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“恨”篇
今天,亲亲告诉我是母亲节,母亲,对母亲,我真是感慨良多!为什么这么说,因为我的故事很曲折,虽然已经过了很久,可是突然让再我想起,感觉还是那么的让我百味陈杂.母亲的爱,永远是伟大的,永远是感人的,不管是什么样的人,什么样的家庭.母亲的爱永远的记人难以忘怀!
故事还得从很久以前说起了,小的时候,从有我记忆起,总是感觉妈妈是不喜欢我的.不论我做什么,妈妈总是不会夸我,总是说我这也不行,也那不行.我,妹,弟弟,三个人里,我成绩最好,可是,哪怕我考试考一百分,她对我也没有一句好话.在家里,最受宠的永远是弟弟,不管我怎么听话，在家里，我永远是事情做得最多，骂挨得最多，弟弟妹妹什么都不用做，爸妈却最喜欢他们，好吃的也是留给弟弟，而没有我的份。我总是想不通,既然如此,为什么要生我呢,只生弟弟不就好了.
我试着很努力的引起爸妈的注意,让听话就很听话,老师说成绩好,爸妈就会高兴,我每次都考八九十分以上.不管我如何的表现,我依然感觉自己在妈妈的眼里就跟空气差不多.我很生气,既然好的不行,就来坏的.你们不让我做的,我非要去做,目的只有一个,只是想引起他们的注意,只是想让他们知道有我的存在.我是他们的女儿,不是一个摆设,不是一个工具.这叫什么来着,叛逆，我想应该是这个词。
只是，我越这么做，妈妈当然的就越不喜欢我。当我越来越来觉得自己在这个家里是个多余的人。在家里，我越来越不开心，我变得消极，变得不爱说话，我把自己锁在自己的世界里。那个时候，我最多的想法就是快快长大，可以离开这个家，离开妈妈的管束，妈妈的唠叨和怒骂。我把心里的感觉写在日记里，可是，我却发现妈妈偷看我的日记。从此后，我连日记也不写了。
这样的我，让妈妈很讨厌，所以，我的日子相当的不好过。我放弃了让他们喜欢我，爱上我的努力。只想着如何能离开这个家。我越来越不听妈妈的话，越来越恨妈妈。不喜欢我，为什么又要生我呢！而且小时候因为妈妈的如此对我，院子里的人常常开玩笑，说我不是妈妈亲生的，是他们捡来的。想着妈妈对我的种种，我竟信以为真。越发的对这个家没有半点留恋。也越来越跟妈妈水火不容，有天妈妈为一件事打我的时候，我冲口而出：你打吧，打死算了，反正我不是你生的！
这句话让妈妈极为生气，也不解释，只是往死里打我，边打边说：那我今天就打死你这个祸害，免得以后祸害我！那天，我真的被老妈打得很惨，可是，我却看到妈妈哭了。只是当年，我心里只有一股恨意，妈妈的眼泪，我根本无动于衷！我心里想着：打吧，打吧，打死我还谢谢你，如果没死，我会恨你一辈子！
我的童年，就是在与妈妈的打骂和敌对中度过的，妈妈不在或是出远门的时候，我就是快乐的。妈妈在的时候，我是沉默的。十六岁那年，拿到身份证的那一刻，我想着，我终于长大了，终于可以出去了，只是，我还没有钱，只能先找到工作挣到费才能走，不管去哪里，不管外面有多苦，只要离开这个家，离开妈妈，让我做什么都可以。
在家工作了三个多月，每个月妈妈都让我把工资上交，说我小，怕我乱花了，我拿不到一分钱，而且，我还看到她拿钱去打牌，我更加的生气，在第四个月的时候，我拿到了工资，在妈妈去外面打牌的时候跑回家偷偷的拿来了自己的身份证，从此，离开了家门，离开了妈妈，开始了的我的打工生涯。
刚刚出去的时候真的好开心，好兴奋，我终于可以自立更生，终于不用看妈妈的脸色过日子了。我要挣很多很多的钱，然后给她一笔钱，算是她生我养我一场。到时，我就是我，那个家，我只是个可有可无的人。没了，也无所谓。我要自己混出个人样来，让她后悔当年如此的对我。可是，十六七岁的年纪，能做什么，能懂什么？
外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，我，带着天真的想法，闯进一片陌生，无法想像的世界。几多幸酸，几多眼泪，我都咬牙一个人撑着，因为那份恨，因为那份梦想。努力的想创造一个完全属于自己的家！不再被忽视，不再没人疼，没人关心。只是，外面的世界，哪有想像中的那般美好。
