本帖最后由 星丫头 于 2012-3-7 20:31 编辑
早上九点钟又和往常一样来到中医院，但今天的心情和以前来的每一天都不同，有着兴奋与开心，更有着紧张与担忧，呵呵。。。因为我要告诉一直关心着我的医生一个好消息。
先来到舒宗熊医生的诊室，他是本市很有声望的一名老中医，每天来找他的病人都排着队等候。我躲在门边探出半个脑袋，他正在给病人问诊写处方，我甜甜叫了声：“爷爷（往常来看诊我都是尊称他爷爷的）”，他抬起来看到是我，和蔼笑着问我怎么了？我跑进去趴在他桌前傻笑着说道：“爷爷，那个昨天下午来了，呵呵，刚吃完你那个活血冲剂（这个中成药是他研制的）停了几天，它终于来了。”爷爷关心的问我情况，并给我开了活血的冲剂，并叮嘱我不要吃冰凉的东西，放松心情。我恩恩的拼命点着头，爷爷的话我哪能不听。我决定把我的好事与大家分享，所以偷拍了爷爷两张相哦，嘿嘿，我要去下一个点了。
接下来是这两个多月来最熟悉的路了，顺着楼梯上到三楼转角处的针灸科，从窗户看龙振寅院长正在男室给人施针，第一次心情超好的不顾忌的跑到有一堆男人的男室，照样傻呵呵的站在龙院长面前，腼腆的说着：“龙院长，那个来了，”龙院长被我弄糊了还没回过神，问我什么来了？我说：“那个昨天下午来了，又开心又紧张，而且昨天一声大叫把我妹妹给吓到了[em21] ，可我担心怕这次来了下次不来了怎么办？”这回总算明白我说什么了，他和身边的李医生（龙院长的助手）都为我高兴，也叮嘱我不要紧张，慢慢调节会好的。我知道只要这次来什么都会好的，这是好的开始，而且我相信在龙院长继续的针灸治疗下会完全恢复正常的，我对他超有信心。
记得在刚过完年后，我抱着一丝希望来找市中医院针灸科龙振寅院长，听说他的银针治好了不少疑难杂症，就是在一次公益活动贴中有提到过的妹夫哥哥患有脑瘫的儿子，在他的治疗下也渐渐有了反应，这已经是奇迹了，所以妹夫家人从当初的怀疑到现在的充满希望。龙院长在听完我的病情说明后，给我下了结论说最少需要三个月时间，这个只能慢慢调不能着急，花的就是时间，所以要保证要有三个月的充裕时间。回到家后和父母商量，父母都支持我先把身体调理好，工作可以先不管，等恢复健康后再重新工作也不迟，有了父母的鼓励我还怕什么，一条心安心治疗。从第二天开始我一直坚持每周最少五天的往返于中医院，每天都轮流有五六批的病人（一批12个病床，还有住院部的病人）等着龙院长施针，有时人多时一等就是一两个小时，一段时间后我产生了厌烦心里，看到针也害怕了，但龙院长在每天一进门施针时都会不厌其烦的亲切问每个病人今天感觉怎么样，让人如沐风春，再看到从他手中我亲眼见到的医好的病人时（有面瘫、中风、风湿、颈腰椎病等等），我要自己振作不能放弃。
在针灸科门诊墙壁上就悬挂着这样一幅今年三月康复出院病人送来的锦旗“振寅团队施妙术，银针弄巧还玉颜”。正象锦旗上所写的那样，该科在不断追求医疗技术的同时，还在改善全体医护人员的医护措施，优化服务质量上下功夫，为病人提供耐心、热情、温馨的人性化服务，受到广大病人及家属的交口称赞！
就是在昨天，5月20日在我针灸治疗的第66天下午17：00我久违了五年之久的月经终于来了，在一声兴奋的大叫后舒解了我压在心中五年的痛，这也是我封闭了自己的原因。
2005年2月22日，我走进了袁桂生院长的诊室，身体瘦瘦、脸色蜡黄的我无精打采的样子让她很吃惊。她就像个慈母一样拉着我的手询问我的病情，她先调理气血入手，给我开了补气养血的中药慢慢的对我进行调理，并对我父母说我主要是由于精神压力和惊吓而引起，这将是个漫长的过程，以后不能让我受刺激，要给我鼓励，多注意休息和营养。当时父母去我工作地旅游时在车站他们竟然不认识我了，因为我前后瘦了四十来斤，所以旅游回来也被他们带回家里来了。自从袁医生说了那番话后，走路怕我摔了，下雨怕我淋到，起风怕我被吹到，时时小心的呵护着我，怕我再受伤害。