各位看官给你们来个下午茶可好？

花和尚鲁智深

一妹子到食堂打饭，面对菜犹豫不决的说“我要个鸡…………吧”。打饭的愣了一下，然后给了她一根火腿肠。

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出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐 这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊。不是。 我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？ 泥马。还能不能愉快的说话了!

花和尚鲁智深

今天晚上和老婆爱爱，完事之后我们就相拥的睡着了，结果半夜我突然爬起来说:我先回家了啊！老婆回了句:开车小心点，我们对视几秒之后，默默的睡了下去。。。

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刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照，照片是她跟闺蜜一起的——“虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生”…………本着雷锋精神我评论了一句：“你好，我是苍生”

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前女友和我分手，分手时她给我留了一张字条，内容如下:（145x154÷D2:1）。我绞尽脑汁想了一年都没想明白！一天偶遇她，互相问了近况，她微笑这对我说，那张字条破译出来了吗？我无奈的低下了头，她讽刺的说了我一句，你还是一事无成一无是处的2B!就走了，留下我在风中凌乱。。。。。

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本人16，家有四岁老妹一枚，今天在客厅爸爸在抽烟，老妹看了他很久，然后说了句: 爸爸，抽烟不是这样抽的。爸爸:为什么？“我看到哥哥的烟是从鼻子冒里出来的，你不是。。。忘不了那时爸爸的眼神。。。

花和尚鲁智深

晚上天气闷热，又没有电，就把凉席铺到楼道里睡，睡了没一会儿被蚊子围攻了，就去家里翻箱倒柜找了盘蚊香点上，放在脚边，睡了不到一个小时，被一个男人的尖叫声吵醒了:妈的，你睡到楼道里就够恐怖的了，还点炷香。

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昨天逛街，看中一个名牌包。刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”

花和尚鲁智深

老师在讲营销课“给你一个乳罩，如何实现利益翻番？”一个学生回答“把它剪成两半，做成口罩卖出去。”

花和尚鲁智深

屌丝和土豪最大的区别就是，一个是大宝天天见，一个是天天大保健！