为了我的梦想，再苦，我也不流一滴泪，我努力的学着怎么在这个陌生的社会里生存，没有人教我，没有人帮我，我深深的感受着做人的不易。对家里，我最多一个月打个两三次电话，告诉他们我还活着，再就是每个月按时寄点钱。让他们知道，我活得很好。受苦，受累，吃亏，上当，我从来不跟家里说。我一点点的长大，一点点的成熟，只是，对妈妈，我依然有恨，每当我在外面受了委屈，我就想：如果不是你如此对我，让我不想呆在家，我又怎么会受这样的苦。我这样，都是你逼出来的！
“爱”篇
我以为，我会一直这样恨下去，用对妈妈的恨，撑着，直到完成我梦想的那一天。可是，发生了一件事情，让我终于明白， 原来我错了，妈妈一直都是爱我的。
那是几年前的事了，那个时候是我刚来海南没有多久，在跑了好多个城市后，我选择了海南，因为，这里，有我梦中向往的大海。一个人在海南，真的很不容易，通过朋友介绍，我和几个老乡合租在一起，为了省点房租。几个老乡都是双双对对的，就我是一个人。他们之中有些人在这里很久了，染上了这里不好的习惯，也就是他们之中的男的，大部份都吸毒。虽然，我很看不顺眼，也很反对.但是，一个人真的承担不起几百块钱房租，无奈之下我只好睁只眼，闭只眼。
直到我一个好朋友过来，打破了这份宁静，因为她比我还小，傻傻的丫头当面指责他们，引起他们的不满，他们说我住在那里可以，她不行，还威胁她要见她一次打一次，让她在海南混不下去。当时，她才刚来海南，没有工作，又身无分文，年纪又小，就像当年的我。我十分的不放心她一个人在外面，只好为了她结束了我与他们的合租生涯。
带着她找房子，搬家，搞定好所有的一切，我们两人身上只有三十七块钱了。还好我还有一份工作，只是，三十七块，两个人，要撑到下个月。那种日子，你们真的无法想像。为了省钱，我们上班都是走路，那么远的路，我们硬是撑着走去。可是，再怎么省，都撑难过一个月啊！我们两个都在为此着急的时候，她却在某天晚上做了一件让我吃惊的事。
那天是我介绍她到我公司上班的第一天，因为工作不好找，所以，我只好跟公司说情，把她带到我公司，这样，最少工作的事不用着急了。可是，她却在晚上偷了一个客户的钱包。理由是我们实在没钱了！当她拿着三千块钱跑到我面前的时候，我真的不知该说什么好。叫她还给客户吧，我们两个小丫头，别人要把我怎么着了，我们也没办法。而且那样的情况下，年轻的我们根本无法思考，情急之下，我拉着她就跑回了家。
我们两个惊魂未定的跑回家，却都不知道说什么好，我知道，她也是为了我们两个，谁叫我们没钱了，这个月没法撑下去了呢，而且现在她做都做了，我还能说她什么！做为朋友，也不可能去举报她撒。为了三千块钱，我们都把工作给丢了。这样的代价，她却不懂去算。为这事，我们不敢出门，但是，三千块钱，能撑多久，我们还得去找工作。
可能是我们真的很倒霉吧，她偷钱的那个客户在海南的**局里正好有朋友，而且他觉得很没面子，非要抓到我们，所以，很不幸的，两个月后，我们被逮到了。
三千块钱，我们被关了六个月，她盗窃罪,我包弊罪。因为她未满十八岁，我只是包弊罪，我们一起从轻发落被判了半年。进去的那一刻，我想完了，如果这事传到家里，我就真的完的，虽然错不在我，但妈妈是不会理解我的，在她眼里，我就是个坏女孩，这下，更是证明她的话没错了，我就更加没有什么好下场了！我不但没混出人样，还让她这样丢脸，她一定想杀了我。那一刻，我真的万念俱灰。可是，看守所里没办法自杀。
在看守所里，我对人生没了半点希望，妈妈本来就不喜欢我，这下，更不会要我了。而且，一个坐过牢的女孩，谁还敢跟她交往。
有案底的女孩，哪个公司会要。我的人生，就这样，突然的，我感觉一片漆黑。那时的心情，那时的感觉，和那六个月的日子，每当想起，都会忍不住的想哭！
