某个夏天里的那首歌
<P>夏天当柔柔轻轻远走的夏天
一直都很郁闷 因为我没去送她 也没有很多的话跟她说 只是轻轻的在电话里说了一句 一路顺风 柔很迟疑的挂断了电话 虽然这个电话是从她母亲那抢过来的 一直以来我都在想象当时柔的表情 是惊讶还是郁闷 还是又忍不住的哭了 不知道她的想法 因为有时候大家都是无可奈何的 被动的在生活
好长的夏天 直到收到柔的第一封来信 言语不多 轻描淡写 只是让我看的泪流满面 结果秋天早早的提前到来 不是我故意的喜欢去网吧刷夜 但是确实是有意去的 因为喜欢寂静 喜欢夜色撩人的早秋 喜欢在网吧过一个有风有雨的夜 静静的听着一首首老歌 当然必须是干净的地板 洁白的墙 总之看起来清清爽爽的 当然最好有个美丽的老板娘 那时候总喜欢去蓝岛因为离家近 我很懒 可以躺着的时候我绝不坐着 而那里是新开的 一切都是很干净的 网速也快 就去的多了 赤壁的雨是很够意思的 长长的 一直到天明 记得那时 柔在深圳的时候 我老在蓝岛那上网 夜间下雨的时候 我总喜欢看看 听听 抽着烟 想着那段柔在的日子 当然许美静的歌是不可少的。。。。
喜欢上蓝岛网吧去上网到成为习惯是因为那网速快 老板娘漂亮 网管是熟人mp3上尽是许美静的歌从12听到凌晨都不会重复 而雨也会随着毫无遮挡的痛快落下 坐门口时往往会因为看雨听歌过长 电脑上会出现柔我爱你的屏保上下浮动着 这时我会呆呆的看着屏幕 让思绪飞去那美丽的旧日时光 但我是不会聊天的或者是不会主动找人聊天 虽然柔不在 我的确是寂寞无奈 说到老板娘 呵呵真的是很漂亮的老板娘 我从没在赤壁见过这样的女人 穿着幽雅 笑容亲切 也没有生意人的任何不好的习惯 大大方方的 我还记得她小灵通的颜色 恰恰是柔最爱的淡紫老板娘是不守夜的她要陪他老公 老公是警察 他俩是让人羡慕的一对夫妻比如我就很是羡慕 幻想着柔跟我有个美好的将来
守夜的是一个朋友 在这做网管 外号很不雅叫《强奸》 是小时候跟我曾一起学过武功的 那时才10岁吧 在工会办的暑期学习班里摸爬滚打一个多月 长大了在网吧老遇见他 打个招呼 点头就过了 不知道他是怎么在这做网管的 不知道为什么被人叫做《强奸》 他跟另一个朋友很喜欢搞点网恋 419之类的事情 天天在一起刷夜 听多了也无非是色情居多 偶尔也被他们叫上 一起去见网友 结果不是恐龙就是猩猩 郁闷 不再去 当然有时候也会看见漏网之鱼 俩眼向上翻着 压根就不怎么搭理我们 我想也许我真的长的很对不起观众吧 还是柔好 她不会顾及我的长相问题 于是更想念柔柔 想念一切可以怀念的女子 因为空虚跟烦躁我需要蓝岛网吧这样一个比较轻松的地方 平和的等着柔柔可能的归期跟必然的消息 跟很多网吧里无聊的人一样日以继夜的在网吧做着一些寂寞的举动 或听歌 看碟 游戏 聊天日子久了 我学会了打罗马 在游戏里的战场上驰骋撕杀 快意恩仇 到也让日子过的快了一点
信有时来的急 一个 星期可以来俩三封 有时来的慢却也可以一个月一封 上面无非是离开后 对我的描述 说的多的就是家事和同事的恋情 写我的时候就爱比较她的几个同事 觉得我做的好多事情都是不错的 比同事的男朋友做的要好 觉得我比较会照顾人 而她同事的男朋友 却是个马大哈 始终觉得我是唯一可以比她妈妈一样爱她照顾她的人 还找了一首许美静的歌 放你在心里 以证明自己现在知道我的好 为以前的事开始学会道歉 我回信到 长大了 但是又感觉变小了 更重要的事 学会了珍惜 说了我想他 注意保重身体 过马路走快点 歌我听过了
渐渐的越来越讨厌这样的分开如此一般久了 成了我们写信恋爱的模式 很是郁闷 结果慢慢的不写了 开始打电话 柔上班的地方接个电话很麻烦 她是学会计的 所以做收银 电话就在手边 但是上司也在手边 想起打电话的时候 就打了却被告知不能长聊结果也渐渐的成了公式 一个星期3次 一次3分钟 偶尔上司休息的时候可以聊上半小时无非也是彼此的问候和关心 有时候柔柔也撒娇 说点儿女情长的话 有时也有些过分 一不小心就把俩个分别千里的人 弄湿了 那时候我们都很小心的 避免说出那些话来结果一个20 一个18 说着说着就来气了 狠狠的挂掉电话然后彼此相互在信上道歉 滚滚红尘 也许爱情真的不过如此
日子长了 奶奶成了收信员 天天在门口盼着来信 邮差偶尔的来到给奶奶平淡的生活 带来了些许快乐 当我不高兴念信的时候 奶奶就会失落的回到自己的房里默不做声 而我又将睡一整天不吃不喝 当快11点的时候准时醒来去蓝岛网吧 生活冲满了晦涩 颓废 思念和头发一起疯长起来 剪不断理还乱 睡不着的时候我就看柔的信 一字一字的看 然后回信 当然是用柔喜欢的话 铺满几张淡紫信纸 然后去网吧 清晨到邮局寄出那份思念跟美好 也许这样给我自己的生活找回了几许快乐 然而奶奶总是不小心问起将来的将来 一个我们都不知道的存在不存在的将来 一般我都是不言语的 奶奶总是很小心的看着我 试探着轻轻的问起柔 而我总是不耐烦的应付几句 然后看我走出家门 消失在夜色 身后总有一声叹息重重的打在耳郭里面。。。
