一开始，我并没打算当全职妈妈。
我有自己的事业，工作时间自由灵活，对养育孩子没什么特别的认识，和大多数中国妈妈一样，依赖老人的帮忙，边工作，边带娃。
后来发现养孩子没那么简单，最初一年没睡过一天完整觉，挤奶，喂奶，辅食添加，发烧生病。。。蹦到面前，就像突击考试一样，没有标准答案，当妈的要从五花八门的理论中摸索出一套来并拿自己娃当小白鼠，错了也没法重来。
此时事业前途未知，需要很多时间精力去经营，我是特别不能一心二用的人，既不想把孩子完全丢给老人，也不想怠慢工作。如此，只能二选一，认真做到极致。
事业可以再有，孩子的童年只有一个，我选择了带孩子。
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小羽1岁，我乐颠颠地做起了全世界最苦逼的职业，全职妈妈.
“全职妈妈”是多么贱的一个身份，在带娃的路上累得跟驴一样，一度怀疑自己得了绝症，最后却只记得快乐的部分，心里装的只有幸福。“全职妈妈”又是多么厚脸皮又自恋的一帮人，无节制无下限地晒，觉得全世界都和自己一样觉得我的娃有多特别。
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现在孩子上了幼儿园，进入她人生的一个新阶段。都说小时候妈妈的陪伴对孩子的一生有着重要的影响，其实我不迷信理论，只是不想人生有遗憾，三年虽不长，但它不会重来，我们没有再来一次的机会。
别太把自己当回事，就不会觉得带孩子是种浪费，因为收获的肯定比付出的多。表面看，我三年没有工作，实际上做的每件事都对我的重新自我定义意义重大，让我对未来的方向看得更清楚笃定，以至于再次起跑时有种厚积薄发之感。终究人生是需要一些间隔的，或长或短，去理清思路积蓄能量，为更好的出发。用三年的间隔换小羽一生的安全感，对她对我都是成长，更不用说还结交了几位志同道合的妈妈挚友，育儿生活充满乐趣，怎么会浪费？简直赚大了。
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回顾这段不能复刻的时光，辛苦是暂时的，忍一忍就过了，总结这几年我做的几件事
当她的保护者
除了保护人身安全，更多的是保护孩子的原始天性不受外力干扰最大限度的自然生长。这是要与全家人为敌的节奏，好在羽爸和我站在一边，当家里的老人企图拿着小羽的手教她画画，在小羽阅读时不停打断，她看动画片总在旁边问这问那，喂东西吃的时候，他会主动制止。孩子生来是一张白纸，内容该由他自己去书写填充，我反感一切将自己的经验强灌于孩子的行为，用勺子能把饭吃进嘴里就好，哪来什么标准动作。
任何事物的成长都该顺其自然
所以，这几年我的主要工作就是像个随身侍卫，在孩子玩的时候制止这些干扰和好为人师的将灌行为。在这方面我想我也是有强迫症的，所以很累。
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读书，旅行
如果小羽有什么习惯是我刻意培养的，可能就只是阅读了。
读书不是为了炫耀，是让自己开心，是提升思维能力，给大脑足够的刺激，爱读书，变成聪明人的概率比较高。
小羽一岁开始，我有意识地和她一起阅读，读国内外经典故事绘本。我本意只想让她体验阅读的快乐，爱上读书。但阅读的神奇就是她一定会在思想里留下痕迹，那是潜移默化的。
我们仍然坚持每天读书，偶尔我会欲擒故纵不给她讲，人不是只有没完全满足的情况下才会对一件东西保持长久的兴趣么？
前两天看连岳的读书理论，他说： 读书违背人玩乐的本能，天生爱读书的人少之又少，读书的习惯最好借助后天培养，养成习惯离不开纪律，纪律并不等同于痛苦和惩罚，它意味着有能力推迟享乐。父母爱读书，孩子也爱读书，父母爱麻将，孩子人生第一胡也来得早。
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旅行，可能更多是我自己的需求。
前段时间在朋友圈里看到文章 为什么孩子一定要去旅行，过几天又出来一篇说为什么不能带孩子去旅行。在带不带孩子去旅行中纠结，在我看来他们想太多了。
孩子本身是没有旅行需求的，一盘沙，一池水就是他们的旅行。小羽最爱的动画片《peppa pig》里，peppa跟好朋友说：we are going on a holiday(我们要去渡假了）。好朋友问：where? peppa回答： somewhere there is holiday (可以渡假的地方）。 孩子对旅行没概念。
