【深圳】也曾在这里，和你并肩看浮华。

迷迭香

我转身，所有的雨水都变成眼泪。
铺天盖地的模糊了视线，看不清前路迢迢。

                                         --------vian。

我是这样的爱这座城市。
因为有我爱的人。
我就这样离开这座城市。
因为有我爱的人。

我一直不想把这座城市和爱情联系上。因为我害怕我会因为失去恋人而背弃它。
我是如此的喜欢它，喜欢它的海，还有天晴时在深南大道可以看到很远的地方。
我爱梧桐烟云，我爱西海堤的风情。我爱极了它的现实与迷离。
如果这贴能够写完，我怕自己会抱头痛哭。
我没有烟草，没有酒精，没有灯光。
在黑暗里，喝一口水，摸索着回忆敲打键盘。

第一次接近它，是游玩。
梳着羊角辫的小女孩。在笔架山顶看日出，在华富路上奔跑。
它呈现给我的绚丽多彩，是一个从小在内陆长大的女孩没有见识过的繁华。
世界在那时候，真是美丽啊。

后来，我来到这里。
工作，生活，恋爱，最后背弃它。

【地标】
新围村
这是一个无法回避的地点，如同所有的城中村一样拥挤嘈杂和肮脏。
05年11月。我在这座城市的第一个落脚点，是这里。在地铺和电脑前煎熬了一个星期。去中山。

06年5月。辗转又回到西丽工作。为期半年。每天固定的工作内容，一群年纪相仿的女孩嘻嘻哈哈的群居，在深夜下去买宵夜，奔跑过高职院外面的小店买零食和蛋糕。那段无忧无虑的日子啊，为什么过得那么快？

07年12月。我在深圳第一次有自己的小窝，虽然是租住的，和JJ对半分摊月租。每天往返于蛇口与南山。凌晨回到家，傍晚出门。我最喜欢的事情就是呆在厨房发呆。看着锅碗瓢盆想像着未来的日子。那个时候的自己，无比渴望人间烟火世俗温情。

08年3月，我爱上他。回忆变得盛大且华丽。
一起做饭吃饭上班，闲散时拖手逛街。曾以为那就是我期许的爱情，真心诚意的对一个人，愿意付出一切，愿意爱。当爱情的烟花熄灭后，剩下的就是无比寂寥的夜空和独自仰望不肯离去的人。
我疯了似的一个人重游所有一起走过的路，坐在曾经一起吃过饭的餐馆点一样的菜吃得泪流满面。独自在等待的站台看人来人往。坐车经过的时候总是趴在车窗边盯着外面恐怕错过他一掠而过的身影。
我这样的人啊，总是沉溺在自己的往日情怀里不愿意醒，不愿意接受现实，不愿意接受我们确实分别已久的事实。
那时侯也包括现在的自己，是个梦游的姑娘。以为，在梦里。

╰☆曉妖精

因为爱而留下
同样，因为爱而离开
可是，某年后的云淡风清的午后
会不会想起那个城市？

罂粟情人

一个会让你一辈子怀念的地方

迷迭香

我一直在思考，那段时光到底给自己打上怎样的烙印。
08年12月底。我来到这里。怀抱着真诚的心，去努力的学习。
虽然是黑白颠倒的日子，倒也自得其乐。因为我有梦想，有一天，可以站在比赛台上，表演行云流水的花式调酒。
我在见识种种人，也轻易的了解鬼佬和国人的区别。有钱的和没钱的区别，牛B的的和装B的的区别。喜欢我的，讨厌我的。学会忍受别人的欺负以及怎样欺负人。
所有黑暗的和光明的，在夜幕下看得都是光怪陆离的。
应该算是现实给我的狠狠的一巴掌，扇得我欲哭无泪。
我练习调酒动作经常被砸得青一块，紫一块，而我的主管更希望我去直接和客人沟通。
梦想与现实的失落，我开始厌弃我的爱好。
08年4月最终离开。
08年6月，因为和正爱着的他闹别扭。我再次踏上那道台阶，一路都有认识我的朋友，微笑着打招呼。并给我端来小吃饮料和酒。那个一直喜欢我的男孩，又出现在我面前，红着脸看着我。
我突然想起，我曾经很残忍的对待他。
我一句我有点饿。让他半夜从湾厦爬起来给我去海上世界的M记买吃的送过来，然后丢下他一个人拿着打包的纸袋站在寒风里目送我笑着跑开打的回家。
每天，他会点一瓶酒，坐在吧台边，看我工作。等我下班。而我，当他是空气，看都不看一眼。一直倔强的不肯接受他。他有一天喝多了，当着他朋友的面拦住我，问我为什么不肯做他女朋友。我斜视他三秒钟，我说，我不怎么喜欢本地人，特别是你这样的喜欢泡吧的人。然后坐上同事的车让他送我回家。我看着后视镜里的他，站在那群人里，神情落寞。
我做了太多伤他的事情，以至我现在想起都觉得羞愧。喜欢一个人是没有错的。我又何苦给人难堪。这道理，我后来才明白。
他出现的时候，我喝了一点酒。看着他笑，他坐在我身边的椅子上，问我好不好，开不开心。听说我拍拖了，问TA对我好不好？我看着他，笑着笑着就哭起来。他给我递纸巾，拿开水。我呜咽着说着自己的委屈，不让他看见我的表情。
他开导我，帮TA说话。我断断续续的哭，断断续续的说，接着猛的喝一大口酒，却呛得咳嗽连连。他轻轻的拥抱我。温柔的对我说不开心你可以回来的，回来做我女朋友吧。我闻到他身上的淡淡香水味，却不是我熟悉的那种。我一个激灵，我想起TA，可能还在等我回家。我推开他拼命的跑下楼梯，跑过广场，打的回家。不回头看他。我怕我再也找不到回家的路。
回到家，TA却已经入睡。我站在床前看着他熟睡的样子，觉得很心安。

