两年前的今天,随着一声啼哭,你呱呱坠地,从此我拥有了整个世界的幸福，从怀抱着襁褓中的你到牵着蹒跚学步的你到教着依呀学语的你，我都历历在目，不想再描绘你的乖巧、不想再回忆你的可爱，因为细节的回忆只能加深我的痛苦，只想留住你那声稚嫩、亲呢的“爸爸”，可爸爸到哪里去找这声“爸爸”啊!我的心真是碎了！这是怎样的刻骨铭心的痛啊！
一年前的今天，你一岁了，我和你妈妈都在憧憬你的美好的未来，计划着为你的发展架设桥梁，我特别愿意抱你出去玩，因为抱着你，我和你妈妈感到骄傲和自豪，因为我们有个最乖巧、最漂亮的女儿，是你引来了众多旁人羡慕的目光！为此，我决定带你去珠海过年，让珠海的亲人们也分享我们的幸福和快乐，从那时起，实际上也许在更早的时间里，你的身体里就埋下了病魔的种子。我只恨我们太大意，认为孩子小不会有什么大问题的，尽管后来医生们都说你的病与早晚是没有关系的，只要得上了身，就没有办法，但我仍然恨我自己，直至今日！直至永远！
所幸的是我、你妈妈和奶奶日夜陪在你身边，度过了那段最后的日子，可在那半年里，我们看着肿瘤在你的腹腔、胸腔里越长越快、越长越大，直到把肋骨撑了起来，看着你一天比一天瘦，一天比一天不能进食，心里都恨不得把病魔转移到我们自己身上来，我怎么不了解你的痛苦，虽然你还不能确切表达你的意思，但我和你妈妈都明白，因为你是我们身体落下来的肉啊，其实在你忍受病痛折磨的同时，我们也在受着心理的煎熬！那时，我真是无奈地希望你能快点解脱，尽管我们不可能放手让你离开我们！
此时此刻，我仍没有停止日夜对你的思念，两年了，七百多个日日夜夜啊，怎样的血肉情啊，而现在的我是怎样的痛苦啊。你妈妈一直吵着让我带她去山上看你，可我知道，亲爱的你就在我们身边，我也知道，我不愿带她去看你、不允许她看你的照片、绝不在她面前提你，这是为了逃避！逃避对你的思念！每天努力在众人面前强作笑颜，是为了不让众人瞧扁我，每天拼命不让自己早睡，一直要熬到眼睛挣不开为止，希望第二天醒来第一眼能看到你，希望醒来时，发觉这只是噩梦而已！回到现实中，我每天宁愿把自己麻醉在工作的忙碌中，宁愿自己像是个行尸走肉、机器人般地过活,可这种逃避的收效甚微，因为只要稍微得闲，我就发觉我的噩梦在继续！
我拜托祖奶奶好好照顾你，你在天堂里要听祖奶奶的话，要用心治好病、健康快乐地成长，其实你那么乖巧、那么可爱，我知道祖奶奶一定会很爱你的，就象在人间的爸爸妈妈一样！有空的时候，就回到我们的梦里，和爸爸妈妈亲热一下吧！
痛哭是我渲泄对你思念的最好方式，你要原谅我，因为我不仅是男人，我更是你的爸爸。不过，你放心，我会好好照顾自己、你的妈妈和奶奶的。我发觉我再也不能控制自己的感情了，我需要渲泄了！好了，就先写到这里吧，再见，我的乖宝宝！
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李维伟
2007．10．24 |
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发表于 2007-11-5 10:36
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发表于 2007-11-5 12:44
发表于 2007-11-5 18:09
