本帖最后由 卧龙赤壁 于 2014-7-5 11:33 编辑
明晚,就要离开赤壁了。
今天恰好是我在赤壁工作七周年,没料却在雨地里来回折腾了一下午。加上近来的各种消极因素,我心情一直没有放开过,又因为雨,我更加的不安了。
晚上办完事,在这个还算属于自己的小城里,一个叫作三国商城的地方,一个人,遮着伞,来回徘徊着。因为雨的缘故,街上有点冷清,只是一些商店放的那些流行音乐,不约而同地变得轻柔起来,似丝丝细雨,撒落心田。
在我曾经单身的日子里,在我百无聊赖的时候,倒蛮喜欢一个人来回地走,不过那时候看的是过往招眼的女郎与繁华,现在看的是匆匆而过的世俗与轮回,那时二十五六,现在已经三十一二。过了三十,我突然焦躁起来,不安起来。别人买别墅我不羡慕,同事买车我不眼热,朋友出书我不自伤,可不知道为什么心里竟然空空落。按理说,我在赤壁这几年,该有的都有了:妻子,房子(尽管不大不豪华),票子(尽管只有几张),还算稳定的工作,貌似很多的红颜知己,甚至“沽”来了一些虚名,“钓”来了一些伪誉,虽然不算有所成绩,拿妻子的话,“收入总算达到全市平均工资水平”,也算“小康水准”了……可我一下子失落了,失落的找不到东西,找不到自己。我终于又不安起来。
妈妈病了,病了一个春天,我居然拿“学车”、“工作忙”等各种借口没有回去看她,尽管赤壁和南阳不到650公里的距离,何况那时回家的火车还有两趟,而我,居然靠打回去一些钞票去敷衍。尽管妈妈很体谅我,我却难褪去心里的那些愧疚。尽管妈妈患的是一个常见病,但她却在动手术与吃药间迟疑,下不了决定。这次妈妈要到市里复查,我真的不能不回去了,不管有多少堂而皇之的理由。
前天晚上,十一点多,突然接到妈妈的电话,说外公吐血被送到县医院抢救了。 妈妈的声音很低微,说晚上我大舅刚好回来,要不然就真危险了。妈妈的担心我能感受的到,但妈妈对外公的那种感情我是无论如何无法体会到的。前年,要不是抢救及时,外公可能永远给我说再见了,但是在三个舅舅日夜的精心照顾下,终于转危为安。希望这次外公还能逃过一劫。
是呀,我过上小康生活了,再也不用走泥巴路了,再也不用“面朝黄土背朝天”了,如果除去一些旧有的习惯没有改变,还真的算个人模人样的所谓“城里人”了。可我突然发觉,自己屁都不是,当亲人病了,有困难了,自己一点忙也帮不上。父母就我和妹妹俩孩子,妹妹远在贵州,而我却在湖北,再过几年,父母的养老问题就是大问题,我不能回老家陪他们,他们来到这个小城又有这样那样的不适应……我突然怀疑我选择来赤壁工作的初衷,竟是那么的自私和可恶,没有半点责任心可言。
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