8月1日在别人的介绍下父母带我去了武汉大学人民医院找了杨教授，经过系列检查并做了测试，我患有轻度忧郁症，最后确诊为下丘脑闭经，它是由精神因素、外界或体内环境的改变可以通过中枢神经系统经大脑皮质，丘脑及下丘脑的神经内分泌途径，或经大脑边缘系统影响下丘脑功能而导致闭经。简单的说我的中枢神经把雌激素关在了门外，不让它正常通过。教授仔细询问我的情况，并问我经历过什么，在医生面前我敞开了心门：在20岁前我是个乖巧听话又单纯的女孩，性格不算活泼但还开朗，1999年自中专毕业后我就进入社会在纸厂工作，也就是在那里我认识了我的初恋，也是他改变了我一生。可能我从未把人想坏过，所以一直很相信他，他同时和厂里另一个女孩谈朋友时我都不知道。直到一年后我去了南方，而他去了浙江，才从他朋友口中听说一些事，但我真的不肯相信他是那样的男孩，更不相信我看走了眼，带着不相信我辞职去了浙江，当来到他生活的地方所见所闻让我受到深深的打击，他和那个小我两岁的女孩一起生活，让她在KTV上班，而他一起的朋友都这样上班的女孩，她们年纪都不大，不是亲眼所见，我真的不相信生活中真的有这样的生存方式，电视上的灯红酒绿原来就在眼前。我提出了分手，可他却还厚颜无耻的说：“之所以带那女孩出来就是为了我们以后生活，我只是想利用她赚钱，而你是我最终的老婆人选”，天，我还真不知道世上有这样的男人，我当初怎么就会认为他是个老实的好男人呢？我说我不同意，我不要这样赚来的钱，我无福消受，但他不肯分手也不肯做出选择，我也舍不得一年的感情，但我偷偷看到那女孩瘦小的样子时我心软了，同样是女人，她为一个男人这样的付出，我不能抢走她的幸福，我坚决的提出了分手，并在他还嘻皮笑脸不重视的话后给了他重重一耳光，掉头走了。后来在朋友的介绍下我进了当地一家洁具公司上班，想用繁忙的工作来忘掉一切，其间家里有打来电话说想买房子，妈妈已经签了字可家里拿不出钱，在经历了感情的伤还未复原时家里又打来这样的电话，我感觉透不气来，好压抑好累，挂了电话就趴在办公桌上大哭，但哭过后我对自己说：要好好努力攒下每分钱，家里的事就是我的事，我可以不吃不喝，也要让家里有个避风的窝。我每天加班加点的工作，饿了就简单方便面或是饼干打发，休息时不去逛街，因为我不能和别的女孩一样花钱穿衣打扮，我的责任。这样开始我日渐消瘦，但我还未注意到身体的变化。期间他来找过我几次都被我拒绝见面，我怕见过他心会软，直到最后一次他把我强拉到他朋友住的地方在我面前脸上表情怪异,缩着身子，才知道他沾上了毒瘾，我彻底失望。我更加封闭了自己，不敢再和其他人接触，我怕自己再看走眼，原来我这么差劲，那时我慢慢从一百多斤瘦到八十多斤。从那后我每天一人进出，下班后就在街上随便走走就回住处开着电视睡觉，才感觉安稳。到了2004年初冬，也是一个晚上，我像往常那样随便吃完晚饭在街上走着，看着路边高高的电子警示牌上滚动着的杀人打劫之类的新闻，并未想过有天我也会碰到这样的事情。走到一个桥边，突然窜出一个人，我还没来得及看清他长得什么样，感觉到不对正要呼叫时，他就从背后伸手捂住了我的嘴巴，另一只手上有把小刀抵在我腰后，并恐吓我不准出声，不然会杀了我，我一个女孩从没经历过这种场面，当时的情景不知该如何形容，整个吓傻了，心里第一个闪过就是如果我死了，我的父母怎么办？接着他用东西反绑住我的双手，并用个破布堵住了我的嘴巴，搜遍我口袋只有一个小灵通和十几元钱，感觉到他的慌张，他应该不是经常作案的人，在拿了这些我身上仅有的东西后，把我丢在一个暗处，感觉他跑远后我拼命的挣脱着手上的绳子，可他绑得太紧，我只有用嘴巴恩恩的发着声音，希望有路过的人注意到，老天爷，我终于听到了脚步声，我加大嘴角能发出的声音，她们终于听到了，打电话报了警，当**来到我面前把我解救时，我松了口气，我还活着，哇的一声大哭出来，所有的不顺全都哭出来，在派出所亮堂的灯光下**看到我眼睛上的伤和双手腕上几圈红红的绳印，还有我不顾一切的乱哭声时，他们也慌了，一个个走到我面前围着我讲笑话，直到我哭声渐熄，这也是我生平第一次觉得**的可爱，真的很可爱。可自这个事件后我完全包裹住了自己，除了上下班我哪都不去我谁也不接触，每晚都会在噩梦中惊醒，体重也直线降到72斤。更糟糕的事：我闭经了。