思念是火 以缓缓点燃了我
日子就这样麻木重复的过去了 长久的思念跟枯燥 变的喜怒无常的我 固执的叫柔回来 秋越深我越狂躁 固执的我随表弟去看汕头的表姐 到了给柔打电话 叫柔来看我 或者我去看柔 柔的没时间 婉转的推辞和安慰 我脱口就骂 第一次我骂了柔 也不知道叫不叫骂了 反正柔说当时我骂了 记忆中好象是没有 最多语气相当过分罢了 柔一直不敢挂电话 直到我发觉过分了 说了句对不起就挂了 没多久 柔就打电话来了 一再的解释 我静静的听 一直到挂掉 柔说你骂吧 也许会好过点 。。。
一年后
还是在蓝岛 却已决定是最后一次 我找出许美静的《放你在心里》 在哪个秋天的夜晚 伴着雨声 看着手中的烟雾摇曳 静静的静静的坐在门口 清冷的夜 一直让我无法拒绝 那抱着自己肩膀的手 空虚的无以加复 受不了就哭了 曾经拥有你给我的爱那么深 以为你会宠爱我一生 是我太贪心 是我太天真 始终不见你犹豫的眼神 。。。。。。。。。。。
也许如歌 也许痴迷不再是眼泪 也许将来还会为你心疼 但是永远不忘记 某个夏天在有你跟没你的日子 有一首歌曾经是你我对彼此的真心表白 代表着那段有爱的日子 篆刻在记忆里一生不变
曾经拥有你给我的爱那么深
以为你会宠爱我一生
是我太贪心是我太天真
始终不见你犹豫的眼神
曾经想过深爱一个人怎么够
还要刹那和天长地久
是我太贪心是我太天真
始终不信你的爱变冷
该是最后一次让你心疼
分不清这是梦还是真
不能肯定对你没有恨
我会如何继续你别问
一生把你放在心里头
尽管未必能够长相厮守
只要偶尔深夜想起有你
会有一丝微微的酒意
一生把你放在梦里头
尽管从此就要和你从此分手
让我能够感觉一些暖意
让我以为还在你怀里</P>
<P> 许美静 放你在心里
柔柔也许一辈子也不会知道 哪个夏天里她用来表示对我亏欠的那首歌 恰恰也是我对柔的亏欠心声</P>
<P>终于做上了斑竹 也不知道那点什么出来纪念一下 </P>
<P>如实的感情生活 也许才能代表自己的酸甜苦辣今天找出这首老歌 也翻出了尘封的记忆 </P>
<P>家乡网吧中 如此深夜可否有人如我般难受的追忆着 </P>
<P>往事以成追忆</P><P>何苦～</P> <P>可惜追忆以枉然啊！</P> <P>又是十年，十年以后不知你是否还记得我</P><P>还记得我们之间的事</P><P>相见的时候是否还有话题</P><P>时间…距离…怕了…倦了…</P><P>前面是什么？</P><P>麻木啦……</P> 若这一束吊灯倾泻下来
或者我 已不会存在
即使你不爱
亦不需要分开
若这一刻我竟严重痴呆
根本不需要被爱
永远在床上发梦
余生都不会再悲哀
人总需要勇敢生存 我还是重新许愿
例如学会 承受失恋
明年今日 别要再失恋
床褥都改变 如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出现
明年今日 未见你一年
谁舍得改变 离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见
在有生的瞬间能遇到你
竟花光所有运气
到这日才发现
曾呼吸过空气
有些东西就是水中花，镜中月，永远都只是一种影象，永远虚无缥缈，只要曾经拥有就是美丽 若这一束吊灯倾泻下来
或者我 已不会存在
即使你不爱
亦不需要分开
若这一刻我竟严重痴呆
根本不需要被爱
永远在床上发梦
余生都不会再悲哀
人总需要勇敢生存 我还是重新许愿
例如学会 承受失恋
明年今日 别要再失恋
床褥都改变 如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出现
明年今日 未见你一年
谁舍得改变 离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见
在有生的瞬间能遇到你
竟花光所有运气
到这日才发现
曾呼吸过空气
有些东西就是水中花，镜中月，永远都只是一种影象，永远虚无缥缈，只要曾经拥有就是美丽 <P>不知道 怎么才可以感激你的回帖 </P><P>好多时候人所坚持的 希望的 可能就是这样的简单的话语 本来是不想再提起柔柔 因为太重了 写出来的时候 我自己看了居然还是想哭 又删了 来回俩次 还是帖出来了 因为真实 只是真实才可以代表我自己 代表我无悔的那段日子 如今日面对大家 面对热线 我必须真诚的对待 这样生活才会给我更多的回报 而我 将一如既往的感激</P><P>我跟柔柔的过去 一直都如所说的那样 我也一直那样的想着 爱了 就爱了 没有谁逼你 而且即使今日我远走高飞 我依然感激柔柔陪我的那段日子 依然爱她 依然在心里珍藏着那份美好 我是个念旧的人 如果生命里 没有这样的经历 我不知道我要去那里寻找自己的寄托 当这一切真实的强烈的在记忆里存在了 我才可以无悔的继续着笑对人生</P><P>感谢你 也许真看走眼了 对不起 感谢沙子 感谢大家相信我 </P> 也许这才是我追求的所有