本帖最后由 莲叶何田田 于 2016-11-20 16:29 编辑
潜水
某天晚上，被好友拉进一个群，八十多人的群。
尽管群里的人都用的实名，但对于我而言，它们几乎全是陌生的名字，记忆里，这些名字似乎从未存在过，我努力地回忆，从我可怜的记忆里去搜寻，仿佛要从一个被置在储藏室里的、装满零碎的旧木箱中去寻找我曾无意中丢弃在此的一只旧发卡，那些被我弃置一旁的东西实在太多，要从这杂乱的木箱里找到它，的确有些困难。
更何况，我一直在努力扔掉家中的无用之物，房子太小，东西太多，如果不及早扔掉那些被我弃之不用的东西，我生活的空间只会越来越小。倘若整个屋子都是杂乱的、令我厌弃的东西，只会让人想逃离，而我，爱我的家，我不想逃离这个唯一能让我能感受到自由宁静的地方。
很多人给我打招呼，如扑面而来的潮水，立即淹没了我。
那一刻，有愧疚，有感激，亦有疑惑。他们还记得我？他们怎会记得我这个只与他们同学一年、总是躲在热闹背后的、毫不起眼的人？
这些人是我高一的同学，高二时分文理科时，我便离开了这个群体。
我的脑海里至今仍留有小学、初中、大学的记忆，而唯独忘记了高中时期的大部分事情。这是一种记忆的自觉自愿，或许，因为上高中的那段日子太痛苦了，太沉闷了，太不堪回首了。
显然，他们不是。他们的脑容量比我大得多。
面对他们的热情，我赧颜。只有参与其中，和他们打招呼，拉家常；赞美、祝福……不能不说，这个同学群是我的微信群里最热闹的一个，因为，里面有几个特别活跃的同学，更有几个一天可发成百上千元红包的男同学。大家插科打诨，哄抢红包，热闹非凡。
但很显然，我不适合在这般热闹的场合逗留太久，信息太纷扰了，目不暇接。第三天，我果断打开消息免打扰模式，因为，一刻也不消停的信息声让我无法正常工作和休息。
闲下来时，也进群爬楼看看他们聊了些什么；偶尔被他们@，也进去冒个泡，表示我还在，我并没有离开我亲爱的同学们。
他们线上聊，线下也常聚会，当然，我也常常被邀请。推辞是必然的，我找了一个又一个借口，理由多是经不起推敲，好在，他们的热闹少了我一个，依然是热闹。
只有一回，我参加了一个小范围的聚会，因为我久未谋面的一位好友在其中，我去了，为了见她一面。
吃饭，喝酒，唱歌，跳舞……大约同学聚会都是如此吧。他们见到我，惊呼“原来你这么爱说，这么会说。哪里像你自己介绍的那样不善言辞？”
是啊，走到他们中间，尽管大多数人的面孔我依然陌生，我竟然也能谈笑自如，豪饮海吃。我不是讨厌这种场合的吗？我不是最厌恶在众人面前叽叽喳喳得像只麻雀的人吗？而此刻，我成了我自己也无法认识的人了。
的确，无法认识。因为，那个喋喋不休的女人，并不是我。这只是我的隐身术，用另一种方式隐藏在人群中的自己。说到底，我是自卑的。
有些人，生来就是芍药、牡丹；有些人，永远都只是最角落的野草。不幸的是，我就是其中的一株野草，即便开了花，也无法让人将目光停留在我身上。
野草就野草吧，起码躲在角落里的野草没有被人嫌弃的危险，如果挤在在芍药、牡丹边上，总有一天会被怜惜名贵花草之人连根拔走。
本是野草命，为何偏作名花姿？更何况名贵花草似乎永远只会等待赏花之人，而不屑追逐呢？
于是，替某人悲哀，替自己悲哀。狂欢与寂寞，都是寂寞，不同的只是它们的呈现方式。
想起某天在一篇文章里看到的一句话：只看看人，就觉得生动。
所以，不如潜水，做一个看客。
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狗仔卡
发表于 2016-11-20 14:21
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