本帖最后由 莲叶何田田 于 2015-10-4 21:54 编辑
活着
一大早就醒了，记起今天没有早自习，但睡不着了。起床，在键盘上敲下两个字：活着。
起先我并不知自己想取个什么题目，“活着”两个字是我无意识的情况下写下来的。但是，这两个字也应该是我此刻最想表达的思想。
闲了近三个月，一旦开始上班，身体就开始不适了，接二连三地不舒服，头痛、骨头疼，前几天，又因一场感冒，导致现在我连发声都困难了。不能说话，就等于无法上课，于是，一瓶一瓶地挂吊瓶，好在，我还不至于会像网上的某位高中女老师在教室里顶着吊瓶上课，不明白为何媒体总会宣扬这一类人，常常看到这样的新闻：某领导因为单位有重要事情，缺席其父葬礼；某女教师因为学生临近毕业，置女儿高烧不顾在教室辅导，结果女儿因高烧过久致聋……又不是国难当头，不是地震海啸，难道他们不能请假几天？我不敢相信，一个连自己、连亲人都不爱的人，何以能关心他人？用所谓的牺牲自己与亲人的行为来赢得别人的赞誉，如此违反人伦纲常，还去大肆宣扬他们，这个社会怎么了？
想起苏洵《辨奸论》中写到：“凡事之不近人情者，鲜不为大奸慝。”的确如此，这种不近人情的人，不是利欲熏心就是愚蠢至极。好在我虽不聪明，也还算不上愚蠢，起码我知道自己能活着才是最重要的。
但，即便我主观意愿上想好好地活着，活着却真的不容易。
昨天下午从医院回来后，草草吃了几口饭，便躺到了床上。夫陪我坐在一旁，我长嘘短叹，感慨生活不易。夫接过话来说：“要是你觉得受不了，就辞职回家吧，不工作了。”不工作了，我又干什么？天天睡么？或者天天盯着某人，疑神疑鬼？那样的日子我估计更受不了，不傻即疯。
静下心来，想了一想，我认为，我主要是没有任何生活目标，找不到生活的乐趣。有时候早上一睁眼，一喜：我还活着。既而就又心生悲凉：我怎么还活着？
活着，累啊！但我又不能去自杀，一则我怕疼，二则某人反复告诫我，我的生命不仅仅属于我一个人，还属于父母、女儿和他，哪怕就是瘫在床上，也得为他们活着。
听某人这样一说，越发觉得活着累，我活着的意义竟然不是为了自己，而是为了他人。
前日，给学生上戴望舒的《雨巷》时讲到，戴望舒处在当时那样一个白色恐怖时期，感觉前途渺茫，看不到任何出路，然后产生苦闷、彷徨之感。说罢，我感叹一句：老师现在就是这样的，看不到希望，抓不到美好，没有生活的航向，所以常常觉得生活无趣。
并不是有意在学生面前传递自己的消极思想，我大约还是想告诉他们，趁他们年轻，有目标，有理想，好好地拼搏。而我呢，唯有等着时光如流水一般流逝吧。
人们形容时光，总爱用“流水一般”，我想，最初用这个比喻的人，应该是生活得很舒畅的，在他的眼里，时光的脚步不仅不匆匆，反而显得如此从容，他静观庭前花开花落，闲看天上云卷云舒，时光真的似流水淙淙，有悦耳的声音，有清凉的触感，有流过的痕迹。而我余下的时光，真的也会如流水吗？如果说像流水，只可能会如流水般一去不返。
有时候，我爱写点文字，大约也是在找一种存在感吧，是的，我来过，我在这世上走过一遭，总得留下点什么。
回家路上，路旁的树木，灰蒙蒙的，因为晴日已久。阳光依旧灿烂，走在树荫下，有风吹过，热风。路人行色匆匆，大多木无表情，和我一样。或许，觉得活得累的，并不止我一人。
小区里的一株高大的凤尾兰不知何时已抽了花苔，繁多的白花下垂如铃。我还是前不久才从网上得知它的名字，以前，我一直自作主张地叫它“剑兰”。
马上就到秋分了，真正意义上的秋天就要来了。秋天来了，百花凋零，亦有果实成熟，菊花盛开，生命不因秋天的到来，而就此绝迹。看来，活着的还是大多数。
活着，也只有活着，只能活着。
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狗仔卡
发表于 2015-9-15 18:46
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发表于 2015-9-15 19:09
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