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1. 1937年12月，切尔西主场迎战查尔顿，比赛因雾霾提前终止，查尔顿门将巴特拉姆毫不知情，一直留在场上守门，直到工作人员锁门时发现了他.. 2. 我在医院挂号，有个大姐插队， 我问她： 你为什么不排队？ .. 她回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对， 索性一巴掌扇了过去， 她跳起来质问我：你…… 你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！要不来医院干嘛？……一天天的，跟谁讲理呢 ！.. .. 能动手，尽量别吵吵，能整死，尽量别留活口！ .. 让你没素质，我还有病那。洪荒之力不是那么好治的！ 3. 在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟："我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。"然后抽着烟看着他，"我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。"这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕："爸，这就是和我相亲的？" 4. 自从有了红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头每1分钱都来之不易啊…… 5. 男程序员一定是好男人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己："我到底又错在哪儿了……" 6. 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看…… 7. 和老公认识半年的时候，他一直都循规蹈矩的，我也很老实的和他计划未来。有天我俩吵架了，我拿上背包就要离开，他二话没说，关上门，推我靠墙，摁住我我要推开他的双手，一顿强吻……第一次发现男人的霸道原来能这么温柔。果断去领了结婚证。后来他就得意的说:"那天想的反正你都要走了，总不能吃不着吧。等吃光了你，你要走就走，要留就留。"奶奶的，故事背后的真相不该是这样的啊！ 8. 跟朋友吃饭，闲聊中给朋友出了一题，问："世界上，最高的三种动物是什么？""长颈鹿？""不对！""大象？""不对！""猜不到，那是什么？"朋友是特别认真一人，认真的思考、认真的猜测、认真的回答。我揭晓答案："猪、母狼、马蜂"朋友很认真的不解问："为什么？" 9. 两个女的在电梯里聊天："我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。"另一个女人问："为什么？""80级才能带，现在等级不够！" 10. 老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼， 老婆：羊呢， 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：………………玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！ 11. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春--一听到这句我就觉得他在讽刺南方没暖气.......哼！ 12. 北上广不相信眼泪，辽吉黑不相信喝醉，江浙沪不相信邮费，海南岛不相信省会，京津冀不相信好肺，云贵川不相信白味，陕甘宁不相信水费，湘鄂赣不相信悍匪。 13.白在清华待那么长时间了！一直把"芈月传"念成"半月传"！这下又被厨师长笑话了：不但没文化，刀功还特差！！
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狗仔卡
发表于 2015-12-25 16:56
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