他就连叫的力气也没有了，一个人孤零零的躺在堂屋里。。。。。。这一幕外人看了都有恻隐之心，更何况我是他的亲外孙女，我晓得他是怕晚上黑，怕死神晚上来找他，才拼命那样叫喊的。。。。我们都能宽容自己的孩子犯的错，那么对一个生你养你的老父亲为什么不能给与更多的宽容和爱呢？
别人说人死的时候，一生都会在脑子里回放，不晓得外公去的那一刻都想了些什么，有没有想起一些快乐的事，我希望他记得。他生命最后几年受的苦已经够了，他不是完人，对他的儿女甚至有些苛刻，不仁厚的地方，但念在他实在是个可怜的老人，死的时候那么孤独、痛苦，儿子们近在眼前也没能给他送终，女儿们也是在他去了之后才匆匆赶来，最挂念的孙子孙女在他入在后才从学校赶回。。。。。。我的女儿问我：妈妈，你为什么哭？老爷爷去哪儿了？我告诉她，老爷爷去天堂了，那是个幸福的地方，没有孤独也没有痛苦，只有像老爷爷这么好的人才可以去。我真的希望他在天堂过得好。
我记得他生病期间讲过他做的一个梦，说梦里见到他的妈妈和好多亲人。我不相信迷信，这一刻却希望有灵魂才好，让外公在他的妈妈怀抱里找到人间这些残酷的人欠他的温暖和爱，让妈妈牵着他的手回家，睡在春暖花开的天堂。
外公，你若真是在天有灵，一定要记得给我托个梦，给个暗示什么的，让我放心。是记恨我的恶梦也行。
生命真的太无常了，生与死的距离只有一步之遥。人生苦短，几十年如一日，转瞬即逝。。。。。。到这一刻，我突然明白，世上一切皆为空，名誉、地位、爱情、金钱等等在死亡面前变得空气般的轻，生即是死，死即是生，其实人活着只有一个目的，那就是为了死。
外公，如果这个世界终有灵魂，在不远的日子里我们终将会再走到一起。那时，我要给你更多的爱与关怀。。。。。 默哀默哀。 . 我和妈妈都哭得肝肠寸断，可是外公却给不了我们反悔的机会。所以活着的人啊，真的要很孝顺很孝顺，别让亲人受累，不叫自己后悔◎◎！ 遥祝老人家天国安详！ 愿老人入土为安，老人们的今天可能就是我们的明天，真心希望每个年轻人可以孝敬长辈，不要留下太多遗憾！ 默哀······ 让我想起我的外公
…… 我外公 我爷爷 什么样我都不知道哎 为老人家送上鲜花一束 默哀默哀。
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