08年12月23日。圣诞前夕。再回海上世界。
我戴着圣诞帽和牛角灯招摇过市。
遇到的车友送我钥匙挂件，我说，有兴趣去海边放烟花吗？
我拿着烟花，他点火，一根接一根的递给我。
我快乐的用烟花在空气里划出轨迹。
最后烟花熄灭，落一地的残骸。
海上世界的圣诞，谢谢陌生人给我的点滴快乐。

09年3月20日，晚。百公里。
当我赶到现场的时候，已人山人海。
找到自己的工作位置，开始签到服务。
不断的有人过来打招呼。忙着回复短信和电话。
然后，竟然看到一个拥有这一张很有杀伤力的脸，惊讶。
后来，看到他，没多大改变。
沿着望海路一直走，是曾经走过很多次的路。
7-11还是老样子，南海**还是老样子。

迷迭香

如果有这样的一个人，你可以向他倾诉，对他哭泣，接受他的开导和安慰。
是一种福气吧。

08年2月，我总是会在凌晨两点多拨打一个号码。我是恶作剧的吵醒他，要求他陪我一起失眠。真是淘气的姑娘啊。
有一天，我拨打那个号码，然后我看见他，站在公交站台握着手机。那个时候的姑娘我，卷发，短裙和长靴。化淡淡的妆。并不会给人惊艳的感觉。他是印象中的样子，对我傻乎乎的笑。极好的脾气。
我会在半夜拨打他的号码要求他陪我聊天，哄我入睡。他从来不会拒绝我的电话。娇纵的坏脾气都是他惯出来的吧。

08年3月，遗失手机，我忙于恋爱。没有联系过。
08年4月，某晚，我一个人在洗手间打电话给他，刚传出一声喂，我就哭得不能自己。我一句话都没有说，一直小声的哭泣。觉得委屈，觉得难过。觉得无助和软弱。他着急的问我怎么了，怎么了。我挂掉电话。
08年5月，我独自在等车的公交站台打电话给他，坐在台阶上彷徨无助的唠唠叨叨的诉说我的心结。然后在370到来的时候挂掉电话。
08年5月，他邀我去看部电影，我在半路回来，陪TA的父母。没有对他解释。
08年6月，台风鹦鹉来了，我和TA吵架了。我听着外面的风雨声看着空荡荡的房间，抑郁不堪。我打电话给他，我说我有那么一点儿心情不美丽。然后挂掉。
08年6月，他知道我拍拖了。我问他我以后不开心还能给他打电话吗？他说，能。可是我再也没有跟他打电话了

09年3月29日凌晨2点半。
我划破了手，止不住的血。我发了几个信息。再次拨通那个号码。
“喂”我忍不住的又哭起来，他耐心的等我情绪稳定，慢慢的跟他诉说。
不记得电话是怎样断掉的，似乎我没有说再见。
但手指上的血液止住了，不那么疼了。拖干净地。
我没有跟他说我要离开。

我以后还能给你打电话吗？

迷迭香

08年，2月。
恩平街上的某家小店。
我不开心了就会不管千山万水还是什么时间，
过去坐一会儿，在阁楼上的小间入睡。
这是一个私密的空间，不轻易与人告知。

她是喜欢我的。
对我说得最多的是坚持和忍耐。
抱歉我没有做到。

没有告别，但是会记得给她写明信片。
我会在拉萨的夜空下想你。Yukin.

迷迭香

要怎么谈谈对福永的感情呢。
我始终是纠结的。户外是在这里开始起步，骑行杨梅坑，夜骑珠海。
现在，又将踏上西行旅途。
这里没有购物环境，没有好吃的东西，没有留恋的人。
还好，还有西海堤，还有凤凰山林场。
还有那一群陪我走过路过的朋友。
西海堤夜的啤酒，凤凰山脚的烧鸡。
我聚众FB，带队骑行。行事诡异，言语雷人。
骑行群里我是一个传说般的人。

独自在西海堤骑车在游荡，无处可去就只能游荡。
坐在防护墙上看飞机来去和脚下的红树林。

养宠物，学习做饭，阅读，看电影，骑行。
似乎曾有一段时光，非常喜欢自己的状态。
终究是镜花水月，容不得半点现实。
骨子里的铿锵凛冽，不肯妥协。

一旦有某个念头形成就会念念不忘，并且，要实现它。
再见，西海地。再见，凤凰山的走地鸡们。

抽烟猫

别哭。

Yiwang

死小孩
钱攒够了吧
你要走了吧
也不跟我说声
斜视你三秒
道声“恭喜你哦。请走好。”
转身走人

牛歌

多情的女子，善感的人，飞扬的思绪……一切留下了青春成长的痕迹。
思虑也会伤神伤心，糊涂难得啊！