旅行有远有近。有时间钱够就走远点，没钱没时间就不走或走近点。舍得扔下孩子自己去潇洒也没什么不好，人生总有些时间要为自己而活，舍不得孩子就带着一起走。
前几天一个朋友在群里说：我在订明天北京的机票，因为儿子今天下午说想看天安门。
说不能带孩子旅行的让人家这些实现了人生自由的人情何以堪？
说一定要带孩子旅行的让没钱没时间的父母情何以堪？
我带孩子旅行的理由很简单，自己爱旅行，没办法扔下孩子心无旁骛地走在路上，有分享癖，喜欢和家人分享美的东西，不仅要带上孩子，还喜欢带着父母。于是小羽一会走路，我们就出发了，一走，就停不下来，就这样一直走下去吧。
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应战可怕的两岁，恐怖的三岁
我不会打骂孩子，不是受《正面管教》的影响，是真不会。我没挨过父母的打骂，也没学会这种管教方式。而且我了解自己打完骂完肯定会难受内疚很久，就干脆不做了。
对于一个不会使用暴力的人，如果没有温柔且更有效的方法，估计会在孩子两三岁的第一个叛逆期泣血而亡。算是求生本能吧，一边学习一遍实践，安好地走过了可怕的两岁，正淡定地面对恐怖的三岁，基本实现了零打骂。
对于小朋友爱说“不”
我的方法就是“用惊叹体，童话体，不好好说话，不说人话！”
以下是例子：
洗手
“小羽，来洗手！”“我不！"
"哇，你快来看，水里有好多泡泡哦！”“我看看！”
穿裤子
“小羽，穿上裤子吧！" "我不！”
“有一件事我觉得好难，就是把腿同时穿过小裤裤和长裤裤的洞里，你能做的到么？” “让我试试看”
喝汤
"小羽，喝汤" "我不”
“小羽，有个送水工人买了门票要进你的游乐园”“我的游乐园是免费的，进来吧”
对没道理的哭闹
我的方法是 “你冷静下来我再抱”她自己的自我调节方式是“已经...了”
有时小羽想要去什么地方或要什么东西，不能满足，她会哭闹，后来发现哭闹也不行，她就要妈妈说“已经。。。了”来安慰自己，例如想买一个玩具未果，会边哭边自我安慰“已经买了,已经买了”也要妈妈一直不停地说。
严重的时候哭闹要我抱，不准坐，只准站着或走，对我各种折磨以发泄心中的不满，这个时候我也会像书上教的那样，共情，对她的情绪表示理解，然后轻轻把她放在床上，跟她说：你冷静一下吧，冷静了妈妈就过来。 往往不用多长时间，她就由大哭变成抽泣，再过一会自己说：我冷静了。 然后我就抱起来安慰一下，基本就好了。以前一哭闹要搞差不多一个小时，现在用这种冷静法，基本十几分钟就好了，屡试不爽。
孩子的叛逆不可怕，有适当的方法，让她们在遵守规则时没有痛苦之感，不是因为害怕恐惧或担心不被爱才去遵守的情况下，就兵来将挡水来土掩吧。 孩子不叛逆，太听话不见得是好事。只要身教做得好，设立了一些界限，小叛逆小顽皮不会影响人生的大方向，就随她去吧。
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现在很多家长爱说自己对孩子没有要求，只要她快乐就行。 如果我说对小羽没要求，自己都觉得虚伪。快乐的方式很多种，我希望她尽量拥有高级的趣味，可以平凡，但不能庸俗。我希望她爱自己。爱自己的生命，不做危及生命的冒险;爱自己的身体，健健康康；爱自己的精神世界，有快乐及思考的能力；爱自己的名誉，做一个真实，有责任感的人，爱自由却又能自制。。。
孩子是父母的一面镜子，父母只有修炼好自己，才能投影到孩子的身心里。
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这三年，对于我对于小羽都是一生中最难得珍贵的时光，感恩我一直拥有选择的权利，自由操控着人生的取和舍。也许小羽并不会因为我的陪伴而多么的与众不同，但我自己因尽责而心安，因为我在宝贝最需要我的三年里的不缺席而有强烈的满足感。
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既然母爱是一场得体的退出，时隔三年，我也要开启人生的另一段旅程，自己足够优秀才能给孩子参照，今后的路依然携手同行，亦师亦友。
2015.4月 于小羽三岁一个月
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狗仔卡
发表于 2016-8-30 16:09
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