迷迭香 发表于 2012-5-23 01:14 static/image/common/back.gif
我后来爱上的人都像你。
这是不是很失败的一件事？
我很喜欢他，他很像你。我也很讨厌他，因为他像你。
刚才外面下着暴雨，现在势头渐小了。
时时对着头像发呆，这个头像很美。
我觉得年轻的我们，
审美观是会随着时间流逝而更加开阔的。
其它观也会亦同。
我们可以断定现在，
但未来会不会推翻现在的断定是谁也说不准的。
我们回头过去，展望未来。
我们若让过去和未来大大的影响了现在，又怎么叫做活在当下呢？
最恶劣的结果是什么？
付出和获得又是什么？
现在时常觉得，看见你的文字，看见你的照片，看见你的头像，就是一种获得。
而我，还没有付出什么。
我的感情大多数时候是寂静的，很少表达，很少诉求，只是偶尔涌起个念头就道出了。
不殃及他人，
念头一出，就开始做了。
你是一个虔诚的朝圣者。 我只是有时候是一个虔诚的朝拜者。 迷哥，在你身上学到了很多知识，也了解很多，谢谢有你。
希望你在未来的日子顺心顺意。
别人不肯贪恋人间温情是怕消磨了意志，
你不贪恋人间温情可能有点怕受伤害，所以你极力强大自己。
我不知道这是捷径的朝圣路还是偏远的朝圣路，我发现我们相同的路可能只是一段，虽然我还没有真正的踏上这一段，但较之以前，我的最大收获是看到了这么一段路。
也可能怀揣的心情不同，所以我们看到的感受的也相差不同。
你是一个心智成熟的姑娘，遇到的和看到的已有足够的机智做出不悔的选择，而你又与平常的姑娘不同，向佛且真诚，挥洒间有一份真正的洒脱，能够以几百块而跨游几大省已足够证明你的坚韧和智慧，你有一股大美气质，你有佛性，有儒家气质，更有一股专属于自己的独特。
这是你魅力所在，也是我喜欢的所在，喜欢你，告诉你，至于在如何，便交付给缘打理。
我喜欢你，只是喜欢，未有任何非分之想，很单纯的不想憋住这份喜欢，我不是小男孩，所以一些情绪不想藏着掖着。
更何况，喜欢与恋是一种截然不同的存在，所以我也不想让别人认为我是单相思的倾恋，因为大家都是赤壁老乡，有一丝误会掺杂其中会让本来单纯的性质弄得斑驳不堪。
如果非要解释这是一种什么样的喜欢，你可以这样理解。
我是沙漠中贫瘠的男孩，渴望绿色和山水灌溉，我苦苦的期盼着。直到有一天，有一个人带着一片璀璨绿色从我眼前走过，我的眼，我的心，顿时全部倾进这片绿色里，我连忙挽起长袖，卷起裤头追赶，却发现，那个人早已发现我的存在，她微微一笑，从这片绿色里拿起一盆青花赠我，我怯懦的接受，小心翼翼的藏在怀里，随即高声的说谢谢，却不想她已转身步入了她的路。
这颗青花能不能长大我不知道，我只知道我一定会照顾好。
祝你一路安好。
后来我戒掉了咖啡。
其实我比自己想象得要决绝，即使是长久的习惯，依然可以说断就断。
比如酗酒，酗咖啡。我还不想戒掉的坏习惯，会给它们安置理由，心平气和的继续下去。
只是换了喝茶，一半是对茶的喜欢，一半是对器物的迷恋。
习惯多像爱情，本身就是生命，不会死亡，只会迁徙。
看见这个杯子，我想送给你。
我所认知的那个你，是我见过最牛逼的人。
女人必须有崇拜才会有爱。
今天，在昙华林。
认识一个阿姨，她落叶归根回乡，开一个小小的店玩。
我们面对面的坐着聊天。聊茶，聊装修，聊猫，聊旅行。
临走的时候约定下次再见。真好，又找到了在自己的城市里旅行的感觉。
又是一个周末，没有雨。
陪朋友去看车，我极具屌丝气质的外表没有让销售小姐轻视，极其礼貌殷勤的招呼。
sorry，我没钱买奔驰，我是来打酱油的。
许多年后，我这随性的活着，不再去在意别人眼里的我是怎样的人。
极度矛盾的生活。旅行的时候很野，走得不想回。居家的时候很宅，除了买菜不出门。
极度矛盾的内心。对物质有非常强烈的追求，梦想财务自由。又非常的喜欢粗茶淡饭，安步当车的生活。
你给女朋友打十一个电话她没有接，并不说明她处于危险中。但是女朋友给你打十一个电话你未接，那么你危险了。
一些心酸的事情能笑着说出来，说明真的放下了。
在此城的第4个端午节。
午后下起暴雨，转瞬晴朗。
没有粽子，没有问候，没有牌局，没有饭局，清净疏离的面对这个世界。
细致的洗个澡，扎起头发光着脚在房子里走来走去，洗衣服，拖地，在阳台上晾晒衣服，抽着烟看对面的洋房露台上花草正茂盛。
闲下来，给自己调一杯酒，百利牛奶。
放许多冰块，我需要冰镇一下躁动的灵魂。
短信音响起。他说，来看音乐节吧。
没有一丝风，我呆坐在客厅里慢慢的喝我的酒，不想回复任何言语。
这才是本质，我们生来就是孤独。
不需要欲盖弥彰，我坦率的接受并真心实意的爱这样的境地。
节日快乐，菇凉。
哇 姑娘的这篇帖子居然写了2年多啊 端午节快乐 别再一人饮酒了 回来给我电话 一起喝点什么
迷哥阿迷哥,您老真是太太多才多艺了,真是羞煞小生我也。
再次搬家到大华。
耗时几天，疲惫不堪。
我实在是厌恶这种感觉，若能统统舍弃掉我会选择只带自己走。
站在阳台上看对面的洋房，突然就想去流浪。
没有钱不要紧，我又不需要精致的食物和体面的服装。
我想去乡村，深山，草原，大漠，雪山，高原，冰川，湖畔。
所有一切让我觉得内心寂静的地方。
偏执的厌恶话多的人，这是一种罪。
用佛教的说法是妄语。我不喜欢说话，也不喜欢跟话多的人在一起。
即使这样让我看上去很不好接近，没关系。
我甚至未曾打算去成为一个焦点。
我在我的小房间里等死，现实与理想焦灼我的灵魂无法安宁。
那种喜欢到不行的感觉。
听上去好心酸，我已经失去了这种能力，去爱一个人或者喜欢一个物件喜欢到不行的感觉。
我甚至分辨不了什么是喜欢，什么是爱。时至今日，我只觉得没有谁，没有任何是不可替代的。
我的内心藏着一个小菇凉，她懵懂的看着这个世界，不知所措。
我曾经喜欢淫荡到极致的人，现在喜欢寂静到极致的人。 喜好阿喜好。
小迷,你妹。
如果你不喜欢谈人生,小弟我倒是想和你谈兴趣。
嘿嘿~~