以词会友

梦醒无痕

★红★ 发表于 2013-3-25 21:53
临风兄，仔细看下摸鱼儿词牌的要求，，便可知楼主填词乃新手。

我的确是新手，这不用怀疑，呵呵，至于你提到的几点，我也不想多说了。免得又说偏激，嘿嘿。
你说的倒数第三句要用领字是吧。我也不多说什么，直接上我所用的词谱：“休去倚危阑” 可是这一句吧
至于词牌，是我一时疏忽，也算是错误吧，有错就得认呀，

★红★

梦醒无痕 发表于 2013-3-25 14:09
请前辈允许我再一次汗颜
我绝不是有备而来，说一句自大的话：如果我是有备而来，我第一场 ...

朋友不妨，大家玩玩游戏嘛，本来现今诗词只是娱乐而已，，，应该轮到我出题，朋友来和了吧，来而不往非礼也，，你说呢，很少来论坛真的因为那些个老干体实在受不了，本来我写诗词也没什么远大抱负，也就弄弄风月，伤伤春之类的。。。朋友这首词写得豪放得紧，很有远大的政治抱负啊，写得很大，口吻直逼毛泽东，，秦皇汉武都给数落了一番。。人说诗如其人，不知道朋友认为然否？？？

hhh333888

梦醒无痕 发表于 2013-3-25 15:03
记得上次那个叫红的前辈还说让我把我第一场选诗的那位朋友叫来玩，人家是姑娘，万一弄过来，你又这样一下 ...

公示的资料叫隐私么？

hhh333888

梦醒无痕 发表于 2013-3-25 14:59
我已经再三解释过了，如果前辈还怀疑我身份，可以向您找来的联系去联络，看有没有回？
不管是好心情那里 ...

你很在乎这？真金会怕火？自已己经向社会公开的信息还是隐私么？

梦醒无痕

★红★ 发表于 2013-3-25 21:57
呵呵，朋友的前辈二字可不敢当，，不过在我看来，前辈二字似乎贬义。
今天下班回来草就了一首摸鱼儿，就 ...

时间这么短，想必朋友还要忙工作，能有如些水平也是难得，先佩服一下。
总体来说不错脉络算清晰，以伤春为主线，感怀时光易逝，感情有开始的凄婉到结束处的释怀，也算合理。小令精致，而长填以铺垫为主，这一点也尚可，意象不觉累赘，有张有驰。虽然运笔不是很精练，但好在长填对于练字要求不是很高。
至于缺点，其实也不少。第一，引用前人词句太明显。比如“琼楼玉宇”“守得窗儿”等。第二意象太陈旧，比如“乱红”“长亭”这些在伤春的作品已被前人用了无数次，第三：俗语用得也很多。比如“功名利录，风花雪月”

★红★

梦醒无痕 发表于 2013-3-25 23:04
时间这么短，想必朋友还要忙工作，能有如些水平也是难得，先佩服一下。
总体来说不错脉络算清晰，以伤春 ...

朋友评得不错，，有些眼光。。看来在这论坛以后还得多来玩玩了，，呵呵，遥握~！！！拙作需要修改的地方很多，容日后再斟酌。。

梦醒无痕

★红★ 发表于 2013-3-25 21:57
呵呵，朋友的前辈二字可不敢当，，不过在我看来，前辈二字似乎贬义。
今天下班回来草就了一首摸鱼儿，就 ...

第四点，是最要命的一点。
词上片的结句至关紧要，要如烈马收缰，即要能收得上片，又不能收死，否则下片无法展开。
而前辈大作，结句收得太死了。请看“执笺弄筆，散尽万千绪”既然是万千情绪都已散去。还有啥好“难消受”的？又何必纠结“韶华难续”？？？
而词的结句要做到意在言外，音已止，而意不绝。“便守得窗儿，时光荏苒，缱绻醉无度。
”看前面两句，我想最后一句您要表达的情感是一种很洒脱的吧，但是“缱绻醉无度”一出，特别是无度二字一出，倒让人觉得是很颓萎。余音不长

梦醒无痕

★红★ 发表于 2013-3-25 21:57
呵呵，朋友的前辈二字可不敢当，，不过在我看来，前辈二字似乎贬义。
今天下班回来草就了一首摸鱼儿，就 ...

说了这么多，不知前辈有没有生气，
如有得罪，还请海涵，正如您所说，我是初学。水平有限，乱说误评也在所难免。实无轻视之意，请明鉴。

★红★

梦醒无痕 发表于 2013-3-25 23:18
第四点，是最要命的一点。
词上片的结句至关紧要，要如烈马收缰，即要能收得上片，又不能收死，否则下片 ...

看来还真的是低看了朋友了，呵呵，有些欣赏眼光，。但上下片自觉承接还算勉强吧，因时间，没有好的构思，以至于下片没有更深层次的跌开来。结句并不是洒脱，亦非颓萎，这你可看错了。。。呵呵，，本当游戏之，意境而言差强人意了。。

★红★

乌有国 发表于 2013-3-25 22:51
红兄，也不知道你的年龄，临风即是74年生人，与你兄弟相称，估摸你也该是不惑之年上下。

红兄这首摸鱼 ...

朋友高抬了，汗颜无地啊，，只是喜欢而已，，。遥握！！！