各位看官给你们来个下午茶可好？

花和尚鲁智深

大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？
大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！
葱头：我也是单身啊！
大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！

花和尚鲁智深

一女子去买成人用品，进店里环顾一周
指着一红色的大棒子说：“老板，给我来这个！”
老板惊愕：“对不起，那个不卖，那个是灭火器！”

花和尚鲁智深

女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”
我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”
刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，
我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

花和尚鲁智深

先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。

花和尚鲁智深

其实很忙的时候我也想大喝一声掀翻桌子头发甩甩的走开，
被上司训的时候也想怒拍桌狠狠丢下句老子不干了，
淘宝时也想不为几块钱比好几家店再和卖家讨价还价半天，
一起吃饭也想争着买单，回家时也想带些礼物给家里，
看到过得不好的人也想帮忙，可都打消了念头。
不是缺乏勇气，是真的缺钱。

花和尚鲁智深

期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！
考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！

花和尚鲁智深

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

花和尚鲁智深

西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”
喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”

花和尚鲁智深

最早在西方，女性地位低下，在ML时不允许发出呻吟。
后来，女权主义者艾米琳·潘克斯特走上街头宣扬女性权利，推动了女权运动，
鼓励女人们敢于发出自己的声音，于是女人们才慢慢地嗯嗯啊啊起来。
为纪念，人们将艾米琳·潘克斯特走上街头的那一天定为敢嗯节。

花和尚鲁智深

参加完一活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
第二个说：“我经常赌博。”
第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”
他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”