趣事一二（敬请各位留点墨宝，更新不断）

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回复 23# 赤壁子龙
子龙兄弟：赵家大兄弟啊，不要跟俺一般见识嘛。再来一个趣事。
墨回首：我知道以前你叫“转载”，还有策马同学，好久不见了，很想你们，昨天还在念叨呢。看来是得罪一大片了。我再不干点名这种傻事了。
公子：用范伟（又名翻胃）的话说，您这是开始用苦肉计了。“安啦，安啦”是啥意思呢？我擎起“诚”的招牌，你扛出“义”的大旗，您就不必娇憨了，继续风生水起你的帖子。
一万，冷哥等：我知道你们开始准备发个趣事来的，敬请期待。

冷月清风

哎！冷哥今日个心情不好想不起什么好笑话，下次发吧。

绝不是娇憨。我就怕七哥说我娇憨了。呵呵。

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老青果果然不负众望，沙子女中豪杰，叶老师快速反应部队，赤者更是言犹未尽。
一并谢过。敬请再接再厉。

9、《河南晚报》
   昨晚问了下儿子，最近学校里怎么样？他想了下说李浩被罚站一节课。何故？他说三八节他送他喜欢的5个女同学每人一个《河南晚报》的信封，都还是小学生啊。
   信封上书几个大字《河南晚报》“内详”-----内有一张纸写：祝你们每天“和男晚抱”。
   不可避免的，被告发。

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10、“010”
   想起那个仪表主任就好笑，因为你们没有见过，他很风趣又不在意别人怎么说的一个人。跟他打交道的时间不长，但看他作了很多抽筋事。他用灭蚊片洗澡那是绝对的真事原创，他还跟很多人取了诨名。
   这是第10个趣事，就用他们厂长的诨名“010”说哈。
   我总以为厂长应该是001的代号，但大家都叫他“010”，我想可能他是北京来的，叫区号，就象我们叫0715一样。说出我的想法他们就窃笑，让我去问主任。
   主任被我追不过，就解释说010主要讲究的是形似。他说你看看那个1两边的0是不是正好象左右的两个蛋？以下有点少儿不宜了，其意指男性的象征。。。。

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冷哥怎么今天不爽了呢？咋的了？
   最后一片雪花昨天已经飘走了，阳光普照，油菜花香。神经病该四处出没了。
   下面再谈谈一个跟裤子有关的事。

11、麦穗
   小时候的很多趣事在《我的童年》中已经说了，但是关于麦穗，现在很多的年轻人都可能没有见过。
   针尖对麦芒讲的是麦穗前面的尖尖。小时候那些婶娘姑姑们最喜欢对我们小男孩恶作剧的事情就是偷偷的把麦穗放在裤脚处，麦芒朝下，然后借故把我们赶得满场飞奔。这样我们跑得越快，麦穗就借力也往上爬得越快。麦子成熟的时候又正是我们穿单长裤的时间，麦穗爬上来是很痒很难受的。
   可以想象她们如何笑得前仰后合的。也可以借机判断哪些孩子精明些，调皮些。精明点的发现不对劲就停下来处理；笨点的麦穗就一直爬上去了，不得不当众脱裤子了。

sjhllz

我来也。
咚咚锵，咚咚锵。
老夫拍马来到。哇嚓嚓，先叫声好。
虽然没有提到我，但作为热线宝宝级别，我是无所谓的了。

   我们高一的时候，全班男生30多人住一个大通铺。班主任是刚华师毕业的老三届大学生，认真负责，也志在高远，新官上任三把火的架势。
   晚上年轻人们自然会卧谈到深夜，必然很多好同学会受到影响。每天直到老师在外面吼方才罢休。
   卧谈的内容无非是比较老师的好坏，那时还没到好意思评价女同学的地步。班长不是那种硬汉，官迷而又阿弥陀佛之人。现在估计班长象叛徒，大了不少我们的小报告。
   开学两个月后，班主任为了掌握学生的第一手动态，先潜入寝室卧底于班长的蚊帐中。班长到其他地方睡觉，班长把消息封锁得很严，我们谁也不知道班主任跟我们一起睡了整整一个晚上。我们依然故我批评老师们，其中也骂了不少班主任的坏话。班主任真是忍性十足，也能忍受弥漫寝室的臭脚味道，直到早起被某同学发现。
   上课时便黑着脸开起了班会整风，搞得象文化大革命一样互相揭发，班主任情况掌握得太准了，也很是乌烟瘴气的一番。我们私下赌博的事情也被揭发了出来。
   不过现在要找这样负责任的好老师太难了。不过这招也太过了点。