好在堂姐知道了我的事，一直给我写信，一直安慰着我。除了她，家里没有一个人给我写信。我更加的难过，真的不要我了吗！知道这样的日子，我好想家吗！知道这样的事故，我好想你们的安慰吗？没有，什么都没有，可是，我对生都没了希望，恨不恨，也就无所谓了。
从看守所出来的那天，我低着头一步，一步，感觉脚步真的很沉，很沉，我不知道我该去哪！什么地方可以让我去！可是，我却听到有人叫我，抬起头，我最意想不到的人竟然出现在我眼前，是妈妈。妈妈来接我回家！我不敢相信这是真的。海南，她从来没有来过，看守所又很偏远，她又是如何能找到的呢？这一路的艰辛，我无法想像！
我看到妈妈在哭，可是，我却突然没有了泪。现在知道哭，以前呢，如果以前对我好点，我不会跑出来，也不会落到今天的这个地步，新仇旧恨，让我没了眼泪。我一言不发的跟着妈妈坐了几天的车回到了家，然后倒头就睡。
回到家以后的那些日子，我不会说话，不会笑，也不出门。天天的，沉默的，呆在家。我不想出门，也不敢出门，怕别人会指指点点，谁和我说话我都不回答。我像个行尸走肉的活着。没有喜怒哀乐！妹妹跟我说：姐，你不要这样，这样妈妈看着很难过！跟妈妈说说话吧，她这次为了你，也受了很多苦，去接你的时候正是十一黄金周，什么票都买不到，可是为了能接到你，她是被爸爸从火车的窗口塞进去的，两天的火车，妈妈是站过去的，腿都站肿了。她为了什么啊，她真的不爱你吗！
我对妹妹说：既然如此，为什么六个月对我不闻不问的，信都没有一封，早知今日，何必当初。我固执的认为妈妈现在做的一切，不过是做给别人看的，怕别人说她对我不好，才造成我今天这样。妹妹说：谁说妈妈没给你写信，她写了，只是没有发！妹妹跑进房里，拿出一叠纸丢在我面前，继续说着：妈妈一直想给你写信，妈妈知道你恨她，我以前也以为妈妈不喜欢你，可是，你知道这些信为什么没有寄出去吗，妈妈每次写的时候都哭得不行了，每次都把信纸全给打湿了。每次，都哭得根本没法把这些信写完..............
听完妹妹的话,我呆住了,真的吗?难道我错了,一直都是我错了吗?我拣起地上的信纸,一张张看起来,妈妈的字是很漂亮的,可是,这上面的字,完全可以看出是心情很乱的时候写的,泪湿了的痕迹清晰可见。
亲爱的女儿：妈妈有好多话想跟你说，可是，提起笔却不知道该说什么..........是妈妈的不对,是妈妈对你不好,我现在才知道对你关心太少了,你在外面吃苦,妈却不能帮你什么.........你恨妈妈吧,妈妈不是个称职的妈妈,才让你受这么多苦,这么多累..........如果再给妈妈次机会,女儿,我想请你原谅妈妈........看到这里,我的泪已经无法控制,模糊了一切,原来,原来,妈妈一直想给我写信的.是我误会妈妈了.心底有如滔天巨浪般翻滚起来,后悔,开心,激动各种各样的感觉让我不知道怎么样去形容那一瞬间的感觉.我的恨,跟妈妈的爱比起来真的是多么的可笑,多么的无聊.我怎么能怀疑妈妈对我的爱呢!
自那以后,我对妈妈,再也没有了恨,凡事,我会再多想想,虽然现在偶尔也有争吵,妈妈骂我的时候依然会说:你怎么不去死哦!我却不会再认真.血浓于水,就是血浓于水,在身边你感觉不到他们的爱,当你什么都没有的时候,唯一会陪在你身边的,依然是那份亲情,会让你感动的,还是那份母爱!母爱是平凡的,无声的,同时,也是伟大的!而今时今日，我才明白，爱之深，恨之切的真正意义！
今天是母亲节,妈妈!我想对你说声:我爱你!女儿曾经的无知,曾经的少不更事,让您伤心,让您难过,这里,女儿请您原谅!愿全天下所有的母亲幸福,安康!!!
[ 本帖最后由 么么小妖 于 2008-5-9 20:13 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2008-5-10 03:54
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发表于 2008-5-10 07:46
发表于 2008-5-10 14:19
