|
七夕节快到了， 昨天我来瞄了你一眼 晚珍：转眼已是六年2156日了。2012年9月18日凌晨时分，你走了。 顿时，我只感觉头重脚轻地，你平静地躺着，手还温热，只是眼睛闭着适似睡着了。我很后悔当时没有仔细看看你，以致现在都不太能想起你最后的样子。那时候我好像迷糊了，总觉得这是场梦，是个幻觉，是全世界跟我开的一个大玩笑。怎么能想象啊，两天前还走路带风朗声大笑的你，居然说走就走了。 很高兴，和你夫妻一场。又一个七夕节快到了，昨天上午我突然跑过来瞄你，给你又扫了一下墓。墓碑很凉，你的名字清晰如昨。我坐在墓前的草地上，心里默默的、絮絮叨叨跟你说了很久。就像过去我们坐在沙发上闲聊那样，家长里短，有一句没一句的。只是我有来言，你没去语。我说了那么多那么久，你也没给我一点点回应。不过没关系。哪怕你只是一个冰凉的墓碑，我也愿意多跟你待一会儿。今天我表现得又很不错，一直都忍着没哭。直到临走时，我站起身说：晚珍，我要回家了。话一出口，我泪如雨下。我终究还是要一个人回家，过日子，艰难前行，熬漫漫时光。 其实你刚走时我特别怪你，直至今日我心里面还是特别怪你。我那么爱你，当时孩子还没成家，爸爸妈妈那么需要你，而你居然那么狠心，把我们所有人都扔下，转身就走了。你走多简单，我可怎么办？我好好的日子，忽然就天翻地覆一片混沌。全乱了。那几天，家里每一寸空气都是黑色的，每一个桌椅床角都带着沉沉的悲恸。很长一段日子里我白天忙事，晚上几乎整夜痛哭。循环往复。我在屋里，看着你的水杯，你曾经翻看过的书，材料，也是忍不住眼泪直流。自你走后，这样一场一场的痛哭，已经记不清多少回。其实生活艰难，我都能扛。无非就是累点难点苦点穷点，打不垮我。 我受不住的是精神信仰的倒塌。这些年，我越来越死心塌地地爱你依恋你，也越来越相信我们会一辈子在一起。你忽然闪掉，让我瞬间失重，一切节奏都被打乱，一切规划都被推翻。我像当头挨了一百棒，眩晕，疼痛，不知所措。你走后这六年，我好像比大家想象的都坚强。工作照常。孩子茁壮成长结婚生子。咱爸妈我也照顾得比较周详。别人都以为我挺过来了。可是谁又知道，在这两千多个日子里我有哪一天不悲伤，没有一天不想念你。 你曾经存在的位置，变成了我生命里一个巨大的黑洞，我拼命填也填不上。那里面翻滚四溢的悲痛，不断不断地淹没我。我会随时随地陷入悲伤——路过你常去的美发店，听到你喜欢的一首歌，看到跟你穿同款衣衫的人…… 我脑子里每天会蹦出很多个如果——如果我能多提醒你注意身体，如果你没做这份辛苦的工作，如果你前一天晚上早点睡……我做梦都要一个撤回键，让老天把你给我还回来。在我们常去的餐馆，我总忍不住举目四望，幻想着没准可以忽然看到你，正坐在某张餐桌前，像以前那样等我和孩子来吃饭。 我特别怕过节，特别怕见旧人，特别怕看到情侣或者一家三口。我怕安静又怕热闹，怕想起你的好又怕忘记你的好。 现在，我依然幻想着、真想来你的世界看你和你在一起，但是孩子、父母怎么办，我好想你，晚珍！ ........
| 
狗仔卡
发表于 2018-8-16 09:12
收藏
转播
赞
踩
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
，生活还得继续，愿楼主早日走出阴霾！