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比较的忧郁了，一晚上没见一个啊。
如此激烈竞争的社会，请大家来这里静下心来喝杯凉茶，顺便回味一下自己过往的趣事，岂不快哉？
所以别让我唱独角戏，好不好？我们一起来个大合唱吧。
问36楼同学好。众人拾柴火焰高嘛。
那么，我便独自站到高处，等着您们的到来。

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建议可用“麦穗”申请一个马甲，以跟裤子进行呼应。记得小时候小朋友们就麦穗为什么会自动爬上去进行过讨论和试验，那应该是最早的科学启蒙了。可惜现在的小孩子们不懂了。
   沙子讲的故事中“打喷嚏”很可能是种文雅的说法，可能是他老公当时想放屁而忍住了。

12、火车上的朦胧
   那年老婆到上海玩然后我们一起坐火车回来。那还是大学阶段，只能硬座，人也多，3人一排椅。
我靠走廊，老婆坐中间（也是我的右边），靠窗坐一不相识的女孩。
   半夜，老婆看我打瞌睡打得厉害，便要跟我换位置，这样我就可以趴在桌子上睡觉了。这样便睡的很香。
朦朦胧胧中醒了，估计还处于睡觉前的意识之中。迷迷糊糊的就抱着旁边的女孩子了，还以为老婆在右边嘛。
那女孩肯定受到了些惊吓，老婆一下估计也不知所措了，只是一个劲的拉我，我就醒了，否则可能要去有更过分的举动了，闹更大的笑话了。
   倒是那女孩的哥哥（坐对面）比较冷静，一看面相我们至少也仪表堂堂不像坏人的吧。说没关系，误会了。便都安定下来，我赶快换到走廊坐，倒是被老婆抓到了点把柄。无意识的行为嘛。

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13、猪油
   还是单身的时候，我们的单身宿舍原来是部队的营房，我住一楼，有地下隔层和木地板，潮湿而至木地板有些破损，因而鼻涕虫很活跃，早上起来地面到处是鼻涕虫爬过的白印记。
   一起毕业的有个清华大学的住隔壁。一头浓密的头发，有天早上漱口时被我亲自发现有个鼻涕虫在他的头发里爬（先恶心一下你们），他用手把鼻涕虫弄下来，赶快去洗了个冷水澡，然后残酷的折磨了这个鼻涕虫，用盐腌再暴晒不解恨又火烧。
   从此我们睡觉一年四季都用蚊帐。
   回到正题。我的室友（华工毕业的）是一讲究之人，他的油盐酱醋都放箱子里不让别人用的，而我马大哈些，朋友又都喜欢到我这里串门打牌，时间长了室友便有些怨言。我如实转告了那些朋友，有人便记下了。
   一天中午，室友搞了个菜薹炒肉放房间里然后去洗锅，某人便弄一勺猪油放在菜薹里然后在旁边看着。室友回来津津有味的吃了两口，发现了猪油。某人便大惊小怪的象发现了新大陆，指着猪油叫唤“哎呀，怎么这么大的一个鼻涕虫啊”。
   室友以为真，扔掉饭碗干呕不止。饭碗也扔厕所了，不久就搬离了宿舍。
   从此，我便一人独霸一个房间。不再有人打扰。

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看来我不来就没人来了。厚道，写了下班。

14、撞车
   以毒攻毒，用“撞车”对付“14”。
   这是我见到的最快速的车祸处理现场。
   黄灯在闪烁马上红灯了。只听嘭的一声巨响，一个三菱吉普撞上了前面的小车。三菱显然以为小车会借黄灯过路口，所以也加大马力准备冲过去，哪知小车很小心选择停车了等待。
   小车的3人下来，三菱司机下来，我们看热闹的也到场了。
   三菱是黄石的，首先道歉，认可付全责。说了个修理厂，对方同意，三菱把驾照压在小车上，同时掏2万现金放小车上，说一句跟我走就行。小车司机面面相觑，正好绿灯了，上车跟三菱去修理场。
   前后仅一个红灯的时间，快速。服。