回家后父母陪着我就医，在袁医生的精心中药调理和父母每天逼着的大鱼大肉下，睡眠渐渐安稳，体重也在恢复，但其间调节忧郁证是最困难的，那时有过歇斯底里的偏激，怪自己当初听父母的话谈了个那样的朋友，更有过放弃生命的想法，不想父母再为我浪费钱，那时的父母整天盯着我，生怕我一碰就碎。当每次看到父母担忧的眼神我的心就在痛，有时会对自己说我不能这样，要好好对待生命，可当一想到以前的事我又会低迷。2007年5月的一天偶遇熟人知道他过世了，至于原因听说不光彩，但人死也不必去追究那么多，只是做为认识一场我去送了他最后一程。当看到白发人送黑发人的场景时我触动了，生命何其珍贵，我还活着为什么就不能好好珍惜，难道就忍心自己的父母整天忧心？没有什么比健康更重要的了。回到家后我变得平静了，不再遇事乱钻牛角尖，慢慢配合父母和医生的治疗。只是这几年一直有热心的人给我做介绍都被我一一拒绝，因为我一直放在我心上的就是我的“好朋友”不正常，因为我清楚这个一天不恢复我就有可能会失去做母亲的权力，那也算一个不完整的女人，每每想到这点我就痛，常常暗自一个人流泪。但医生都不同意我的想法，他们都建议我谈场恋爱，早点结婚，当时我不懂，觉得这不是在害人嘛，明知道自己不好，还拖累人家。所以我错过了一次又一次，包括我对其有好感的男孩。当有男孩对我表示好感时，他进一步我会退两步，我怕以后他知道后会嫌弃，那样我会更受伤，因为怕受伤所以我躲避着男孩，所以认识我的人都以为我是要求太高，可我知道我不是。
后来因为工作的关系，慢慢的接触到一些人，因为工作不得不接触，加上自我的调节，心情一年比一年好，人嘛心宽体就胖，脸色也渐渐有了红润。后来我才明白为什么医生都建议我先恋爱结婚，原来是恋爱结婚会让中枢神经分泌一种快乐激素，这会刺激下丘脑工作，这样有可能会不药而愈，而我傻傻的放弃了我年轻时应有的享受爱情的有权力。今年听人介绍就开始了针灸治疗，并有时配合吃点中成药，每天还会去健身房做瑜伽减压调节心情，就这样在医生和自我的双方配合下，呵呵，好消息：20日下午我的“好朋友”来了，那种心情无法用言语表达，但可以肯定的是：我终天放下了心中的包袱走出了自己，不再自怨自怜。我为自己高兴，父母为我高兴，医生也为我高兴，还有比这更好的好消息吗？今天龙院长和爷爷在听了我的所谓不谈恋爱的论调后，都笑着骂我是个小傻瓜，说我白白错过了五年的青春年华，这是不正确的，我有权力好好去接受并享受爱情，只有爱才会让我轻松，只有爱才会让我走出阴影，也只有爱才能让我享受被爱，这比任何良药都好。他们要我不要再拒人于千里，因为我已经恢复健康，我有权力和其她女孩一样结婚生子。
面对这么多关心爱我的朋友、医生和家人，把心中藏了这么多年的事因写出来，坦诚相待，希望对于有同样困惑、同样病情的朋友有所帮助，也算是对人生的一个启发吧，希望所有的朋友都好好珍惜现有的生活，爱你的家人，记住：健康最重要，平安是福！
感谢我的父母家人！感谢袁桂生院长！感谢舒宗熊爷爷！感谢龙振寅院长！感谢身边关心我的朋友！
我要开始找寻属于我的爱啦！[em21] 但年纪好像有点大了哦，[em06] 唉，看来还是要成剩女了。。。
（其实一万字根本无法写清我这些年的心路历程，五年时间太长，可能整理有点乱，见谅！太晚了，要保证好睡眠。） |
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狗仔卡
发表于 2010-5-22 01:06
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发表于 2010-5-22 01:08
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